Spillene vi alle spiller. Trening etter Eric Berne-systemet (D. Moss)

Abstrakt

Den psykologiske metoden til Eric Berne har hjulpet titalls millioner mennesker over hele verden! Hans berømmelse blant psykologer er ikke dårligere enn Sigmund Freud, og effektiviteten til tilnærmingen har blitt beundret av hundretusenvis av psykoterapeuter i Europa, USA og Australia i flere tiår. Hva er hemmeligheten hans? Bernes teori er enkel, klar, tilgjengelig. Enhver psykologisk situasjon kan lett demonteres i sine bestanddeler, essensen av problemet avsløres, det gis anbefalinger for å endre det ... Med denne opplæringsboken blir en slik analyse mye enklere. Den tilbyr leserne 6 leksjoner og flere dusin øvelser som vil hjelpe deg å lære hvordan du bruker Eric Bernes system i praksis.

Inngang

Hvis du er mislykket eller ulykkelig, har du falt inn i scenariet med et mislykket liv som er pålagt deg. Men det er en vei ut!

Fra fødselen har du et gigantisk potensial for en vinner - en person som er i stand til å oppnå betydelige mål for seg selv, gå fra suksess til suksess, bygge livet sitt i henhold til de mest gunstige planene! Og vær glad på samme tid!

Ikke skynd deg å smile skeptisk, børste av disse ordene, eller av vane å tenke: "Ja, hvor kan jeg ..." Det er det virkelig!

Lurer du på hvorfor du ikke klarer det? Hvorfor vil du ha glede, suksess, velvære for deg selv – men i stedet ser det ut til at du treffer en ugjennomtrengelig vegg: uansett hva du gjør, blir ikke resultatet i det hele tatt det du ønsker? Hvorfor virker det noen ganger for deg som om du er fanget, i en blindvei som det ikke er noen vei ut fra? Hvorfor må du alltid tåle de omstendighetene du ikke vil tåle i det hele tatt?

Svaret er enkelt: du, mot din vilje, falt inn i scenariet med et mislykket liv som ble pålagt deg. Det er som et bur der du havnet ved en feil eller av noens onde vilje. Du kjemper i dette buret, som en fanget fugl, og lengter etter frihet - men du ser ingen vei ut. Og gradvis begynner det å virke for deg at denne cellen er den eneste virkeligheten som er mulig for deg.

Faktisk er det en vei ut av cellen. Han er veldig nær. Det er ikke så vanskelig å finne som det kan virke. Fordi nøkkelen til dette buret lenge har vært i dine hender. Du har bare ikke lagt merke til denne nøkkelen ennå, og du har ikke lært hvordan du bruker den.

Men nok metaforer. La oss finne ut hva slags bur det er og hvordan du kom inn i det.

La oss bare være enige: vi vil ikke sørge mye over dette. Du er ikke den eneste. Slik bor de fleste i et bur. Vi faller alle inn i det på en eller annen måte i den mest ømme alder, når vi som barn rett og slett ikke er i stand til kritisk å forstå hva som skjer med oss.

I de tidligste barneårene – nemlig før fylte seks år – blir barnet lært at det er umulig å være det det er. Han har ikke lov til å være seg selv, men i stedet pålegges spesielle regler som han må «leke» for å bli akseptert i miljøet sitt. Disse reglene overføres vanligvis ikke-verbalt - ikke ved hjelp av ord, instruksjoner og forslag, men ved hjelp av et foreldreeksempel og holdningen til andre, hvorfra barnet forstår hva som er bra for dem i sin oppførsel og hva som er dårlig.

Etter hvert begynner barnet å sammenligne sin oppførsel med andres behov og interesser. Prøver å tilfredsstille dem, å møte deres forventninger. Dette skjer med alle barn - de blir tvunget til å passe inn i voksnes programmer. Som et resultat begynner vi å følge scenarier som ikke ble oppfunnet av oss. Å ta del i ritualer og prosedyrer der vi ikke kan uttrykke oss som individer - men vi kan bare late som, skildre falske følelser.

Selv som voksne beholder vi vanen med spill som ble pålagt oss i barndommen. Og noen ganger forstår vi ikke at vi ikke lever livene våre. Vi oppfyller ikke våre ønsker - men utfører bare foreldreprogrammet.

De fleste spiller spill ubevisst og følger avhengigheten av å gi opp sitt virkelige jeg og erstatte livet med dets surrogat.

Slike spill er ikke annet enn påtvungne atferdsmodeller der en person drar på seg roller som er uvanlige for ham, i stedet for å være seg selv og avsløre seg selv som en unik, uforlignelig personlighet.

Noen ganger kan spill føles nyttige og viktige - spesielt når alle andre oppfører seg på den måten. Det virker for oss som om vi oppfører oss på denne måten, vil vi lettere passe inn i samfunnet og lykkes.

Men dette er en illusjon. Hvis vi spiller spill hvis regler ikke er våre egne, hvis vi fortsetter å spille disse spillene selv om vi ikke vil, så kan vi ikke lykkes, vi kan bare tape. Ja, vi ble alle lært opp i barndommen å spille spill som fører til tap. Men ikke vær så rask med å skylde på noen. Dine foreldre og omsorgspersoner har ikke skylden. Dette er menneskehetens vanlige ulykke. Og nå kan du bli den som vil være blant de første til å søke frelse fra denne katastrofen. Først for meg selv, og så for andre.

Disse spillene som vi alle spiller, disse rollene og maskene som vi gjemmer oss bak, oppstår fra den generelle menneskelige frykten for å være oss selv, åpen, oppriktig, ærlig, en frykt som har sin opprinnelse nettopp i barndommen. Hver person i barndommen går gjennom følelsen av å være hjelpeløs, svak, underlegen voksne i alt. Dette skaper en følelse av selvtillit som de fleste bærer dypt ned gjennom livet. Uansett hvordan de oppfører seg, føler de denne usikkerheten, selv om de ikke innrømmer det for seg selv! Dypt skjult eller åpenbart, bevisst eller ikke, usikkerhet gir opphav til frykt for å være seg selv, frykt for åpen kommunikasjon - og som et resultat tyr vi til spill, til masker og roller som skaper inntrykk av kommunikasjon og liv. , men er ikke i stand til å bringe verken lykke eller suksess, ingen tilfredsstillelse.

Hvorfor lever de fleste i denne tilstanden av skjult eller åpenbar usikkerhet, og blir tvunget til å gjemme seg bak roller, spill, masker, i stedet for å virkelig leve? Ikke fordi denne usikkerheten ikke kan overvinnes. Det kan og bør overvinnes. Det er bare det at folk flest aldri gjør det. De tror at det er mange viktigere problemer i livet deres. Mens dette problemet er det viktigste. Fordi dens beslutning legger nøkkelen til frihet i våre hender, nøkkelen til det virkelige liv, nøkkelen til suksess og nøkkelen til oss selv.

Erik Bern — en strålende forsker som oppdaget virkelig effektive, veldig effektive og samtidig enkle og tilgjengelige verktøy for å gjenopprette ens naturlige essens — essensen av en vinner, en fri, vellykket, aktivt realisert person i livet.

