Innhold
- Maries vitnesbyrd: «Jeg ønsket å være uavhengig for å oppdra barnet mitt. »Marie, 26 år, mor til Leandro, 6 år.
- Vitnesbyrdet til Jean-Baptiste: "Det vanskeligste er da de annonserte nedleggelse av skoler for koronavirus!"
- Jean-Baptiste, pappa til Yvana, 9 år gammel.
- Sarahs vitnesbyrd: «Å være alene første gang er svimlende! Sarah, 43 år, mor til Joséphine, 6 og et halvt år.
Maries vitnesbyrd: «Jeg ønsket å være uavhengig for å oppdra barnet mitt. »Marie, 26 år, mor til Leandro, 6 år.
«Jeg ble gravid da jeg var 19, med kjæresten min på videregående. Jeg hadde veldig uregelmessig menstruasjon og deres fravær hadde ikke bekymret meg. Jeg besto Bac og bestemte meg for å vente til slutten av testene med å ta testen. Jeg fant da ut at jeg var gravid i to og en halv måned. Jeg hadde veldig lite tid til å ta en avgjørelse. Kjæresten min fortalte meg at uansett hva jeg bestemmer meg for, ville han støtte meg. Jeg tenkte på det og bestemte meg for å beholde babyen. Jeg bodde hos faren min på den tiden. Jeg gruet meg til reaksjonen hennes og ba bestevennen hennes fortelle henne om det. Da han fikk vite det, sa han til meg at han også ville støtte meg. I løpet av noen måneder bestod jeg koden, deretter tillatelsen rett før jeg fødte. Jeg trengte min uavhengighet for enhver pris for å kunne ta ansvar for babyen min. På fødeavdelingen ble jeg fortalt om min unge alder, jeg følte meg litt stigmatisert. Uten å ha tatt meg tid til egentlig å spørre, hadde jeg valgt flasken, litt for enkelhets skyld, og jeg følte meg dømt. Da babyen min var to og en halv måned gammel, dro jeg på restauranter for litt ekstra. Min første var på morsdagen. Det gjorde vondt i hjertet mitt å ikke være sammen med barnet mitt, men jeg sa til meg selv at jeg gjorde dette for fremtiden hans. Da jeg hadde nok penger til å ta leilighet, flyttet vi til sentrum med pappaen, men da Léandro var 2 år ble vi separert. Jeg følte at vi ikke lenger var på samme bølgelengde. Det er som om vi ikke har utviklet oss i samme tempo. Vi har satt i gang et vekseloppkall: annenhver helg og halve helligdager. "
Fra tenåring til mor
Gikk fra en tenåring til mor, jeg slet med å investere disse tomme helgene. Jeg kunne ikke leve bare for meg selv. Jeg benyttet anledningen til å skrive en bok om livet mitt som solomamma*. Litt etter litt ble livet vårt strukturert. Da han begynte på skolen, vekket jeg ham kl. 5 for å gå til dagmamma, før jeg begynte på jobb kl. 45 hentet jeg den kl. 7. Da han var 20 år, var jeg redd for å miste hjelpen til CAF: hvordan holde ham utenfor skolen uten å bruke all lønnen min der? Sjefen min var forståelsesfull: Jeg åpner eller lukker ikke lenger matbilen. Til daglig er det ikke lett å ha alt å klare, ikke kunne stole på noen til alle oppgavene, ikke kunne puste. Den positive siden er at med Léandro har vi et veldig nært og veldig nært forhold. Jeg synes han er moden for alderen. Han vet at alt jeg gjør er for ham også. Han gjør hverdagen min enklere: hvis jeg må gjøre husarbeid og oppvask før jeg går ut, begynner han spontant å hjelpe meg uten at jeg spør ham. Dens motto? – Sammen er vi sterkere.
* «Once upon a time a mom» selvpublisert på Amazon
Jean-Baptiste, pappa til Yvana, 9 år gammel.
«I løpet av 2016 skilte jeg meg fra partneren min, moren til datteren min. Hun viste seg å være psykisk ustabil. Jeg hadde ikke hatt noen advarselsskilt da vi bodde sammen. Etter separasjonen ble det verre. Så jeg ba om eneansvar for datteren vår. Moren kan bare se henne hjemme hos sin egen mor. Datteren vår var 6 og et halvt år da hun kom for å bo hos meg på heltid. Jeg måtte tilpasse livet mitt. Jeg forlot firmaet mitt hvor jeg hadde jobbet i ti år fordi jeg var på forskjøvede timeplaner som ikke i det hele tatt var tilpasset mitt nye liv som solofar. Jeg hadde lenge i tankene å gå tilbake til studier for å jobbe for notarius. Jeg måtte ta en Bac på nytt og registrere meg for et langt kurs takket være CPF. Det endte med at jeg fant en notarius publicus omtrent ti kilometer fra hjemmet mitt, som sa ja til å ansette meg som assistent. Jeg satt opp en liten rutine med datteren min: om morgenen setter jeg henne på bussen som går til skolen, så drar jeg på jobb. Om kvelden drar jeg og henter henne etter en time i barnehagen. Det er her min andre dag begynner: sjekke kontaktboken og dagboken for å gjøre lekser, forberede middag, åpne posten, uten å glemme på enkelte dager å hente kjøreturen på Leclerc og kjøre vaskemaskinen og oppvaskmaskinen. Etter alt det forbereder jeg virksomheten til neste dag, smaker den i sekken, jeg gjør alt det administrative for huset. Alt ruller rundt til et lite sandkorn kommer for å stoppe maskinen: hvis barnet mitt er sykt, hvis det er en streik eller hvis bilen er ødelagt ... Det er tydeligvis ikke tid til å forutse det, oppfinnsomhetsmaratonet starter i orden å finne en løsning for å kunne gå på kontoret!
