«Jeg er et adoptivbarn, jeg vet ikke opprinnelsen min. Hvorfor har jeg blitt forlatt? Har jeg vært utsatt for vold? Er jeg et resultat av incest, av voldtekt? Har de funnet meg på gaten? Jeg vet bare at jeg ble plassert på barnehjemmet i Bombay, før jeg kom til Frankrike som ett år gammel. Foreldrene mine gjorde dette sorte hullet til en farge, og ga meg omsorg og kjærlighet. Men et mørke også. Fordi kjærligheten vi mottar ikke nødvendigvis er det vi forventer.
I begynnelsen, før barneskolen, var livet mitt lykkelig. Jeg ble omringet, bortskjemt, forgudet. Selv om jeg noen ganger søkte forgjeves etter en fysisk likhet med min far eller min mor, gikk vår daglige livsglede over spørsmålene mine. Og så forandret skolen meg. Hun gjorde bekymringene mine til min karakter. Det vil si at min hypertilknytning til menneskene jeg møtte ble en måte å være på. Vennene mine led av det. Bestevenninnen min, som jeg holdt på i ti år, endte opp med å snu meg ryggen. Jeg var eksklusiv, gryte med lim, jeg hevdet å være den eneste, og verst av alt, jeg innrømmet ikke at andre skiller seg fra meg i måten de uttrykker vennskapet sitt på. Jeg skjønte hvor mye frykt for å bli forlatt i meg.
Som tenåring savnet jeg en gutts kjærlighet denne gangen. Identitetsgapet mitt var sterkere enn noe annet, og jeg begynte å føle en uttalt sykdom igjen. Jeg ble avhengig av mat, som et stoff. Min mor hadde ikke ordene til å hjelpe meg, og heller ikke nær nok kontakt. Hun minimerte. Var det av angst? Jeg vet ikke. Disse plagene var for henne, de normale i ungdomsårene. Og denne kulden såret meg. Jeg ønsket å komme meg ut av det på egenhånd, fordi jeg følte at mine oppfordringer om hjelp ble tatt for innfall. Jeg tenkte på døden, og det var ikke en tenåringsfantasi. Heldigvis gikk jeg for å se en magnetisator. Ved å jobbe med meg innså jeg at problemet ikke var selve adopsjonen, men den første oppgivelsen.
Derfra fant jeg ut all min ekstreme oppførsel. Min overgivelse, forankret i meg, minnet meg om og om igjen om at jeg ikke kunne bli elsket lenge og at ting ikke varte. Jeg hadde selvfølgelig analysert, og jeg skulle klare å handle og forandre livet mitt. Men da jeg kom inn i arbeidslivet, grep en eksistensiell krise meg. Forholdet mitt til menn svekket meg i stedet for å følge meg og få meg til å vokse. Min elskede bestemor er død, og jeg savnet hennes enorme kjærlighet. Jeg følte meg veldig ensom. Alle historiene jeg hadde med menn tok raskt slutt, og etterlot meg med en bitter smak av forlatthet. Å lytte til hans behov, respektere rytmen og forventningene til partneren hans, det var en fin utfordring, men for meg så vanskelig å oppnå. Helt til jeg møtte Mathias.
Men før var det min reise til India, opplevd som et nøkkeløyeblikk: Jeg har alltid tenkt at det var et viktig skritt for å komme over fortiden min. Noen fortalte meg at denne turen var modig, men jeg trengte å se virkeligheten i ansiktet, på stedet. Så jeg dro tilbake til barnehjemmet. For et slag! Fattigdom, ulikhet overveldet meg. Så snart jeg så en liten jente på gaten, henviste hun meg til noe. Eller rettere sagt til noen...
Mottakelsen på barnehjemmet gikk bra. Det gjorde meg godt å fortelle meg selv at stedet var trygt og innbydende. Det tillot meg å ta et skritt fremover. Jeg hadde vært der. Jeg visste. Jeg hadde sett.
Jeg møtte Mathias i 2018, på et tidspunkt da jeg var følelsesmessig tilgjengelig, uten a priori eller kritikk. Jeg tror på ærligheten hans, på hans følelsesmessige stabilitet. Han uttrykker det han føler. Jeg forsto at vi kan uttrykke oss annet enn med ord. Før ham var jeg sikker på at alt var dømt til å mislykkes. Jeg stoler også på ham som far til barnet vårt. Vi ble raskt enige om ønsket om å stifte familie. Et barn er ikke en krykke, han kommer ikke for å fylle et følelsesmessig gap. Jeg ble gravid veldig raskt. Graviditeten min gjorde meg enda mer sårbar. Jeg var redd for ikke å finne min plass som mor. I begynnelsen delte jeg mye med foreldrene mine. Men siden sønnen min ble født, har båndet vårt blitt tydelig: Jeg beskytter ham uten å overbeskytte ham. Jeg trenger å være sammen med ham, at vi tre er i en boble.
Dette bildet har jeg fortsatt, og jeg vil ikke glemme det. Hun gjør meg vondt. Jeg forestilte meg i hans sted. Men sønnen min vil få livet sitt, mindre parasittert enn mitt håper jeg, av frykten for forlatthet og ensomhet. Jeg smiler, for jeg er sikker på at det beste er i vente, fra den dagen vi bestemmer det.
Dette vitnesbyrdet er hentet fra boken "Fra oppgivelse til adopsjon", av Alice Marchandeau
Fra oppgivelse til adopsjon er det bare ett skritt, som noen ganger kan ta flere år å realisere. Det lykkelige paret som venter på et barn, og på den andre siden barnet som bare venter på at en familie skal bli oppfylt. Inntil da er scenarioet ideelt. Men ville ikke det vært mer subtilt? Skaden forårsaket av forlatelse leges med vanskeligheter. Frykt for å bli forlatt igjen, føle seg satt til side … Forfatteren, adoptivbarn, gir oss her for å se de forskjellige aspektene ved et såret liv, inntil tilbake til kildene, i opprinnelseslandet til adoptivbarnet, og omveltningene som dette innebærer. Denne boken er også et sterkt bevis på at traumet ved forlatelse er overvunnet, at det er mulig å bygge et liv, sosialt, følelsesmessig, kjærlighet. Dette vitnesbyrdet er ladet med følelser, som vil tale til alle, adopterende eller adopterte.
Av Alice Marchandeau, red. Gratis forfattere, € 12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption