Innhold
«Faren hennes forklarte henne at jeg ikke tok morens plass.»
Marie Charlotte
Stemor til Manaëlle (9 og et halvt år) og mor til Martin (17 måneder).
«Siden Martin har vært her, har vi virkelig vært en familie. Det er som om han hadde kommet for å sveise alle, Manaëlle, svigerdatteren min, mannen min og meg. Siden begynnelsen av vårt forhold til mannen min, da jeg var 23 år gammel, har jeg alltid forsøkt å inkludere datteren hans i livet vårt. Hun var 2 og et halvt år gammel da jeg møtte faren hennes. Fra begynnelsen av samtalen nevnte han at hun sa til meg: "Hvis du vil ha meg, må du ta meg med datteren min". Jeg syntes det var morsomt å snakke om et "vi" da vi nettopp hadde møttes. Vi så hverandre veldig raskt og jeg ble forelsket i ham. Men jeg ventet fem måneder før jeg møtte datteren hans. Kanskje fordi jeg visste at det ville engasjere oss mer. Først skjedde alt mellom henne og meg.
Det var en forferdelig tid
Da hun var 4-5 år, ønsket moren å flytte til Syden ved å ta Manaëlle. Faren hennes motsatte seg dette, og tilbød henne å jobbe med alternativ varetekt. Men moren til Manaëlle valgte å dra og foreldreretten ble tildelt faren. Det var en forferdelig tid. Manaëlle følte seg forlatt, hun visste ikke lenger hvordan hun skulle plassere seg i forhold til meg. Hun ville få anfall av sjalusi når jeg henvendte meg til faren hennes. Hun lot meg ikke ta vare på henne lenger: Jeg hadde ikke lenger rett til å gjøre håret hennes eller kle henne. Hvis jeg fikk henne til å varme melken, nektet hun å drikke den. Vi var alle triste over denne situasjonen. Det var sykepleierpsykologen som hjalp oss med å finne ordene. Faren hennes posisjonerte seg, han forklarte henne at hun måtte akseptere meg, at det ville være lettere for alle, og at jeg ikke kom til å ta morens plass. Derfra fant jeg den glade og snille lille jenta jeg hadde kjent. Det er klart, noen ganger får hun meg til å bli gal og jeg blir fort sint, men det er det samme med sønnen min, så jeg føler meg mindre skyldig enn før! Før var jeg redd for å være slem mot henne, slik min egen svigermor var! Hun kastet lekene mine i mitt fravær, ga bort klærne mine... Min svigermor hadde alltid fått meg til å føle meg borte fra barna hun fikk med faren min. Jeg har alltid sett på mine småbrødre som min mor hadde med sin nye mann som helbrødre. Da jeg var 18 år ble en av mine småbrødre på min mors side syk. Han var 5 år gammel. En kveld måtte vi til og med si "farvel" til ham, og tenkte at vi aldri ville se ham i live igjen. Dagen etter var jeg på shopping med tanten min og noen spurte meg om henne. Etter samtalen sa personen til meg: "For deg spiller det ingen rolle, det er bare halvbroren din". Denne forferdelige frasen gjør at jeg alltid hater begrepet "halvparten". Manaëlle er som datteren min. Hvis noe skulle skje med henne, vil vi ikke være "halvt triste", eller hvis hun har gjort noe bra, vil vi ikke være "halvt stolte". Jeg vil aldri gjøre en forskjell mellom henne og broren hennes. Hvis noen tar på noen av dem, kan jeg bite. ”
"Å ta vare på Kenzo har hjulpet meg å vokse."
Elise
Svigermor til Kenzo (10 og et halvt år) og mor til Hugo (3 år).
"Da jeg møtte mannen min, var jeg 22 og han var 24. Jeg visste at han allerede var en pappa, han skrev det på datingsideprofilen sin! Han hadde full varetekt fordi sønnens mor hadde gjenopptatt studiene 150 mil unna. Vi begynte å date og jeg ble raskt kjent med den lille gutten hennes på 4 og et halvt, Kenzo. Det festet seg umiddelbart mellom ham og meg. Han var et lett barn, med eksemplarisk tilpasningsevne! Og så hadde faren en ulykke som gjorde at han satt i rullestol i flere uker. Jeg forlot foreldrenes hus for å bosette meg hos dem. Jeg tok meg av Kenzo fra morgen til kveld for oppgavene mannen min ikke klarte: forberede ham til skolen, følge ham dit, hjelpe ham med toalettet hans, ta ham med til parken … tett sammen. Kenzo stilte mange spørsmål, han ville vite hva jeg gjorde der, om jeg skulle bli. Han sa til og med til meg: "Selv når pappa ikke lenger er ufør, vil du fortsette å ta vare på meg?" Det bekymret ham mye!