Eric Berne (1910 - 1970) ble født i Canada, i Montreal, i familien til en lege. Etter at han ble uteksaminert fra det medisinske fakultetet ved universitetet, ble han doktor i medisin, psykoterapeut og psykoanalytiker. Hovedprestasjonen i livet hans er opprettelsen av en ny gren av psykoterapi, som ble kalt transaksjonsanalyse (andre navn brukes også - transaksjonsanalyse, transaksjonsanalyse).

transaksjon — dette er hva som skjer under samspillet mellom mennesker, når et budskap kommer fra noen, og et svar fra noen.

Hvordan vi kommuniserer, hvordan vi samhandler – om vi uttrykker oss selv, avslører oss selv i vår essens eller gjemmer oss bak en maske, en rolle, spiller et spill – avhenger til syvende og sist av hvor vellykkede eller mislykkede vi er, om vi er fornøyde med livet eller ikke, vi føler oss frie eller i hjørnet. Eric Bernes system har hjulpet mange mennesker til å frigjøre seg fra de lenkende lenkene til andres spill og scenarier og bli seg selv.

Eric Bernes mest kjente bøker, Games People Play og People Who Play Games, har blitt verdensomspennende bestselgere, går gjennom mange opptrykk og selger i millioner.

Hans andre kjente verk — «Transactional Analysis in Psychotherapy», «Group Psychotherapy», «Introduction to Psychiatry and Psychoanalysis for the Uninitiated» — vekker også upåklagelig interesse hos både spesialister og alle som er interessert i psykologi rundt om i verden.

Hvis du ønsker å flykte fra scenariene som er pålagt deg, bli deg selv, begynne å nyte livet og lykkes, er denne boken for deg. De strålende funnene til Eric Berne presenteres her først og fremst i deres praktiske aspekt. Hvis du har lest bøkene til denne forfatteren, så vet du at de inneholder mye nyttig teoretisk materiale, men det er ikke lagt nok oppmerksomhet til praksis og trening i seg selv. Noe som ikke er overraskende, fordi Eric Berne, som praktiserende psykoterapeut, anså praktisk arbeid med pasienter som arbeidet til profesjonelle leger. Imidlertid jobbet mange spesialister - tilhengere og studenter av Bern - med suksess med utviklingen av treninger og øvelser i henhold til Berne-metoden, som kan mestres av enhver person på egen hånd, uten engang å delta på spesielle psykoterapeutiske klasser.

Den viktigste kunnskapen om menneskets natur som Eric Berne etterlot oss som en arv, er først og fremst nødvendig, ikke av spesialister, men bare av de mest vanlige menneskene som ønsker å føle seg lykkelige, bygge livet sitt vellykket og velstående, oppnå sine mål og føler at hvert øyeblikk livet deres er fullt av glede og mening. Denne praktiske veiledningen, sammen med en detaljert presentasjon av kunnskapsmengden utviklet av Eric Berne, kombinerer de beste fremgangsmåtene designet for å sikre at oppdagelsene til den store psykoterapeuten kommer inn i våre daglige liv og gir oss de viktigste verktøyene for å transformere oss selv og livene våre. for det bedre.

Er det ikke det vi alle ønsker - å leve bedre? Dette er det enkleste, mest vanlige og naturlige menneskelige ønsket. Og noen ganger mangler vi ikke bare besluttsomhet, viljestyrke og ønske om endring for dette, men også den enkleste kunnskapen, know-how, verktøy som kan brukes til å gjøre endringer. Du vil finne alle nødvendige verktøy her – og Eric Bernes system vil bli en del av livet ditt for deg, din nye, bedre, mye lykkeligere virkelighet.

Husk: vi faller alle i fangenskap av spillene og scenariene som er pålagt oss - men du kan og bør komme deg ut av dette buret. Fordi spill og scenarier bare fører til nederlag. De kan gi en illusjon av å bevege seg mot suksess, men til slutt fører de fortsatt til fiasko. Og bare en fri person som har kastet av seg disse lenkene og blitt seg selv kan være virkelig lykkelig.

Du kan kaste av deg disse lenkene, du kan frigjøre deg selv og komme til ditt virkelige, rike, tilfredsstillende, lykkelige liv. Det er aldri for sent å gjøre det! Endringer til det bedre vil bli utført etter hvert som du mestrer materialet i boken. Ikke vent på noe – begynn å endre deg selv og livet ditt akkurat nå! Og la utsiktene til fremtidig suksess, lykke, livsglede inspirere deg på denne veien.

Leksjon 1

I hver av oss bor en voksen, et barn og en forelder

Merker du at du i ulike livssituasjoner føler og oppfører deg forskjellig?

Noen ganger er du en voksen, selvstendig person, som føler deg trygg og fri. Du vurderer miljøet realistisk og handler deretter. Du tar dine egne avgjørelser og uttrykker deg fritt. Du handler uten frykt og uten å ville glede noen. Du kan si at akkurat nå er du deg på ditt høyeste og beste. Dette gir deg stor glede og tilfredshet i det du gjør.

Dette skjer når du gjør en jobb du føler deg som en proff på eller noe du elsker og er god på. Dette skjer når du snakker om et emne du er veldig godt kjent med og som er interessant for deg. Dette skjer når du er i en tilstand av indre komfort og trygghet - når du ikke trenger å bevise noe for noen eller demonstrere dine beste egenskaper, når ingen vurderer, dømmer, måler deg på en skala av meritter, når du bare kan leve og vær deg selv, fri, åpen, akkurat som den er.

Men du kan også huske situasjoner da du plutselig begynte å oppføre deg som et barn. Dessuten er det én ting når du selv tillater deg å ha det gøy, le, leke og tulle som et barn, uansett alder – dette er noen ganger nødvendig for enhver voksen, og det er ikke noe galt med det. Men det er en helt annen ting når du faller inn i rollen som et barn helt mot din vilje. Noen fornærmet deg - og du begynner å klage og gråte som et barn. Noen påpekte strengt og didaktisk for deg dine mangler - og du rettferdiggjør deg selv med en slags tynn barnslig stemme. Det har skjedd problemer - og du vil gjemme deg under dynen, krølle deg sammen i en ball og gjemme deg for hele verden, akkurat som du gjorde som barn. En viktig person for deg ser vurderende på deg, og du er flau, eller begynner å gruble, eller omvendt, viser trass og forakt med hele utseendet ditt - avhengig av hvordan du reagerte i barndommen på slik oppførsel av voksne mot deg.

For de fleste voksne er dette ubehagelig å falle inn i barndommen. Du begynner plutselig å føle deg liten og hjelpeløs. Du er ikke fri, du har sluttet å være deg selv, etter å ha mistet din voksne styrke og selvtillit. Du føler at du har blitt tvunget inn i denne rollen mot din vilje, og vet ikke hvordan du skal få tilbake din vanlige selvtillit.

Mange av oss prøver å unngå rollen som et barn ved ganske enkelt å begrense vår interaksjon med de menneskene som tvinger oss inn i denne rollen. Derfor prøver mange å øke avstanden mellom seg selv og foreldrene. Men dette løser ikke problemet, for i stedet for foreldrene dukker enten en streng sjef opp, eller en ektefelle som er mistenkelig lik en mor, eller en kjæreste hvis stemme foreldrenes tonefall slipper gjennom - og barnet som gjemte seg var der igjen, igjen gjør at du oppfører deg helt barnslig.

Det skjer på en annen måte - når en person er vant til å hente ut noe fordel for seg selv fra rollen som et barn. Han oppfører seg som et barn for å manipulere andre og få det han trenger fra dem. Men dette er bare inntrykk av en seier. Fordi en person ender opp med å betale for høy pris for et slikt spill — han mister muligheten til å vokse, utvikle seg, bli en voksen, en selvstendig person og en moden person.