Det er ingen til å ta over, ingen bil nummer to, ingen andre voksen til å dele bekymringene. Denne opplevelsen brakte oss nærmere datteren min: vi har et veldig nært forhold. Å være en solo-pappa, for meg var det vanskeligste da de annonserte nedleggelse av skoler på grunn av koronaviruset. Jeg følte meg fullstendig hjelpeløs. Jeg lurte på hvordan jeg skulle gjøre det. Heldigvis fikk jeg umiddelbart meldinger fra andre aleneforeldre, venner, som foreslo at vi skulle organisere oss, at vi skulle holde barna våre for hverandre. Og så kom kunngjøringen om innesperring veldig raskt. Spørsmålet dukket ikke lenger opp: vi måtte finne vår måte å fungere på ved å bli hjemme. Jeg er ekstremt heldig: datteren min er veldig uavhengig og hun elsker skolen. Hver morgen logget vi på for å se lekser og Yvana gjorde øvelsene sine på egen hånd. Til slutt, ettersom vi begge klarte å jobbe bra, har jeg til og med inntrykk av at vi har fått litt livskvalitet i denne perioden!
Sarahs vitnesbyrd: «Å være alene første gang er svimlende! Sarah, 43 år, mor til Joséphine, 6 og et halvt år.
«Da vi skilte oss, hadde Joséphine nettopp feiret 5-årsdagen sin. Min første reaksjon var terror: å finne meg selv uten datteren min. Jeg vurderte ikke å bytte varetekt i det hele tatt. Han bestemte seg for å dra, og til sorgen over å ha frarøvet meg ham kunne ikke legges det over å frata meg datteren min. I begynnelsen ble vi enige om at Joséphine skulle reise til pappaen sin annenhver helg. Jeg visste at det var viktig at hun ikke kuttet båndet med ham, men når du brukte fem år på å ta deg av barnet ditt, å se ham stå opp, planlegge måltidene sine, bade, legge seg, være alene den første gangen er rett og slett svimlende . Jeg mistet kontrollen og innså at hun var en hel person som hadde et liv uten meg, at en del av henne rømte meg. Jeg følte meg ledig, ubrukelig, foreldreløs, visste ikke hva jeg skulle gjøre med meg selv, gikk rundt i sirkler. Jeg fortsatte å stå opp tidlig og som alt, ble jeg vant til det.
Lær på nytt hvordan du tar vare på deg selv som aleneforsørger
Så en dag tenkte jeg for meg selv: "Bvi, hva skal jeg med denne gangen?«Jeg måtte forstå at jeg kunne tillate meg selv retten til å nyte denne formen for frihet som jeg hadde mistet de siste årene. Så jeg lærte igjen å okkupere disse øyeblikkene, å ta vare på meg selv, på livet mitt som kvinne og å gjenoppdage at det fortsatt er ting å gjøre også! I dag, når helgen kommer, kjenner jeg ikke lenger det lille smerter i hjertet mitt. Omsorgen har til og med endret seg og Joséphine blir en natt i uken i tillegg hos faren sin. Jeg ble veldig preget av den smertefulle skilsmissen til foreldrene mine da jeg var liten. Så jeg er ganske stolt i dag av laget vi danner sammen med faren hennes. Vi har gode forhold. Han sender meg alltid bilder av brikken vår når han har omsorgen, og viser meg hva de gjorde, spiste... Vi ville ikke at hun skulle føle seg forpliktet til å skille mellom mamma og pappa, og heller ikke få skyldfølelse hvis hun hadde det gøy med en av oss. Vi er derfor på vakt for at det sirkulerer flytende i trekanten vår. Hun vet at det er felles regler, men også forskjeller mellom ham og meg: hjemme hos mamma kan jeg ha TV i helgene, og hos pappa mer sjokolade! Hun forsto godt og har denne fantastiske evnen til barn til å tilpasse seg. Jeg forteller meg selv mer og mer at det er dette som også vil gjøre rikdommen hans.
Solomors skyld
Når vi er sammen er det 100 %. Når vi har brukt dagen på å le, spille spill, aktiviteter, danse og tiden kommer for at hun skal legge seg, sier hun til meg " bah og du, hva skal du gjøre nå? ". For ikke lenger å bli ledsaget av den andres blikk er en reell mangel. Sorgen er der også. Jeg føler et stort ansvar for å være den eneste referenten. Ofte lurer jeg på"Er jeg rettferdig? Har jeg det bra der?«Plutselig har jeg en tendens til å snakke for mye til henne som en voksen, og jeg klandrer meg selv for ikke å ha bevart barndomsverdenen hennes nok. Hver dag lærer jeg å stole på meg selv og å være overbærende med meg selv. Jeg gjør det jeg kan, og jeg vet at det viktigste er den endeløse dosen av kjærlighet jeg gir henne.