Litt som en storesøster
Heldigvis var faren hans veldig tilstede, jeg kunne ta vare på ham litt som en storesøster, faren hans beholdt "utdanningsaspektet". Vi bestemte oss for å gifte oss etter halvannet år, og vi inkluderte Kenzo i alle forberedelsene. Jeg visste at jeg skulle gifte meg med de to, vi var en hel familie. Men på det tidspunktet, da Kenzo gikk inn i CP, krevde moren full varetekt. Etter dommen hadde vi bare tre uker på oss til å forberede oss. Vi hadde tilbrakt et og et halvt år sammen og separasjonen var ikke lett. Vi bestemte oss for å få en baby veldig kort tid etter bryllupet, og Kenzo fant raskt ut at jeg var gravid. Jeg var syk hele tiden og han var bekymret for meg! Det var han som ga nyheten i julen til besteforeldrene. Da broren hans ble født, kunne jeg gjøre mindre med ham, og han bebreidet meg for det noen ganger. Men det førte ham nærmere faren, og det er også flott.
Det var mannen min som hjalp meg med å finne min plass mellom dem
Kenzo tar seg mye av lillebroren sin. De er veldig medskyldige! Han ba om et bilde av ham for å ta ham med til morens hus... Vi henter ham bare på ferie og annenhver helg, hvor vi prøver å gjøre mye kult. Med fødselen til sønnen min Hugo innser jeg at jeg har forandret meg. Jeg innser at jeg bruker mye mer på sønnen min. Jeg vet at jeg er hardere mot Kenzo, og mannen min gir meg noen ganger skylden for det. Når han var alene, var vi på ham hele tiden, vi tilbrakte ikke mye tid med ham: han var den første, vi ville at alt skulle være perfekt og det var alltid dette presset om at Kenzos mor beskyldte oss for noe … Heldigvis , som ikke hindret oss i å skape et veldig nært forhold, Kenzo og meg. Vi ler mye begge to. Uansett, jeg vet at jeg ikke kunne ha klart hele denne ruten uten mannen min. Det var han som veiledet meg, hjalp meg. Takket være ham klarte jeg å finne min plass mellom dem og fremfor alt var jeg ikke redd for å bli mor. Faktisk har det å ta vare på Kenzo hjulpet meg med å vokse. ”
"Å bli svigermor har vært en revolusjon i livet mitt."
Amélie
Svigermor til Adélia (11 år) og Maëlys (9 år), og mor til Diane (2 år).
«Jeg møtte Laurent på kvelden, med felles venner, jeg var 32 år gammel. Han var far til to barn, Adélia og Maëlys, 5 og 3 år gamle. Jeg trodde aldri at jeg en dag skulle bli en "svigermor". Det var en skikkelig revolusjon i livet mitt. Vi er begge fra skilte foreldre og blandede familier. Vi vet at det ikke er lett for barnet å bli konfrontert med en separasjon, da med en resammensetning av en familie. Vi ønsket å ta oss tid til å bli kjent før barna var en del av livet vårt. Det er rart, for når jeg regner, skjønner jeg at vi ventet nesten ni måneder før vi nådde denne milepælen for møtet. Samme dag var jeg overstresset. Mer enn et jobbintervju! Jeg hadde tatt på meg det beste skjørtet, laget pene tallerkener med mat i form av dyr. Jeg er veldig heldig, for fra starten av var Laurents døtre hypergent mot meg. Til å begynne med hadde Adelia vanskelig for å finne ut hvem jeg var. En helg da vi var hos foreldrene til Laurent, sa hun veldig høyt ved bordet: «Men kan jeg kalle deg mamma?» Jeg følte meg dårlig, fordi alle så på oss og jeg tenkte på moren hans... Ikke lett å håndtere!
Det er mer latter og lek
Flere år senere inngikk Laurent og jeg et sivilt partnerskap, med en plan om å få et barn. Etter fire måneder var en «mini-oss» på vei. Jeg ville at jentene skulle være de første som fikk vite det. Igjen, det gjentok min personlige historie. Faren min hadde fortalt meg om min søsters eksistens … tre måneder etter fødselen hennes! På den tiden bodde han i Brasil med sin nye kone. Jeg hadde funnet denne kunngjøringen fryktelig, et svik, en sidelinje i livet hans. Jeg ønsket akkurat det motsatte for Adélia og Maëlys. Da datteren vår, Diane, ble født, følte jeg at vi virkelig var en familie. Jentene adopterte umiddelbart lillesøsteren. Siden fødselen hans krangler de om å gi ham en flaske eller skifte bleie. Siden jeg ble mor, har jeg innsett at jeg noen ganger kan være kompromissløs på visse pedagogiske emner og prinsipper. Nå som jeg har fått babyen min, er jeg interessert i omsorgsutdanning, jeg har lært mye om barns hjerner, og jeg prøver å være kulere... selv om jeg stønner! Mesteparten av tiden lar jeg Laurent ta avgjørelsene om de store guttene. Med Dianes ankomst er livet vårt mindre schizofrent enn da vi levde uten barn mesteparten av tiden og annenhver helg. Det er mer latter og mer spill enn før, tonnevis av klemmer og kyss. Alt kan endre seg i ungdomsårene, men med barn endres alt hele tiden... og det er bra! "den
Intervju av Estelle Cintas