Hver av oss har en tredje hypostase - foreldreskap. Hver person, enten han har barn eller ikke, oppfører seg fra tid til annen på nøyaktig samme måte som foreldrene hans gjorde. Hvis du oppfører deg som en omsorgsfull og kjærlig forelder - mot barn, mot andre mennesker eller mot deg selv, er dette bare velkomment. Men hvorfor begynner du noen ganger plutselig å fordømme, kritisere, skjelle ut andre (og kanskje til og med deg selv)? Hvorfor ønsker du lidenskapelig å overbevise noen om at du har rett eller påtvinge din mening? Hvorfor vil du bøye en annen til din vilje? Hvorfor lærer du, dikterer dine egne regler og krever lydighet? Hvorfor ønsker du til og med noen ganger å straffe noen (eller kanskje deg selv)? Fordi det også er en manifestasjon av foreldrenes atferd. Slik behandlet foreldrene dine deg. Dette er nøyaktig hvordan du oppfører deg – ikke alltid, men i de riktige øyeblikkene i livet ditt.

Noen tror at det å opptre som en forelder er hva det vil si å være voksen. Merk at dette ikke er sant i det hele tatt. Når du oppfører deg som en forelder, adlyder du foreldreprogrammet som er innebygd i deg. Det betyr at du ikke er fri for øyeblikket. Du implementerer det du har blitt lært uten egentlig å tenke på om det er bra eller dårlig for deg og de rundt deg. Mens en virkelig voksen person er helt fri og ikke underlagt noen programmering.

En virkelig voksen person er helt fri og ikke underlagt noen programmering.

Eric Berne mener at disse tre hypostasene — Voksen, Barn og Foreldre — er iboende i enhver person og er tilstandene til hans I. Det er vanlig å betegne de tre tilstandene til I med stor bokstav for ikke å forveksle dem med ordene «voksen», «barn» og «foreldre» i deres vanlige betydning. For eksempel, du er voksen, du har et barn og du har foreldre — her snakker vi om ekte mennesker. Men hvis vi sier at du kan oppdage den voksne, forelderen og barnet i deg selv, så snakker vi selvfølgelig om tilstandene til Selvet.

Kontroll over livet ditt må tilhøre en voksen

Den mest gunstige, komfortable og konstruktive tilstanden for hver person er tilstanden til en voksen. Faktum er at bare en voksen er i stand til å vurdere virkeligheten tilstrekkelig og navigere i den for å ta de riktige avgjørelsene. Barnet og forelderen kan ikke objektivt vurdere virkeligheten, fordi de oppfatter den omkringliggende virkeligheten gjennom prisme av gamle vaner og påtvungne holdninger som begrenser tro. Både barnet og forelderen ser på livet gjennom tidligere erfaringer, som blir utdatert hver dag og er en faktor som alvorlig forvrenger oppfatningen.

Bare en voksen er i stand til å vurdere virkeligheten tilstrekkelig og navigere i den for å ta de riktige avgjørelsene.

Men dette betyr ikke i det hele tatt at det er nødvendig å bli kvitt forelderen og barnet. Dette er for det første umulig, og for det andre er det ikke bare unødvendig, men også ekstremt skadelig. Vi trenger alle tre aspektene. Uten kapasitet til barnslige direkte reaksjoner blir den menneskelige personligheten merkbart fattigere. Og foreldrenes holdninger, regler og atferdsnormer er rett og slett nødvendige for oss i mange tilfeller.

En annen ting er at i barnets og forelderens tilstander handler vi ofte automatisk, det vil si uten kontroll over vår egen vilje og bevissthet, og dette er ikke alltid gunstig. Ved å handle automatisk skader vi ofte oss selv og andre. For å forhindre at dette skjer, må barnet og forelderen i en selv tas under kontroll – under kontroll av den voksne.

Det vil si at det er den Voksne som skal bli den viktigste, ledende og styrende delen av vårt vesen, som utøver kontroll over alle prosesser, er ansvarlig for alt som skjer i livet vårt, tar valg og tar beslutninger.

"Tilstanden "Voksen" er nødvendig for livet. En person behandler informasjon og beregner sannsynlighetene du trenger å vite for å kunne samhandle effektivt med omverdenen. Han kjenner sine egne feil og gleder. For eksempel, når du krysser en gate med stor trafikk, er det nødvendig å gjøre komplekse estimater av hastigheter. En person begynner å handle bare når han vurderer graden av sikkerhet ved gatekryssingen. Gleden folk opplever som et resultat av slike vellykkede vurderinger, forklarer etter vår mening kjærligheten til idretter som ski, luftfart og seiling.

Den voksne kontrollerer handlingene til foreldrene og barnet, er et mellomledd mellom dem.

Spill Folk spiller

Når avgjørelsene er tatt av det voksne-barnet og forelderen, vil de ikke lenger være i stand til å underordne deg uønskede programmer og ta deg dit langs livets vei hvor du ikke trenger å gå i det hele tatt.

Oppgave 1. Finn ut hvordan barnet, forelderen og den voksne oppfører seg i ulike situasjoner.

Sett av en spesiell tid når du vil spore reaksjonene dine på alt som skjer rundt deg. Du kan gjøre dette uten å forstyrre dine vanlige aktiviteter og bekymringer. Alt du trenger å gjøre er å ta en pause nå og da for å reflektere: Oppfører du deg, føler og reagerer du som en voksen, et barn eller en forelder i denne situasjonen?

Legg for eksempel merke til deg selv hvilke av de tre tilstandene til Selvet som råder i deg når:

• du har besøk til tannlegen,
• du ser en deilig kake på bordet,
• høre naboen slå på høy musikk igjen,
• noen krangler
• du har blitt fortalt at vennen din har oppnådd stor suksess,
• du ser på et maleri på en utstilling eller en reproduksjon i et album, og det er ikke veldig klart for deg hva som er avbildet der,
• du blir kalt «på teppet» av myndighetene,
• du blir spurt om råd om hvordan du skal håndtere en vanskelig situasjon,
• noen tråkket på foten din eller dyttet,
• noen distraherer deg fra jobben,
• og så videre

Ta papir eller en notatbok og en penn og skriv ned dine mest typiske reaksjoner i situasjoner som denne eller andre - de reaksjonene som oppstår i deg automatisk, automatisk, selv før du rekker å tenke.

Les på nytt hva du har gjort og prøv å svare ærlig på spørsmålet: når er reaksjonene dine reaksjonene til den voksne, når er reaksjonene til barnet, og når er forelderen?

Fokuser på følgende kriterier:

• barnets reaksjon er en spontan ukontrollert manifestasjon av følelser, både positive og negative;
• reaksjonen til forelderen er kritikk, fordømmelse eller bekymring for andre, et ønske om å hjelpe, korrigere eller forbedre den andre;
• reaksjonen til den voksne er en rolig, reell vurdering av situasjonen og dens evner i den.

Du kan for eksempel få følgende.

Grunn: noen sverger.

Reaksjon: sint, sint, fordømmende.

Konklusjon: Jeg reagerer som forelder.

Grunn: en venn har lyktes.

Reaksjon: han fortjente det virkelig, jobbet hardt og gikk hardnakket til målet.

Konklusjon: Jeg reagerer som en voksen.

