Vi tror at relasjoner vil gjøre oss lykkelige, og samtidig er vi klare til å tåle lidelsen de medfører. Hvor kommer dette paradokset fra? Filosof Alain de Botton forklarer at det vi ubevisst søker i forhold ikke er lykke i det hele tatt.
"Alt var så bra: han var mild, oppmerksom, bak ham følte jeg meg som bak en steinmur. Når klarte han å bli til et monster som ikke lar meg leve, er sjalu på grunn av hver minste ting og lukker munnen?
Slike klager kan ofte høres i en samtale med en venn eller terapeut, les på forumene. Men er det noen vits i å klandre deg selv for blindhet eller nærsynthet? Vi gjør feil valg, ikke fordi vi tar feil i en person, men fordi vi ubevisst trekkes til nettopp de egenskapene som forårsaker lidelse.
Repetisjon krysset
Tolstoj skrev: «Alle familier er lykkelige på samme måte, men hver familie er ulykkelig på sin egen måte.» Han kan ha hatt rett, men ulykkelige forhold har også noe til felles. Tenk tilbake på noen av dine tidligere forhold. Du kan legge merke til tilbakevendende funksjoner.
I relasjoner stoler vi på det kjente, det vi allerede har møtt i familien. Vi leter ikke etter lykke, men kjente sensasjoner
For eksempel faller du for de samme manipulasjonene om og om igjen, tilgir svik, prøver å nå ut til partneren din, men han ser ut til å være bak en lydisolert glassvegg. For mange er det følelsen av håpløshet som blir årsaken til den siste pausen. Og det er en forklaring på dette.
I livet vårt bestemmes mye av vaner, noen av dem utvikler vi på egen hånd, andre oppstår spontant, fordi det er så praktisk. Vaner beskytter mot angst, og tvinger deg til å strekke deg etter det kjente. Hvordan forholder dette seg til relasjoner? I dem stoler vi også på det kjente, det vi allerede har møtt i familien. I følge filosofen Alain de Botton er vi ikke ute etter lykke i forhold, men etter kjente sensasjoner.
Ubehagelige følgesvenner av kjærlighet
Vår tidlige tilknytning – til foreldre eller en annen autoritetsfigur – satte scenen for fremtidige forhold til andre mennesker. Vi håper å gjenskape i voksne forhold de følelsene vi er kjent med. I tillegg, ved å se på mor og far, lærer vi hvordan relasjoner fungerer (eller bør fungere).
Men problemet er at kjærlighet til foreldre viser seg å være tett sammenvevd med andre, smertefulle følelser: usikkerhet og frykt for å miste sin gunst, klossethet rundt våre "merkelige" ønsker. Som et resultat er vi ikke i stand til å gjenkjenne kjærlighet uten dens evige følgesvenner - lidelse, skam eller skyld.
Som voksne avviser vi søkere for vår kjærlighet, ikke fordi vi ser noe vondt i dem, men fordi de er for gode for oss. Vi føler at vi ikke fortjener det. Vi søker etter voldelige følelser, ikke fordi de vil gjøre livene våre bedre og lysere, men fordi de stemmer overens med et kjent scenario.
Vi lever etter vaner, men de har makt over oss bare så lenge vi ikke er klar over dem.
Etter å ha møtt «den samme», «vår egen» person, tror vi neppe at vi har blitt forelsket i hans uhøflighet, ufølsomhet eller selvopptatthet. Vi vil beundre hans besluttsomhet og ro, og vi vil betrakte hans narsissisme som et tegn på suksess. Men det ubevisste fremhever noe kjent og derfor attraktivt i utseendet til den utvalgte. Det er ikke så viktig for ham om vi skal lide eller glede oss, hovedsaken er at vi igjen kommer «hjem», hvor alt er forutsigbart.
Som et resultat velger vi ikke bare en person som partner basert på tidligere forholdserfaring, men fortsetter å leke med ham i henhold til reglene som ble etablert i familien vår. Kanskje foreldrene våre tok lite hensyn til oss, og vi lar partneren vår overse våre behov. Foreldre ga oss skylden for deres problemer - vi tåler de samme bebreidelsene fra en partner.
Veien til frigjøring
Bildet virker dystert. Hvis vi ikke vokste opp i en familie med uendelig kjærlige, glade og selvsikre mennesker, kan vi da håpe å møte slike følgesvenner i livene våre? Tross alt, selv om de dukker opp i horisonten, vil vi ikke være i stand til å evaluere dem.
Dette er ikke helt sant. Vi lever vaner, men de har makt over oss bare så lenge vi ikke er klar over dem. Prøv å observere reaksjonene dine og finn likheter i dem med barndomsopplevelsene dine. Hvordan føler du deg (eller har følt deg i et tidligere forhold) når partneren din børster følelsene dine? Når du hører fra ham at du skal støtte ham i alt, selv om det ser ut for deg at han tar feil? Når anklager han deg for svik hvis du kritiserer livsstilen hans?
Skap nå i tankene dine bildet av en sterk, moden person med høy selvtillit. Skriv ned hvordan du ser ham, og prøv denne rollen på deg selv. Prøv å spille ut dine problemsituasjoner. Du skylder ingen noe, og ingen skylder deg noe, du trenger ikke å redde noen eller ofre noe for andres skyld. Hvordan vil du oppføre deg nå?
Det kan hende du ikke er i stand til å løsrive deg fra barndommens fangenskap med en gang. Du kan trenge spesialiststøtte. Men over tid vil du lære å gjenkjenne farlige tegn i oppførselen din. I prosessen med å jobbe med deg selv, kan det virke som om det nåværende forholdet fører til en blindvei. Kanskje resultatet blir et samlivsbrudd. Du kan også føle et generelt ønske om å komme videre, noe som vil være grunnlaget for et nytt, sunt forhold.
Om forfatteren: Alain de Botton er en forfatter, filosof, forfatter av bøker og essays om kjærlighet, og grunnleggeren av School of Life, som fremmer en ny tilnærming til utdanning i tråd med filosofien til skolene i antikkens Hellas.