Innhold
Fødselen til et annet barn: hvordan eliminere hat og sjalusi mellom barn
Barndommens sjalusi er et slags avskyelig tema. Men etter å ha snublet over et nytt rop fra hjertet til en utmattet mor i nettet, kunne vi ikke gå forbi.
Først en barnepike, så en dukke
"Det er et stort problem i familien vår," begynte en av de besøkende på sin adresse til forumbrukerne. - Jeg har en datter, 11 år gammel. En sønn ble født for 3 måneder siden. Og de forandret datteren min. Hun sier direkte at hun hater ham. Selv om vi snakket mye under graviditeten min, så det ut til at hun også ventet broren sin ... Faktisk ble alt annerledes. “
Kvinnen forklarte at hun og mannen hennes planlegger å flytte babyen til rommet med datteren snart - de sier, la det være en barnehage. Hva så? Nå bor foreldre med en baby på ti ruter, og til datterens disposisjon "herskapshus" på 18 ruter. Faktisk er oppsettet et vanlig kopekstykke med et lite soverom og en stue, som kalles et datters rom. Jenta oppsto et opprør: "Dette er rommet mitt!" Mamma klager over at lillebroren nå er fryktelig irriterende for jenta. “Jeg har ikke forlatt henne, men den yngre trenger mer oppmerksomhet! Og hun krever spesielt min oppmerksomhet når jeg gjør det. Arrangerer hysteri om at vi ikke elsker henne. Samtaler, overtalelser, gaver, straff, forespørsler har ingen effekt. Datterens sjalusi går utover alle grenser. I går kunngjorde hun at hun ville kvele broren med en pute hvis han var på rommet hennes ... "
Du ser faktisk at situasjonen er anspent. Medlemmene av forumet hadde ikke travelt med å sympatisere med moren. "Er du ute av sinnet, legger du til en baby til en skolejente?", "Ikke frata et barn barndommen!", "Barn skal ha sin egen plass!", "Endre rom". Noen spurte til og med om familien implementerte ordtaket om "først fød en barnepike, deretter en lyalka." Det vil si at en jente ble født, en potensiell sykepleier og assistent, og deretter en gutt, et ekte fullverdig barn.
Og bare noen få viste tilbakeholdenhet og prøvde å støtte forfatteren: “Ikke bekymre deg, alt ordner seg. Jeg har en forskjell mellom barn på 7 år, jeg hadde også sjalusi. Jeg spurte henne om å hjelpe meg, bare for å passe barnet eller riste vognen. Hun sa at hun var min eneste assistent, og uten henne kunne jeg ikke gå noe sted. Og hun ble vant til og ble forelsket i broren sin, nå er de beste venner. Ikke bosett babyen med datteren din, men bytt rom med henne. Hun trenger et personlig rom hvor hun vil hvile. “
Og vi bestemte oss for å spørre en psykolog hva vi skulle gjøre i dette tilfellet, når konflikten når et stadium av direkte krig.
Historier om hat mot mindreårige er ikke uvanlige. Som historier, når den førstefødte er klar til å ta seg av en bror eller søster, hjelper det foreldre å ta vare på babyen. Det er viktig å ta hensyn til de psykologiske egenskapene til forskjellige perioder av barndom og ungdom. I tillegg bør du ikke gjøre en tragedie av barns sjalusi. Det er bedre å tenke på hvilken nyttig erfaring som kan læres av situasjonen. Det viktigste, husk - barn husker foreldrenes oppførselsstil veldig godt.
2 hovedfeil foreldre gjør
1. Vi er ansvarlige for våre mindre brødre
Ofte gjør foreldre omsorg for et yngre barn til ansvaret for den førstefødte, og faktisk overfører noen av ansvarene til ham. Samtidig bruker de forskjellige overtalelser og forespørsler. Hvis dette ikke fungerer, begynner bestikkelse og straff.
Med denne tilnærmingen er det helt naturlig at det eldre barnet, ofte ubevisst, begynner å forsvare grensene sine. Den førstefødte mener at han reagerer rettferdig, i forhold til lovbruddet. Ikke rart. For det første går mesteparten av foreldrenes oppmerksomhet nå til de yngste. For det andre krever mor og far det samme av den eldste: å gi den nyfødte tid og oppmerksomhet, dele leker og et rom med ham. Situasjonen kan forverres hvis det første barnet ble oppdratt altfor egosentrisk.