Grunn: noen distraherer fra jobben.

Reaksjon: vel, her forstyrrer de meg igjen, det er synd at ingen tar hensyn til meg!

Konklusjon: Jeg reagerer som et barn.

Husk også andre situasjoner i livet ditt - spesielt vanskelige, kritiske. Du kan legge merke til at i noen situasjoner er barnet ditt aktivert, i andre er det forelderen, i andre er det den voksne. Samtidig er reaksjonene til barnet, forelderen og den voksne ikke bare en annen måte å tenke på. Oppfatningen, selvbevisstheten og oppførselen til en person som går fra en tilstand av Selvet til en annen endres fullstendig. Du kan merke at du har et helt annet ordforråd som barn enn som voksen eller forelder. Endre og positurer, og gester, og stemme, og ansiktsuttrykk og følelser.

Faktisk, i hver av de tre tilstandene blir du en annen person, og disse tre jegene kan ha lite til felles med hverandre.

Oppgave 2. Sammenlign reaksjonene dine i forskjellige tilstander av I

Denne øvelsen vil hjelpe deg å ikke bare sammenligne reaksjonene dine i forskjellige tilstander av Selvet, men også forstå at du kan velge hvordan du skal reagere: som barn, forelder eller voksen. Forestill deg igjen situasjonene som er oppført i øvelse 1 og forestill deg:

• Hvordan ville du følt og hvordan ville du oppført deg hvis du reagerte som et barn?
• som foreldre?
• og som voksen?

Du kan for eksempel få følgende.

Du må besøke tannlegen.

Barn: «Jeg er redd! Det vil gjøre mye vondt! Vil ikke gå!"

Forelder: «For en skam å være så feig! Det er ikke vondt eller skummelt! Gå umiddelbart!

Voksen: «Ja, dette er ikke den hyggeligste begivenheten, og det vil være flere ubehagelige øyeblikk. Men hva du skal gjøre, du må være tålmodig, fordi det er nødvendig for mitt eget beste.

Det står en deilig kake på bordet.

Barn: «Hvor deilig! Jeg kan spise alt akkurat nå!"

Forelder: "Spis et stykke, du må glede deg selv så mye. Ingenting vondt vil skje.»

Voksen: «Ser appetittvekkende ut, men det er mange kalorier og for mye fett. Det gjør meg definitivt vondt. Kanskje jeg lar være.»

Naboen satte på høy musikk.

Barn: "Jeg vil danse og ha det gøy som ham!"

Forelder: "For en redsel, igjen er han opprørende, vi må ringe politiet!"

Voksen: «Det forstyrrer arbeid og lesing. Men jeg selv, på hans alder, oppførte meg på samme måte.

Du ser på et maleri eller en reproduksjon, hvis innhold ikke er veldig klart for deg.

Barn: «Så klare farger, jeg vil gjerne male sånn også.»

Foreldre: «For en daub, hvordan kan du kalle det kunst.»

Voksen: «Bildet er dyrt, så noen setter pris på det. Kanskje jeg ikke forstår noe, jeg burde lære mer om denne malestilen.»

Legg merke til at i forskjellige tilstander av Selvet, oppfører du deg ikke bare annerledes og føler deg annerledes, men tar også forskjellige beslutninger. Det er ikke så skummelt hvis du, mens du er i foreldre eller barn, tar en liten avgjørelse som ikke har noen stor innvirkning på livet ditt: for eksempel om du skal spise et kakestykke eller ikke. Selv om i dette tilfellet kan konsekvensene for din figur og helse være uønskede. Men det er mye skumlere når du tar de virkelig viktige avgjørelsene i livet ditt, ikke som voksen, men som forelder eller barn. For eksempel, hvis du ikke løser problemene med å velge en livspartner eller hele livets virksomhet på en voksen måte, truer dette allerede en ødelagt skjebne. Tross alt avhenger vår skjebne av våre avgjørelser, på vårt valg.

Er du sikker på at du velger din skjebne som voksen?

En forelder tar ofte et valg basert ikke på ekte individuelle preferanser, smaker, interesser, men på ideen om uXNUMXbuXNUMXb hva som anses som riktig, nyttig og viktig i samfunnet. Barnet tar ofte valg for tilfeldige, ulogiske motiver, samt for ikke-essensielle tegn. For eksempel er det viktig for et barn at et leketøy er lyst og vakkert. Enig, når det gjelder å velge en ektefelle eller virksomheten i livet ditt - denne tilnærmingen er ikke lenger effektiv. Valget bør gjøres i henhold til andre, viktigere indikatorer for en voksen: for eksempel de åndelige egenskapene til den fremtidige livspartneren, hans evne til å bygge gode relasjoner, etc.

Så den prioriterte retten til å styre livet ditt bør gis til den voksne, og forelderen og barnet bør sitte igjen med sekundære, underordnede roller. For å gjøre dette, må du lære å styrke og styrke din voksne. Kanskje du i utgangspunktet har en sterk og stabil voksen, og du klarer lett å opprettholde denne tilstanden til jeg. Men for mange mennesker fra barndommen har et foreldreforbud mot å vokse opp blitt bevart i underbevisstheten, for eksempel hvis du ble fortalt: " Tror du at du er voksen?" eller noe lignende. Hos slike mennesker kan den voksne være redd for å vise seg eller vise seg selv svak og engstelig.

I alle fall bør du vite: Voksenlivet er en naturlig, normal tilstand for deg, og den er iboende i deg av natur helt fra begynnelsen. Voksen som selvtilstand er ikke avhengig av alder, selv små barn har det. Du kan også si dette: hvis du har en hjerne, så har du også en så naturlig funksjon av bevisstheten som den delen av ditt Selv, som kalles Voksen.

En voksen er en naturlig, normal tilstand for deg, og den er iboende i deg av natur helt fra begynnelsen. Voksen som selvtilstand er ikke avhengig av alder, selv små barn har det.

Voksen som en tilstand av Jeg ble gitt deg av naturen. Finn og styrk det i deg selv

Hvis du har en voksen i alle fall, betyr det at du bare må finne denne tilstanden i deg selv, og så styrke den og styrke den.

Øvelse 3: Finne den voksne i deg

Husk enhver situasjon i livet ditt da du følte deg selvsikker, fri, komfortabel, tok dine egne avgjørelser og handlet slik du ville, basert på dine egne betraktninger om hva som ville være bra for deg. I denne situasjonen var du ikke deprimert eller anspent, du var ikke utsatt for noens påvirkning eller press. Det viktigste er at du i denne situasjonen følte deg lykkelig, og det spiller ingen rolle om det var grunner til dette eller ikke. Kanskje du oppnådde en slags suksess, eller noen elsket deg, eller kanskje det ikke var disse eksterne grunnene, og du følte deg lykkelig bare fordi du likte å være deg selv og gjøre det du gjorde. Du likte deg selv, og det var nok til å føle deg lykkelig.

Hvis du synes det er vanskelig å huske en lignende situasjon fra ditt voksne liv, tenk tilbake på barndommen eller ungdomsårene. Den indre voksne er til stede i hver person, uansett hvor gammel de er. Selv et lite barn har en voksen i sin spede begynnelse. Og etter hvert som du blir eldre, begynner den voksne å manifestere seg mer og mer aktivt. Denne tilstanden, når du gjorde noe for første gang uten hjelp fra foreldrene dine, gjorde en slags egen uavhengig handling og for første gang følte deg som en voksen, husker mange mennesker for livet. Dessuten huskes denne første "opptredenen på scenen" til en voksen som en veldig lys og gledelig begivenhet, noen ganger etterlater du en liten nostalgi i tilfelle du senere mistet denne frihetstilstanden og igjen falt i en slags avhengighet (som oftest skjer det).

