Vi snakker ofte mye om personlige grenser, men vi glemmer det viktigste - de må være godt beskyttet mot de som vi ikke vil slippe inn. Og fra nære, elskede mennesker bør du ikke beskytte territoriet ditt for nidkjært, ellers kan finne deg selv på det helt alene.
Hotell i en ferieby. Sen kveld. I det neste rommet ordner en ung kvinne ting med mannen sin - sannsynligvis på Skype, fordi bemerkningene hans ikke blir hørt, men hennes sinte svar er høyt og tydelig, til og med for mye. Du kan forestille deg hva mannen sier og rekonstruere hele dialogen. Men etter omtrent førti minutter blir jeg lei av denne øvelsen for en nybegynner manusforfatter. Jeg banker på døren.
"Hvem er der?" — «Nabo!» - "Hva vil du?!" «Beklager, du snakker for høyt, det er umulig å sove eller lese. Og jeg er på en eller annen måte flau over å høre på detaljene i ditt personlige liv. Døren åpnes. Et indignert ansikt, en indignert stemme: «Forstår du hva du nettopp gjorde?» - "Hva?" (Jeg skjønte virkelig ikke hva jeg gjorde så forferdelig. Det ser ut til at jeg gikk ut i jeans og t-skjorte, og ikke engang barbeint, men i hotelltøfler.) — «Du … du … du … Du krenket min personlige rom!" Døren smeller igjen i ansiktet mitt.
Ja, personlig plass må respekteres - men denne respekten må være gjensidig. Med de såkalte «personlige grenser» viser seg ofte omtrent det samme. Et altfor nidkjært forsvar av disse semi-mytiske grensene blir ofte til aggresjon. Nesten som i geopolitikk: hvert land flytter sine baser nærmere fremmed territorium, visstnok for å beskytte seg selv mer pålitelig, men saken kan ende i krig.
Hvis du dystert fokuserer på å beskytte personlige grenser, vil all din mentale styrke gå til bygging av festningsmurer.
Livet vårt er delt inn i tre områder - offentlig, privat og intimt. En person på jobb, på gaten, i valg; en person hjemme, i familien, i forhold til sine kjære; mann i sengen, på badet, på toalettet. Grensene for disse sfærene er uklare, men en utdannet person er alltid i stand til å føle dem. Min mor lærte meg: «Å spørre en mann hvorfor han ikke er gift er like uanstendig som å spørre en kvinne hvorfor hun ikke har barn.» Det er klart - her invaderer vi grensene til det mest intime.
Men her er paradokset: i den offentlige sfæren kan du stille nesten alle spørsmål, inkludert private og til og med intime. Vi blir ikke overrasket når en ukjent onkel fra personalavdelingen spør oss om nåværende og tidligere ektemenn og koner, om foreldre, barn og til og med om sykdommer. Men i den private sfæren er det ikke alltid anstendig å spørre en venn: "hvem stemte du på", for ikke å snakke om familieproblemer. I intimsfæren er vi ikke redde for å virke dumme, latterlige, naive, til og med onde - det vil si som om vi er nakne. Men når vi kommer ut derfra, fester vi alle knappene igjen.
Personlige grenser - i motsetning til statlige - er mobile, ustødige, permeable. Det hender at legen stiller oss spørsmål som får oss til å rødme. Men vi er ikke sinte for at han bryter våre personlige grenser. Ikke gå til legen, for han går for dypt inn i problemene våre, det er livsfarlig. Legen selv sier forresten ikke at vi belaster ham med klager. Nære mennesker kalles nære mennesker fordi vi åpner oss for dem og forventer det samme av dem. Hvis imidlertid dystert fokus på beskyttelse av personlige grenser, vil all mental styrke bli brukt på bygging av festningsmurer. Og inne i denne festningen vil være tom.