Innhold
"Jeg kunne ikke tenke på meg selv som mamma, jeg kalte henne 'babyen'." Méloée, mor til en 10 måneder gammel gutt
"Jeg bor expat i Peru med mannen min som er peruansk. Jeg trodde det ville være vanskelig å bli gravid naturlig fordi jeg ble diagnostisert med polycystisk ovariesyndrom da jeg var 20 år gammel. Til slutt skjedde denne graviditeten uten engang å planlegge det. Jeg har aldri følt meg så bra i kroppen. Jeg elsket å kjenne slagene hans, å se magen min bevege seg. Virkelig en drømmegraviditet! Jeg forsket mye på amming, babywearing, samsovning … for å være så omsorgsfull og morsrik som mulig. Jeg fødte under mye mer prekære forhold enn de vi er heldige å ha i Frankrike. Jeg hadde lest hundrevis av historier, tatt alle fødselsforberedende timene, skrevet en vakker fødselsplan... Og alt ble det motsatte av det jeg hadde drømt om! Fødselen startet ikke og oksytocin-induksjonen var veldig smertefull, uten epidural. Ettersom fødselen gikk veldig sakte og babyen min ikke kom ned, fikk vi akutt keisersnitt. Jeg husker ingenting, jeg hørte eller så ikke babyen min. Jeg var alene. Jeg våknet 2 timer senere og sovnet igjen 1 time. Så jeg møtte babyen min 3 timer etter keisersnittet. Da de endelig la henne i armene mine, utslitt, kjente jeg ingenting. Noen dager senere skjønte jeg raskt at noe var galt. Jeg gråt mye. Tanken på å være alene med dette lille vesenet bekymret meg veldig. Jeg kunne ikke føle at jeg var mor, for å uttale fornavnet hennes, jeg sa "babyen". Som spesialpedagog hadde jeg tatt noen veldig interessante leksjoner om mødretilknytning.
Jeg visste at jeg måtte være fysisk til stede, men også psykologisk for babyen min
Jeg gjorde alt for å kjempe mot mine bekymringer og tvil. Den første personen jeg snakket med var partneren min. Han visste hvordan han skulle støtte meg, følge meg, hjelpe meg. Jeg snakket også om det med en veldig god venn, jordmor, som visste hvordan hun skulle tilnærme meg dette emnet med mødrevansker uten tabuer, som noe normalt. Det gjorde meg mye bra! Det tok meg minst seks måneder å kunne snakke om vanskene mine uten å skamme meg over det, uten å føle skyld. Jeg tror også at ekspatriering spilte en viktig rolle: Jeg hadde ikke mine slektninger rundt meg, ingen landemerker, en annen kultur, ingen morvenner å snakke med. Jeg følte meg veldig isolert. Vårt forhold til sønnen min har blitt bygget over tid. Litt etter litt likte jeg å se ham, ha ham i armene mine, se ham vokse opp. Når jeg ser tilbake, tror jeg turen vår til Frankrike på 5 måneder hjalp meg. Å introdusere sønnen min for mine kjære gjorde meg glad og stolt. Jeg følte ikke lenger bare "Méloée datteren, søsteren, vennen", men også "Méloée moren". I dag er den lille kjærligheten i livet mitt. "
"Jeg hadde begravd følelsene mine." Fabienne, 32, mor til en 3 år gammel jente.
"Ved 28 år var jeg stolt og glad for å kunngjøre graviditeten min til partneren min som ønsket et barn. Jeg, på den tiden, egentlig ikke. Jeg ga etter fordi jeg trodde jeg aldri ville få klikket. Svangerskapet gikk bra. Jeg fokuserte på fødsel. Jeg ville ha det naturlig, på et fødselssenter. Alt gikk som jeg ønsket, da jeg gjorde mesteparten av jobben hjemme. Jeg var så avslappet at jeg ankom fødesenteret bare 20 minutter før datteren min ble født! Da det ble lagt på meg, opplevde jeg et merkelig fenomen kalt dissosiasjon. Det var egentlig ikke jeg som gikk gjennom øyeblikket. Jeg hadde fokusert så mye på fødsel at jeg glemte at jeg skulle ta meg av en baby. Jeg prøvde å amme, og siden jeg hadde fått beskjed om at starten var komplisert, trodde jeg det var normalt. Jeg var i gassen. Jeg ville faktisk ikke ta vare på det. Jeg hadde som begravet følelsene mine. Jeg likte ikke den fysiske nærheten til babyen, hadde ikke lyst til å bruke den eller gjøre hud mot hud. Likevel var han en ganske "lett" baby som sov mye. Da jeg kom hjem gråt jeg, men jeg trodde det var babyblusen. Tre dager før partneren min begynte å jobbe igjen, sov jeg ikke lenger i det hele tatt. Jeg kjente at jeg vaklet.