Men bare husk: Voksen oppførsel er alltid positiv og rettet til fordel for seg selv og andre. Hvis du gjorde noen destruktive handlinger for å flykte fra foreldrenes omsorg og føle deg som en voksen (for eksempel henga deg til dårlige vaner, røykte, drakk alkohol), var dette ikke handlingene til en voksen, men bare et opprørsk barn.

Hvis det er vanskelig å huske en stor episode eller en betydelig situasjon når du følte deg som en voksen, dykk ned i hukommelsen for å huske små, ubetydelige glimt av denne tilstanden. Du hadde dem, akkurat som alle andre mennesker hadde dem. Det kan ha vært noen få øyeblikk - men du har utvilsomt allerede erfart hva det vil si å føle og være voksen.

Nå kan du, huske den tilstanden, fornye den i deg selv, og sammen med den den følelsen av lykke og frihet som alltid følger med en voksens tilstand.

Oppgave 4. Hvordan styrke den voksne i deg selv

Husk tilstanden der du følte deg som en voksen, utforsk den. Du vil legge merke til at hovedkomponentene er følelser av selvtillit og styrke. Du står stødig på beina. Du føler indre støtte. Du er i stand til å tenke og handle fritt og selvstendig. Du er ikke utsatt for noen påvirkning. Du vet nøyaktig hva du vil. Du vurderer nøkternt dine evner og evner. Du ser virkelige måter å nå dine mål. I denne tilstanden kan du ikke bli lurt, forvirret eller feilrettet. Når du ser på verden gjennom øynene til en voksen, er du i stand til å skille sannhet fra løgn, virkelighet fra illusjon. Du ser alt klart og tydelig og trygt gå fremover, uten å gi etter for noen tvil eller alle slags fristelser.

En slik tilstand kan oppstå – og oppstår ofte – spontant, uten bevisst intensjon fra vår side. Men hvis vi ønsker å administrere tilstandene til vårt Selv, hvis vi ønsker å være voksne, ikke bare når gunstige forhold oppstår for dette, men alltid når vi trenger det, må vi lære å bevisst gå inn i en voksens tilstand i enhver situasjon.

For å gjøre dette, må du finne noe som hjelper deg inn i en så selvsikker, rolig tilstand, med en følelse av solid støtte under føttene og en sterk indre kjerne. Det er ikke og kan ikke være en enkelt oppskrift for alle - du må finne nøyaktig din "nøkkel" for å gå inn i tilstanden til den voksne. Den viktigste ledetråden er at denne tilstanden er preget av en veldig sterk følelse av egenverd. Se etter hva som hjelper deg med å styrke selvtilliten din (rolig, ikke prangende) - og du vil finne tilnærminger til tilstanden til den voksne.

Her er noen alternativer for slike tilnærminger, der du kan velge det som passer din personlighet best (hvis du ønsker det, kan du bruke ikke én, men flere tilnærminger, eller til og med alle av dem):

1. Husk prestasjonene dine, alt du har lykkes med, fra barndommen til i dag. Si til deg selv: "Jeg gjorde det, jeg gjorde det. Jeg er ferdig. Jeg applauderer meg selv for dette. Jeg fortjener godkjenning. Jeg fortjener suksess og alt det beste i livet. Jeg er en god, verdig person - uavhengig av hva andre sier og tenker. Ingen og ingenting kan redusere selvtilliten min. Det gir meg styrke og selvtillit. Jeg føler at jeg har en kraftig indre støtte. Jeg er en mann med en stang. Jeg er trygg på meg selv og står stødig på beina.

Gjenta disse (eller lignende) ordene minst en gang om dagen, det er bedre å si dem høyt, se på refleksjonen din i speilet. Fortsett også å huske alle prestasjonene dine – både store og små – og ros deg selv verbalt eller mentalt for dem. Ros deg selv for dine nåværende prestasjoner også, ikke bare tidligere prestasjoner.

2. Tenk på det faktum at sannsynligheten for at du blir født var én sjanse i titalls millioner. Tenk på det faktum at titalls millioner sædceller og hundrevis av egg gjennom hele livet til foreldrene dine ikke klarte å delta i unnfangelsesprosessen og bli barn. Du har lyktes. Hvorfor tror du? Ved en ren tilfeldighet? Nei. Naturen valgte deg fordi du viste seg å være den sterkeste, den mest utholdende, den mest dyktige, den mest fremragende på alle måter. Naturen er avhengig av det beste. Du viste seg å være den beste av titalls millioner muligheter.

Se på dette som en grunn til å begynne å føle deg bedre med deg selv. Lukk øynene, slapp av og si til deg selv: «Jeg respekterer meg selv, jeg liker meg selv, jeg har det bra med meg selv, om ikke annet fordi jeg fikk en sjelden sjanse til å bli født på jorden. Denne sjansen gis kun til vinnerne, den beste, den første og den sterkeste. Dette er grunnen til at du bør elske og respektere deg selv. Jeg, som andre mennesker, har all rett til å være her på jorden. Jeg fortjener å være her fordi jeg kom hit i seier.

Gjenta disse (eller lignende) ordene minst en gang om dagen.

3. Hvis du anerkjenner eksistensen av en høyere makt (vanligvis kalt Gud), som er grunnlaget for livet og alt som eksisterer, vil du få selvtillit og selvfølelse ved å føle ditt engasjement i denne kraften, enhet med den. Hvis du føler at du har en partikkel av guddommelighet i deg, at du er ett med denne uhyre kjærlige og mektige kraften, at du er ett med hele verden, som i all sin mangfoldighet også er en manifestasjon av Gud, så har du allerede en sterk støtte, en indre kjerne som din voksne trenger. For å styrke denne tilstanden kan du bruke favorittbønnen eller bekreftelsene dine (positive utsagn), for eksempel som: "Jeg er en del av den vakre guddommelige verden", "Jeg er en celle i en enkelt organisme i universet", " Jeg er en gnist av Gud, en partikkel av Guds lys og kjærlighet", "Jeg er Guds elskede barn", etc.

4. Tenk på hva som virkelig er verdifullt for deg i livet. Ta et ark og prøv å lage en skala over dine sanne verdier. Sanne verdier er noe du under ingen omstendigheter kan avvike fra. Kanskje vil denne oppgaven kreve seriøs tenkning og du trenger mer enn én dag for å fullføre den. Ta den tiden du trenger.

Her er et hint - dette er et sett med regler som, av objektive grunner, hver person må følge for å være trygg og styrke selvfølelsen.

• I enhver situasjon handler jeg med respekt for min verdighet og andre menneskers verdighet.
• I hvert øyeblikk av livet mitt streber jeg etter å gjøre noe godt for meg selv og andre.
• Jeg er ute av stand til bevisst å skade meg selv eller andre.
• Jeg streber etter å alltid være ærlig med meg selv og andre.
• Jeg streber etter å gjøre det som lar meg utvikle, forbedre, avsløre mine beste egenskaper og evner.

Du kan formulere prinsippene og verdiene som er viktige for deg på en annen måte, du kan legge til dine egne. Videre vil oppgaven din være å sammenligne hver handling, hvert trinn, og til og med hvert ord og hver tanke med hovedverdiene dine. Da kan du bevisst, som voksen, ta avgjørelser og ta valg. Gjennom denne forsoningen av din oppførsel med kjerneverdier, vil din voksne vokse og styrke seg dag for dag.

5. Kroppen gir oss store muligheter til å jobbe med våre indre tilstander. Kanskje har du lagt merke til at holdningen din, gestene dine, ansiktsuttrykkene er nært knyttet til hvordan du har det. Det er umulig å føle seg trygg hvis skuldrene er bøyd og hodet er nede. Men hvis du retter ut skuldrene og retter nakken, vil det være mye lettere å gå inn i en tilstand av tillit. Du kan venne kroppen din til holdningen og holdningen til en selvsikker person - og deretter, forutsatt denne holdningen, vil du automatisk gå inn i rollen som en selvsikker, sterk voksen.

Slik kommer du inn i denne posituren:

• stå rett, føttene i kort avstand fra hverandre, parallelt med hverandre, hvil godt på gulvet. Bena er ikke spente, knærne kan springe litt;
• løft skuldrene, trekk dem bakover, og senk dem deretter fritt. Dermed retter du opp brystet og fjerner unødvendig bøyning;
• trekke inn magen, ta opp baken. Pass på at ryggen er rett (slik at det ikke er noen bøyning i den øvre delen og en sterk avbøyning i midjeområdet);
• hold hodet strengt vertikalt og rett (pass på at det ikke er tilt til siden, fremover eller bakover);
• se rett frem med et rett, fast blikk.

Øv denne stillingen først alene, helst foran et speil, og deretter uten speil. Du vil merke at selvtilliten kommer automatisk til deg i denne stillingen. Så lenge du er i denne stillingen, er du i voksen tilstand. Dette betyr at det er umulig å påvirke deg, det er umulig å kontrollere deg, det er umulig å trekke deg inn i noen spill.

Når du ser på verden gjennom øynene til en voksen, er du i stand til å skille sannhet fra løgn, virkelighet fra illusjon. Du ser alt klart og tydelig og trygt gå fremover, uten å gi etter for noen tvil eller alle slags fristelser.

Finn ut hvem som egentlig har kontroll over livet ditt

Når du har oppdaget og begynt å styrke den delen av deg som kalles voksen, kan du rolig, lidenskapelig og objektivt undersøke de delene av deg som er foreldre og barn. En slik studie er nødvendig for å ta kontroll over manifestasjonene av disse to tilstandene til Selvet, for ikke å la dem handle ukontrollert, mot din vilje. På denne måten vil du kunne stoppe uønskede spill og scenarier i livet ditt, som er skapt av forelderen og barnet.

Først må du bli bedre kjent med hver av de tre komponentene i deg selv. Hver av oss manifesterer seg forskjellig. Og viktigst av alt, hver av oss har et annet forhold mellom tilstander av jeg: for noen råder den voksne, for noen - barnet, for noen - forelderen. Det er disse forholdene som i stor grad bestemmer hvilke spill vi spiller, hvor vellykkede vi er og hva vi får i livet.

Oppgave 5. Finn ut hvilken rolle som råder i livet ditt

Les først nøye hva som er skrevet nedenfor.

1. BARN

Ord som er spesifikke for barnet:

• Jeg ønsker
• My
• Gi
• Det er en skam
• jeg er redd
• Vet ikke
• Jeg er ikke skyldig
• Jeg vil ikke være mer
• Motvilje
• pent
• Ubehagelig
• Interessant
• Ikke interessert
• I likhet med
• jeg liker ikke
• «Klasse!», «Kult!» etc.

Atferd karakteristisk for barnet:

• tårer
• Latter
• Medlidenhet
• Usikkerhet
• Utholdenhet
• skryt
• Prøver å få oppmerksomhet
• Delight
• Tendensen til å drømme
• Innfall
• Spill
• Moro, underholdning
• Kreative manifestasjoner (sang, dans, tegning, etc.)
• Surprise
• Renter

Ytre manifestasjoner som er karakteristiske for barnet:

• Tynn, høy stemme med klagende intonasjoner
• Overrasket åpne øyne
• Troverdig ansiktsuttrykk
• Øynene lukket av frykt
• Ønsket om å gjemme seg, krympe til en ball
• Frastøtende gester
• Ønsket om å kose, kjærtegne

2. FORELDRE

Foreldreord:

• Må
• Skulle
• Det er riktig
• Det er ikke riktig
• Dette er ikke hensiktsmessig
• dette er farlig
• jeg tillater
• Jeg tillater ikke
• Det skal det være
• Gjør det slik
• Du tar feil
• Du tar feil
• Det er bra
• Dette er dårlig

Foreldres oppførsel:

• Fordømmelse
• Kritikk
• Care
• Angst
• moraliserende
• Iver etter å gi råd
• Ønsket om å kontrollere
• Krav til selvrespekt
• Følger reglene, tradisjonene
• Anger
• Forståelse, empati
• Beskyttelse, vergemål

Eksterne manifestasjoner som er karakteristiske for foreldrene:

• Sint, sint blikk
• Varmt, omsorgsfullt utseende
• Kommanderende eller didaktiske intonasjoner i stemmen
• Lispy måte å snakke på
• Beroligende, beroligende intonasjoner
• Rister på hodet i misbilligelse
• faderlig beskyttende omfavnelse
• Stryker over hodet

3. VOKSEN

Voksenord:

• Det er rimelig
• Det er effektivt
• Det er fakta
• Dette er objektiv informasjon.
• Jeg er ansvarlig for dette
• Det er passende
• Det er malplassert
• Må ta det med ro
• Du må ta en informert beslutning
• Vi må prøve å forstå
• Må begynne med virkeligheten
• Dette er den beste måten
• Dette er det beste alternativet
• Det passer for øyeblikket

Adferd for voksne:

• Ro
• Tillit
• Self-esteem
• Objektiv vurdering av situasjonen
• Følelseskontroll
• Streber etter et positivt resultat
• Evne til å ta informerte beslutninger
• Evne til å handle hensiktsmessig i forhold til situasjonen
• Evnen til å nøkternt, uten illusjoner, forholde seg til seg selv og andre
• Evnen til å velge det beste av alle muligheter

Ytre manifestasjoner som er karakteristiske for en voksen:

• Direkte, selvsikkert utseende
• En jevn stemme uten oppbyggende, klagende, fornærmede, kommanderende eller lispende intonasjoner
• Rett rygg, rett holdning
• Vennlig og rolig uttrykk
• Evnen til ikke å gi etter for andres følelser og humør
• Evnen til å forbli naturlig, deg selv i enhver situasjon

Når du har lest alt dette nøye, gi deg selv en oppgave: i løpet av dagen, overvåk ordene og oppførselen din og merk med en hake, pluss eller et hvilket som helst annet ikon, hvert ord du sier, oppførsel eller ytre manifestasjon fra disse tre listene.

Hvis du ønsker det, kan du skrive om disse listene på egne ark og legge notater der.

På slutten av dagen, tell i hvilken seksjon fikk du flere karakterer - i den første (barn), i den andre (foreldre) eller i den tredje (voksen)? Følgelig vil du finne ut hvilken av de tre statene som råder i deg.

