Kjærlighet gjør oss sårbare. Når vi åpner opp for en elsket, slipper vi ham gjennom alle forsvarene, så han er i stand til å skade oss som ingen andre. Jo vanskeligere er det å takle opplevelsene som kjære leverer. Vi tilbyr en øvelse for slike tilfeller.
I ethvert betydelig forhold, det være seg vennskap, kjærlighet eller familie, skjer smertefulle opplevelser. Akk, «gode» og «dårlige» følelser går alltid hånd i hånd. Før eller senere begynner personen vi kommuniserer med å skuffe, irritere, mislike i det minste noe. Hva med vonde opplevelser? Bli full av dem? Slåss? La dem styre oss?
Den australske psykologen Ras Harris, forfatter av How to Improve Relationships. Fra myter til virkelighet" og skaperen av den originale metoden for psykologisk fleksibilitet, tilbyr et alternativ - "Navn"-teknikken utviklet av ham, som er basert på aksept av ens følelser og bevissthet.
Trinn 1: Legg merke til
I virkeligheten, jo sterkere følelsene er, desto vanskeligere er det å håndtere dem. For det første blir reaksjonene våre på dem til en vane, og vi slutter å legge merke til dem. For det andre, når vi opplever sterke følelser, er ikke sinnet vårt i stand til å gjenkjenne dem.
Det er her oppmerksom pust kommer godt med.
- Tøm først lungene for luft ved å puste ut så fullt som mulig. La så luften fylle dem igjen, start fra bunnen og beveger seg oppover.
- Legg merke til hvordan luften fylles og forlater lungene dine. Det er bra at du samtidig sier til deg selv mens du puster: "Jeg slipper tankene og følelsene mine", "Denne historien påvirker meg ikke lenger."
- Spre bevissthet fra pust til kropp og prøv å identifisere stedet der du føler de sterkeste følelsene. Oftest er det pannen, kinnbeina, nakken, halsen, skuldrene, brystet, magen.
- Legg merke til hvor følelser begynner og hvor de slutter. Hvor går grensene for følelsene dine? Er det på overflaten eller innsiden? Er den stasjonær eller endrer den plassering? Hvilken temperatur er det? Har den varme eller kalde flekker? Ta inn så mange detaljer du kan, som om du var en nysgjerrig vitenskapsmann som aldri før hadde vært borti et slikt fenomen.
Trinn 2: Gjenkjenne
Det neste trinnet er å åpent erkjenne tilstedeværelsen av disse følelsene. Si til deg selv: «Dette er sinne» eller «Dette er misliker». Ikke si «jeg er sint» eller «jeg misliker» fordi i dette tilfellet identifiserer du deg med følelsen du opplever, og forsterker den derved.
Prøv å innse at du ikke er følelsene dine, akkurat som du ikke er tankene dine.
Følelser og tanker kommer og går, de beveger seg gjennom deg som skyer som svever over himmelen. De er ikke deg! Si: "Her er meg, her er mitt sinne," legg merke til hvordan dette lar deg gå litt tilbake fra den følelsen. En enda enklere måte er å navngi følelser i ett ord: "sinne", "skyld", "frykt", "tristhet".
Anerkjennelse er et viktig skritt mot aksept. Det betyr at du vender tilbake til den virkelige verden. Mens du anerkjenner følelsene dine, ikke gjør vurderinger eller vurderinger. Med ordene «Det jeg føler er forferdelig!» du vil presse deg selv til å unngå følelsen i stedet for å akseptere den.
Trinn 3: Skap plass
Når vi opplever smertefulle følelser, smalner oppmerksomheten vår, og i stedet for å gi plass til opplevelsene våre, prøver vi å drive dem dypere inn eller skyve dem bort fra oss. Det er som å låse inn en skremt hest i en liten låve, hvor han vil begynne å ødelegge alt rundt.
Men hvis du slipper henne ut i marken, hvor hun kan løpe fritt, vil hun snart kaste bort energien og roe seg ned uten å gjøre noe skade. Hvis vi gir nok plass til følelser, blir energien deres oppbrukt uten å forårsake oss mye problemer.
- Pust dypt inn. Tenk deg at den innåndede luften når følelsen du opplever og omslutter den, og så åpner det seg et visst ledig rom inne i deg, hvor vonde opplevelser kan passe.
- Se om du kan la dine negative følelser ta over det rommet. Du trenger ikke å like hva de er. Du lar dem bare være i dette rommet. Dette er ikke et smart triks for å bli kvitt negative følelser, men rett og slett en måte å komme overens med dem. Det vil være lettere å fullføre dette trinnet hvis du sier til deg selv noe som «Jeg åpner meg» eller «Her er ledig plass» eller sier en lengre setning som «Jeg liker ikke denne følelsen, men jeg har plass for det.»
- Fortsett å puste bevisst, omslutter følelsene dine med innåndet luft og åpner seg gradvis, og skaper mer og mer plass til dem.
Du kan gjøre dette trinnet så lenge du vil, et minutt eller 20 minutter. Men med øvelse kan du gjøre det på 10 sekunder.
Trinn 4: Øk bevisstheten
Vi må gå mot verden rundt oss, for å få kontakt med den. Da vi tok de første skrittene, rettet vi oppmerksomhetens søkelys mot følelser. Nå er det på tide å se på hva som omgir oss. Vær oppmerksom på alt du kan se, høre, ta på, smake.
Se deg rundt. Hvor er du? Hva gjør du, med hvem. Hva ser, hører, berører du? Åpne opp for verden. Spør deg selv: "Hva er i tråd med verdiene mine som jeg ønsker å gjøre akkurat nå?"
Og hvis det er noe du kan gjøre akkurat nå, uten å utsette det til senere, gjør det!
Ras Harris anbefaler å gjøre denne teknikken 5-10 ganger om dagen, om enn veldig kort, for eksempel i 30 sekunder - et minutt. Og har du tid og humør til å jobbe, kan du bruke 5-15 minutter til det. Etter å ha samlet nok erfaring, vil du kunne bruke den midt i en konflikt, uansett hvor støtende ting partneren din sier.
Selvfølgelig vil konfliktene til tider trekke deg inn så mye at det ikke blir tid til å øve. Men ingenting hindrer deg i å gjøre det etter en krangel. Dette er en mye sunnere tilnærming enn å verne om din harme og trekke seg tilbake i deg selv, uendelig rulle i hodet alt det ubehagelige partneren din sa eller gjorde.