Jeg var i en tilstand av overvåkenhet. Det var utenkelig for meg å være alene med babyen min.
Jeg ringte moren min for å få hjelp. Så snart hun kom, ba hun meg gå og hvile. Jeg låste meg inne på rommet mitt for å gråte hele dagen. På kvelden fikk jeg et imponerende angstanfall. Jeg klødde meg i ansiktet og skrek: "Jeg vil gå", "Jeg vil ha det tatt bort". Moren min og partneren min innså at jeg var virkelig, virkelig dårlig. Dagen etter ble jeg med hjelp av jordmor tatt hånd om på en mor-barn-enhet. Jeg var innlagt på heltid i to måneder, noe som til slutt gjorde at jeg ble frisk. Jeg trengte bare å bli tatt vare på. Jeg sluttet å amme, noe som lettet meg. Jeg hadde ikke lenger angsten for å måtte ta meg av babyen min alene. Kunstterapiverkstedene tillot meg å koble meg tilbake til min kreative side. Da jeg kom tilbake, var jeg mer rolig, men jeg hadde fortsatt ikke dette urokkelige båndet. Selv i dag er koblingen min til datteren min ambivalent. Jeg synes det er vanskelig å skilles fra henne, og likevel trenger jeg det. Jeg føler ikke denne enorme kjærligheten som overvelder deg, men det er mer som små glimt: når jeg ler med henne, gjør vi begge aktiviteter. Ettersom hun vokser opp og trenger mindre fysisk nærhet, er det nå jeg som søker klemmene hennes mer! Det er som om jeg går veien bakover. Jeg tror morskap er et eksistensielt eventyr. Av de som forandrer deg for alltid. "
"Jeg var sint på babyen min for smertene fra keisersnittet." Johanna, 26, to barn på 2 og 15 måneder.
«Med mannen min bestemte vi oss for å få barn veldig raskt. Vi forlovet oss og giftet oss noen måneder etter at vi møttes og bestemte oss for å få en baby da jeg var 22. Svangerskapet mitt gikk veldig bra. Jeg bestod til og med terminen. På den private klinikken der jeg var, ba jeg om å bli trigget. Jeg ante ikke at en induksjon ofte resulterer i keisersnitt. Jeg stolte på gynekologen fordi han hadde født min mor ti år tidligere. Da han fortalte at det var et problem, at babyen hadde vondt, så jeg mannen min bli hvit. Jeg sa til meg selv at jeg måtte holde meg rolig, for å berolige ham. På rommet fikk jeg ikke spinalbedøvelse. Eller, det fungerte ikke. Jeg kjente ikke snittet i skalpellen, derimot kjente jeg at innvollene ble tuklet med. Smertene var slik at jeg gråt. Jeg tryglet om å få sove igjen, legge på bedøvelsen igjen. På slutten av keisersnittet ga jeg babyen et lite kyss, ikke fordi jeg ville, men rett og slett fordi jeg fikk beskjed om å gi han et kyss. Så "gikk jeg". Jeg ble fullstendig sovnet fordi jeg våknet lenge etterpå på utvinningsrommet. Jeg fikk se mannen min som var med babyen, men jeg hadde ikke den strømmen av kjærlighet. Jeg var bare sliten, jeg ville sove. Jeg så mannen min flyttet, men jeg var fortsatt for mye i det jeg nettopp hadde opplevd. Dagen etter ville jeg gjøre førstehjelp, badet, til tross for smertene ved keisersnittet. Jeg sa til meg selv: "Du er mammaen, du må ta vare på den". Jeg ville ikke være sissy. Fra den første natten hadde babyen forferdelig kolikk. Ingen ville ta ham med i barnehagen de første tre nettene og jeg sov ikke. Hjemme gråt jeg hver kveld. Mannen min var lei.
Hver gang babyen min gråt, gråt jeg med ham. Jeg tok godt vare på det, men jeg kjente ingen kjærlighet i det hele tatt.
Bildene av keisersnittet kom tilbake til meg hver gang han gråt. Etter en og en halv måned diskuterte jeg det med mannen min. Vi skulle sove og jeg forklarte ham at jeg var sint på sønnen vår for denne keisersnittet, at jeg hadde vondt hver gang han gråt. Og rett etter den diskusjonen, den kvelden, var det magisk, litt som å åpne en historiebok og en regnbue som rømte fra den. Å snakke har frigjort meg fra en byrde. Den natten sov jeg godt. Og om morgenen kjente jeg endelig denne enorme bølgen av kjærlighet til barnet mitt. Koblingen ble opprettet plutselig. For det andre, da jeg fødte vaginalt, var befrielsen slik at kjærligheten kom umiddelbart. Selv om den andre fødselen gikk bedre enn den første, synes jeg vi spesielt ikke bør gjøre en sammenligning. Fremfor alt, ikke angre. Du må huske at hver fødsel er forskjellig og hver baby er forskjellig. "