Hvem tror du egentlig har ansvaret for livet ditt – voksen, barn eller forelder?

Du har allerede forstått mye selv, men ikke stopp der. Resten av denne leksjonen vil hjelpe deg å bringe orden i livet ditt ved å balansere dine selvtilstander.

Undersøk ditt barn og forelder fra et voksenperspektiv og korriger oppførselen deres

Din oppgave som voksen er å ta kontroll over manifestasjonene til forelderen og barnet. Du trenger ikke helt å nekte deg selv disse manifestasjonene. De er nødvendige. Men vi må passe på at Barnet og Forelderen ikke dukker opp automatisk, ubevisst. De må kontrolleres og ledes i riktig retning.

Dette betyr at du må se på manifestasjonene dine som et barn og en forelder fra posisjonene til en voksen og bestemme hvilke av disse manifestasjonene som kan være nødvendige og nyttige, og hvilke som ikke kan.

Som du kanskje har lagt merke til, kan både forelderen og barnet manifestere seg på to forskjellige måter - positive og negative.

Barnet kan vise:

• positivt: som et naturlig barn,
• negativt: som et undertrykt (tilpasset foreldrenes krav) eller opprørsk barn.

Forelderen kan være:

• positivt: som støttende forelder,
• negativt: som en dømmende forelder.

Manifestasjoner av det naturlige barnet:

• oppriktighet, umiddelbarhet i manifestasjonen av følelser,
• evne til å undre seg
• latter, glede, glede,
• spontan kreativitet,
• evnen til å ha det gøy, slappe av, ha det gøy, leke,
• nysgjerrighet, nysgjerrighet,
• entusiasme, interesse for enhver virksomhet.

Manifestasjoner av et deprimert barn:

• tendens til å late som, tilpasse seg for å gjøre et godt inntrykk,
• ønsket om å gjøre på tross, å være lunefull, å kaste raserianfall,
• tendensen til å manipulere andre (få det du vil ved hjelp av tårer, innfall osv.),
• flykte fra virkeligheten inn i drømmer og illusjoner,
• tendens til å bevise sin overlegenhet, ydmyke andre,
• skyld, skam, mindreverdighetskompleks.

Manifestasjoner av en støttende forelder:

• evnen til empati
• evne til å tilgi
• evnen til å rose og godkjenne,
• evnen til omsorg slik at omsorg ikke blir til overdreven kontroll og overbeskyttelse,
• ønske om å forstå
• ønsket om å trøste og beskytte.

Manifestasjoner av en dømmende forelder:

• kritikk,
• fordømmelse, misbilligelse,
• sinne,
• overdreven omsorg som undertrykker personligheten til den som blir tatt vare på,
• ønsket om å underordne andre deres vilje, å omskolere dem,
• hovmodig, nedlatende, nedlatende oppførsel som ydmyker andre.

Din oppgave: å se på de negative manifestasjonene til forelderen og barnet fra den voksnes posisjoner og forstå at disse manifestasjonene ikke lenger er passende. Da vil du kunne se på de positive manifestasjonene til forelderen og barnet fra den voksnes perspektiv og bestemme hvilken av dem du trenger i dag. Hvis disse positive manifestasjonene er svært få eller ikke i det hele tatt (og dette er ikke uvanlig), er oppgaven din å utvikle dem i deg selv og stille dem til tjeneste.

Følgende øvelser vil hjelpe deg med dette.

Oppgave 6. Utforsk barnet fra en voksens perspektiv

1. Ta papir, en penn og skriv: «Negative manifestasjoner av mitt barn.» Fokuser, tenk nøye, husk forskjellige situasjoner fra livet ditt og skriv opp alt du klarer å realisere.

Parallelt, husk nøyaktig hvordan disse egenskapene manifesterer seg i livet ditt.

Husk: du trenger bare å skrive ned de manifestasjonene som er karakteristiske for deg nå, på det nåværende tidspunkt. Hvis noen egenskaper fant sted tidligere, men nå er borte, trenger du ikke å skrive dem ned.

2. Skriv deretter: «Positive manifestations of my Child» – og skriv også opp alt du kan realisere, mens du husker hvordan disse egenskapene manifesterer seg i livet ditt.

3. Legg nå notatene til side, sett deg i en komfortabel stilling (eller, for å bygge den korrekte indre tilstanden til den voksne, innta først, hvis ønskelig, en selvsikker stilling, som vist i avsnitt 5 i øvelse 4). Lukk øynene, slapp av. Gå inn i den voksnes indre tilstand. Tenk deg at du, en voksen, ser fra siden på deg selv, i en tilstand som et barn. Vennligst merk: du må forestille deg selv ikke i en alder av barn, men i den alderen du er nå, men i tilstanden til jeg, som tilsvarer barnet. Tenk deg at du ser deg selv i en av de negative tilstandene til barnet - i den som er mest karakteristisk for deg. Vurder objektivt denne oppførselen ved å observere fra voksentilstanden.

Du innser kanskje at denne atferden for øyeblikket ikke bidrar til din suksess og dine mål. Du manifesterer disse negative egenskapene rett og slett av vane. For i barndommen prøvde de på denne måten å tilpasse seg miljøet sitt. Fordi voksne lærte deg å følge noen regler, krav.

Husk at dette er mange år siden. Men mye har endret seg siden den gang. Du har forandret deg, tidene har endret seg. Og hvis du da klarte å trygle moren din om et nytt leketøy gjennom innfall og tårer, nå fungerer slik taktikk enten ikke i det hele tatt, eller mot deg. Hvis du en gang klarte å oppnå godkjenning fra foreldrene dine ved å skjule dine sanne følelser og nekte deg selv retten til å være deg selv, nå fører undertrykkelse av følelser deg bare til stress og sykdom. Det er på tide å endre disse foreldede vanene og taktikkene til noe mer positivt, for i dagens virkelighet tjener ikke disse utdaterte egenskapene lenger ditt gode.

4. Fortsett å mentalt se på slike manifestasjoner gjennom øynene til en voksen som nøkternt vurderer virkeligheten. Si mentalt til deg selv, mens du er i tilstanden til et barn, noe sånt som dette: "Du vet, vi har modnet for lenge siden. Denne oppførselen er ikke lenger bra for oss. Hvordan ville en voksen oppført seg i denne situasjonen? La oss prøve? Nå skal jeg vise deg hvordan du gjør det.»

Se for deg at du – den voksne – tar plassen til deg selv – barnet og reagerer, oppfører deg i denne situasjonen annerledes, rolig, med verdighet, selvsikkert – som en voksen.

På samme måte, hvis du ikke er sliten, kan du jobbe gjennom noen flere negative manifestasjoner av barnet ditt. Det er ikke nødvendig å trene ut alle egenskapene på en gang - du kan gå tilbake til denne øvelsen når som helst når du har tid og energi til dette.

5. Etter å ha utarbeidet en eller flere negative egenskaper på denne måten, se for deg selv i en av de positive manifestasjonene til barnet. Sjekk om de er for ute av kontroll? Er det noen fare for å skade deg selv eller noen andre ved å bli for involvert i rollen som barnet? Tross alt kan selv de positive manifestasjonene til barnet være utrygge hvis de ikke kontrolleres av den voksne. For eksempel kan et barn leke for mye og glemme mat og søvn. Barnet kan bli for revet med av dans eller sport og forårsake en eller annen form for skade på seg selv. Et barn kan like å kjøre fort i en bil så mye at det mister forsiktighet og ikke merker faren.