2. Store små løgner
Selvfølgelig er det nødvendig å forberede barnet på utseendet til en bror eller søster. Men dessverre, i et slikt forsøk, overdriver noen foreldre de positive sidene ved denne hendelsen sterkt. Og det viser seg at i stedet for å lære barnet å reagere riktig på ulike situasjoner, danner mor og far barnets ideer om hvordan familiens liv vil forandre seg. Det virker som en løgn til unnsetning, men resultatet er utrolig stress for hele familien.
Hos det eldre barnet blir naturligvis følelser av hat og sjalusi overfor babyen dominerende, pluss den ikke alltid bevisste skyldfølelsen for det faktum at han ifølge foreldrene ikke hjelper til med å ta vare på en bror eller søster. Dessverre er det ikke uvanlig at par får barn og faktisk flytter omsorgen for dem på skuldrene til eldre barn.
Ifølge psykologen er foreldre ofte helt sikre på at deres eldre barn, bestemødre, besteforeldre, tanter og onkler skal hjelpe dem med å ta vare på sitt eget barn. "Bestemor er forpliktet" - videre er det en lang liste med krav: å pleie, sitte, gå, gi. Og hvis eldre barn eller slektninger nekter, begynner anklager, harmer, skrik, raserianfall og andre negative måter å flytte ansvaret sitt til andre.
Først, forstå det ingen er pålagt å passe barnet ditt. Babyen din er ditt ansvar. Selv om eldre slektninger trykker og drypper på hjernen, og overbeviser ham om å ha en ny. Selv om den eldste spør broren hardt. Beslutningen om å få et andre barn er bare din beslutning.
Hvis eldre barn eller slektninger er for vedvarende, ville det være godt å diskutere med dem deres ønsker, så vel som sine egne ønsker og muligheter. I stedet for å bebreide noen av dem i fremtiden: "Tross alt ba du selv om din bror, søster, barnebarn ... Nå er du selv barnevakt."
Vi er sikre på at du ikke vil trekke det andre barnet - sett en stopper for alle samtaler om mulig påfyll i familien. Selv om du blir lovet at de vil hjelpe deg med alt.
For det andre, glem bestikkelser straffer og bebreidelser! Hvis det skjedde at det eldre barnet ikke vil ta del i omsorgen for babyen, er det verste som kan gjøres i en slik situasjon å insistere, klandre, straffe, bestikke ham eller skjelle ham, bebreide ham for hans uvillighet ! Etter denne tilnærmingen blir situasjonen bare verre. Det er ikke uvanlig at eldre barn føler seg enda mer neglisjert og forlatt. Og herfra til hat og sjalusi mot de yngre er et skritt.
Diskuter følelsene hans med den eldste. Snakk med ham uten pretensjoner eller dømmekraft. Det er viktig å bare lytte til barnet og godta følelsene hans. Mest sannsynlig, i hans forståelse, befant han seg virkelig i en ganske ubehagelig situasjon for ham. Prøv å formidle til den eldste at han fortsatt er veldig viktig for foreldrene. Kommuniser med ham som frivillig, takk ham for hjelpen og oppmuntre ønsket oppførsel. Når foreldre oppriktig tenker på følelsene til eldre barn, ikke pålegger dem sine plikter, respekterer deres personlige grenser, gir dem den nødvendige oppmerksomheten, blir eldre barn gradvis veldig knyttet til babyen og prøver å hjelpe foreldrene selv.
Firebarnsmoren Marina Mikhailova råder til å involvere faren i å oppdra en vanskelig tenåring: «Utseendet til et andre barn er umulig uten mentalt arbeid fra begge foreldrenes side. Uten hjelp fra mor og far vil den førstefødte ikke kunne elske en bror eller søster. Her faller alt ansvar på fedrenes skuldre. Når mor tilbringer tid med babyen sin, bør pappa ta hensyn til den eldre. For eksempel, mens mor legger babyen til sengs, tar pappa datteren til en skøytebane eller et sklie. Alle skal være i par. Som du vet, er den tredje alltid overflødig. Noen ganger forandrer par seg. I ingen tilfelle skal du hele tiden minne den eldre på at han allerede er stor, du skal ikke tvinge ham til å hjelpe med babyen. Husk: du føder barn for deg selv! Over tid vil din vanskelige førstefødte forstå alt og elske broren. Babyer fremkaller alltid en følelse av kjærlighet, men eldre barn trenger bare å bli elsket. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev