Kjærlighet spiller en stor rolle i livet vårt. Og hver av oss drømmer om å finne vårt ideal. Men eksisterer perfekt kjærlighet? Psykolog Robert Sternberg mener det ja, og at det består av tre komponenter: intimitet, lidenskap, tilknytning. Med sin teori forklarer han hvordan man oppnår et ideelt forhold.
Vitenskapen prøver å forklare opprinnelsen til kjærlighet ved kjemiske reaksjoner i hjernen. På nettsiden til den amerikanske antropologen Helen Fisher (helenfisher.com) kan du bli kjent med resultatene av forskning på romantisk kjærlighet fra biokjemi, fysiologi, nevrovitenskap og evolusjonsteori. Så det er kjent at forelskelse reduserer nivået av serotonin, noe som fører til en følelse av «kjærlighetslengsel», og øker nivået av kortisol (stresshormon), som gjør at vi hele tiden føler oss engstelige og spente.
Men hvor kommer tilliten fra oss til at følelsen vi opplever er kjærlighet? Dette er fortsatt ukjent for forskere.
Tre hvaler
"Kjærlighet spiller en så stor rolle i livene våre at det å ikke studere det er som å ikke legge merke til det åpenbare," understreker Robert Sternberg, en psykolog fra Yale University (USA).
Han tok selv tak i studiet av kjærlighetsforhold og skapte, basert på sin forskning, en trekantet (tre-komponent) teori om kjærlighet. Robert Sternbergs teori beskriver hvordan vi elsker og hvordan andre elsker oss. Psykologen identifiserer tre hovedkomponenter av kjærlighet: intimitet, lidenskap og hengivenhet.
Intimitet betyr gjensidig forståelse, lidenskap genereres av fysisk tiltrekning, og tilknytning oppstår fra ønsket om å gjøre forholdet langsiktig.
Hvis du vurderer kjærligheten din i forhold til disse kriteriene, vil du kunne forstå hva som hindrer forholdet ditt i å utvikle seg. For å oppnå perfekt kjærlighet er det viktig ikke bare å føle, men også å handle. Du kan si at du opplever lidenskap, men hvordan viser det seg? «Jeg har en venn hvis kone er syk. Han snakker hele tiden om hvor mye han elsker henne, men det skjer nesten aldri med henne, sier Robert Sternberg. "Du må bevise din kjærlighet, ikke bare snakke om det.
Bli kjent med hverandre
"Vi forstår ofte ikke hvordan vi virkelig elsker, sier Robert Sternberg. Han ba par fortelle om seg selv - og fant i de fleste tilfeller et avvik mellom historien og virkeligheten. «Mange insisterte for eksempel på at de streber etter intimitet, men i forholdet viste de helt andre prioriteringer. For å forbedre relasjoner må du først forstå dem.
Ofte har partnere uoverensstemmende typer kjærlighet, og de vet ikke engang om det. Grunnen er at når vi møtes for første gang, er vi vanligvis oppmerksomme på det som bringer oss sammen, og ikke på forskjeller. Senere har paret problemer som er ekstremt vanskelige å løse, til tross for styrkene i forholdet.
"Da jeg var yngre lette jeg etter et stormfullt forhold," sier 38 år gamle Anastasia. Men alt endret seg da jeg møtte min fremtidige mann. Vi snakket mye om planene våre, om hva vi begge forventet av livet og av hverandre. Kjærlighet har blitt en realitet for meg, ikke en romantisk fantasi.»
Hvis vi kan elske med både hode og hjerte, er det mer sannsynlig at vi har et forhold som vil vare. Når vi tydelig forstår hvilke komponenter vår kjærlighet består av, gir dette oss muligheten til å forstå hva som forbinder oss med en annen person, og å gjøre denne forbindelsen sterkere og dypere.
Gjør, ikke snakk
Partnere bør regelmessig diskutere forholdet sitt for raskt å identifisere problemer. La oss si en gang i måneden for å diskutere viktige saker. Dette gir partnere mulighet til å komme nærmere, for å gjøre forholdet mer levedyktig. "Par som har slike møter regelmessig har nesten ingen problemer, siden de raskt løser alle vanskeligheter. De lærte å elske med hodet og hjertet.»
Da 42 år gamle Oleg og 37 år gamle Karina møttes, var forholdet deres fylt med lidenskap. De opplevde en sterk fysisk tiltrekning til hverandre og betraktet seg derfor som ånder. At de ser på fortsettelsen av forholdet på ulike måter kom overraskende på dem. De dro på ferie til øyene, hvor Oleg fridde til Karina. Hun tok ham som den høyeste manifestasjonen av kjærlighet - det var det hun drømte om. Men for Oleg var det bare en romantisk gest. "Han anså ikke ekteskapet som en manifestasjon av ekte kjærlighet, nå er Karina godt klar over dette. — Da vi kom hjem, kom ikke spørsmålet om vigselen opp. Oleg handlet rett og slett for øyeblikket.»
Oleg og Karina prøvde å løse forskjellene sine ved hjelp av en familieterapeut. "Dette er slett ikke det du vil gjøre når du er forlovet," sier Karina. "Men på bryllupsdagen visste vi at vi nøye hadde vurdert hvert ord vi sa. Forholdet vårt er fortsatt fullt av lidenskap. Og nå vet jeg at det er lenge til.»