6. Tenk deg at du som voksen tar barnet ditt i hånden og sier: «La oss leke, ha det gøy og glede oss sammen!» Du, som voksen, kan også for en stund bli som et barn - glad, spontan, naturlig, nysgjerrig. Tenk deg hvordan dere har det gøy sammen, leker, nyter livet, men samtidig mister du som voksen ikke kontrollen, fortsetter å objektivt vurdere virkeligheten og til rett tid hjelpe barnet ditt med å stoppe eller ikke krysse noen grenser.

Hvis det skjer at du ikke finner de positive egenskapene til barnet i deg selv, betyr det at du, mest sannsynlig, ganske enkelt ikke tillater deg selv å gjenkjenne og avsløre dem i deg selv. I dette tilfellet, forestill deg også at du tar barnet ditt i hånden med kjærlighet og varme og sier noe sånt som dette: "Ikke vær redd! Å være barn er trygt. Det er trygt å uttrykke følelsene dine, glede seg, ha det gøy. Jeg er alltid med deg. Jeg beskytter deg. Jeg skal sørge for at ingenting vondt skjer med deg. La oss spille sammen!»

Se for deg hvordan du, barnet, reagerer med selvtillit, hvordan de glemte barnslige følelsene av interesse for alt i verden, uforsiktighet, lysten til å leke og bare være deg selv våkner opp i sjelen din.

7. Prøv å gjøre noe i denne tilstanden, mens du fortsatt forestiller deg hvordan du – den voksne – forsiktig holder hånden på deg selv – barnet. Bare tegn eller skriv noe, syng en sang, vann en blomst. Tenk deg at du gjør dette som barn. Du kan føle fantastiske følelser som du har glemt for lenge siden, når du bare kan være deg selv, direkte, åpen, ikke spille noen roller. Du vil forstå at barnet er en viktig del av din personlighet, og livet ditt vil bli mye rikere følelsesmessig, fyldigere og rikere hvis du aksepterer det naturlige barnet som en del av din personlighet.

Oppgave 7. Utforsk forelderen fra et voksenperspektiv

Hvis du ikke føler deg sliten, kan du gjøre denne øvelsen umiddelbart etter den forrige. Hvis du er sliten eller har andre ting å gjøre, kan du ta en pause eller utsette denne øvelsen en dag til.

1. Ta en penn og papir og skriv: «Mine foreldres negative manifestasjoner». List opp alt du kan forstå. På et annet ark, skriv: "Positive manifestasjoner av mine foreldre" - og skriv også opp alt du er klar over. Skriv opp både hvordan foreldrene dine oppfører seg mot andre og hvordan han oppfører seg mot deg. For eksempel, hvis du kritiserer, fordømmer deg selv, er dette negative manifestasjoner av forelderen, og hvis du tar vare på deg selv, er dette positive manifestasjoner av forelderen.

2. Gå deretter inn i voksentilstanden og forestill deg at du ser fra utsiden på deg selv som en forelder i dets negative aspekt. Vurder fra synspunktet til din nåværende virkelighet hvor passende slike manifestasjoner er. Du vil kunne forstå at de ikke gir deg noe godt. At disse faktisk ikke er dine naturlige manifestasjoner, de ble en gang pålagt deg fra utsiden og har blitt din vane som du ikke lenger trenger. Ja, hva hjelper det at du skjeller og kritiserer deg selv? Hjelper det deg å bli bedre eller rette opp feilene dine? Ikke i det hele tatt. Du faller bare inn i unødvendig skyldfølelse og føler at du ikke er god nok, noe som skader selvtilliten din.

3. Tenk deg at du ser på de negative manifestasjonene til foreldrene dine fra utsiden og sier noe sånt som dette: «Nei, dette passer ikke meg lenger. Denne oppførselen virker mot meg. Jeg nekter det. Nå velger jeg å oppføre meg annerledes, i henhold til øyeblikket og for mitt eget beste.» Tenk deg at du, den voksne, tar plassen til deg selv, forelderen, og i den situasjonen du studerer, reagerer du allerede som voksen: du vurderer situasjonen fornuftig og, i stedet for å handle automatisk, av vane, gjør du en bevissthet valg (for eksempel, i stedet for å skjelle ut deg selv for en feil, begynner du å tenke på hvordan du kan fikse det og minimere de negative konsekvensene og hvordan du skal handle neste gang for ikke å gjøre denne feilen igjen).

4. Etter å ha utarbeidet en eller flere negative manifestasjoner av din forelder på denne måten, forestill deg nå at du ser fra utsiden på noen av de positive manifestasjonene til din forelder. Vurder dette fra den voksnes synspunkt: på tross av all deres positivitet, er disse manifestasjonene for ukontrollerte, ubevisste? Krysser de grensene for rimelig og adekvat oppførsel? For eksempel, er bekymringen din for påtrengende? Har du for vane å spille det trygt, og prøve å forhindre til og med en ikke-eksisterende fare? Unner du deg, av de beste intensjoner, innfall og egoisme - din egen eller andres?

Tenk deg at du som voksen takker din forelder for hjelp og omsorg og er enig med ham om samarbeid. Fra nå av bestemmer dere sammen hvilken hjelp og omsorg dere trenger og hva dere ikke trenger, og stemmeretten her vil tilhøre Den Voksne.

Det kan skje at du ikke finner positive manifestasjoner av forelderen i deg selv. Dette skjer hvis barnet i barndommen ikke så en positiv holdning fra foreldrene eller deres positive holdning manifesterte seg i en eller annen form som var uakseptabel for ham. I dette tilfellet må du lære på nytt hvordan du kan ta vare på deg selv og støtte deg selv. Du trenger å skape og pleie i deg selv en slik forelder som virkelig kan elske deg, tilgi, forstå, behandle deg med varme og omsorg. Tenk deg at du blir en slik ideell forelder for deg selv. Fortell ham mentalt noe sånt som dette (på vegne av en voksen): «Det er så fantastisk å behandle deg selv med vennlighet, varme, omsorg, kjærlighet og forståelse. La oss lære dette sammen. Fra i dag har jeg den beste, snilleste, mest kjærlige forelderen som forstår meg, godkjenner meg, tilgir meg, støtter meg og hjelper meg i alt. Og jeg skal sørge for at denne hjelpen alltid er til mitt beste.»

Gjenta denne øvelsen så lenge det er nødvendig, slik at du får følelsen av at du har blitt din egen snille og omsorgsfulle forelder. Husk: før du blir en slik forelder for deg selv, vil du ikke være i stand til å bli en virkelig god forelder for barna dine i virkeligheten. Først må vi lære å ta vare på oss selv, være snille og forståelsesfulle mot oss selv - og først da kan vi bli sånn mot andre.

Merk at når du utforsker ditt indre barn, foreldre og voksne, er det ingen oppdeling av din personlighet i tre deler i deg. Tvert imot, jo mer du jobber med disse delene, jo mer blir de integrert i en helhet. Det var før, da dine foreldre og barn handlet automatisk, ubevisst, utenfor din kontroll, du var ikke en integrert person, som om du besto av flere uendelig kolliderende og motstridende deler. Nå, når du overlater kontrollen til den voksne, blir du en hel, enhetlig, harmonisk person.

Når du overlater kontrollen til en voksen, blir du en hel, enhetlig, harmonisk person.