Innhold
Vi hører stadig oftere at det er farlig å gå på kompromiss og prøve å tilpasse seg en partner som krenker våre interesser. Hvordan? Et umerkelig tap av seg selv, egne behov og ønsker. Vår heltinne tar på seg å argumentere med dette og snakker om hvordan hun lærte å fokusere på fordelene med forholdet hennes.
«Jeg er godt klar over fordelene med stillingen min»
Olga, 37 år
Jeg tror vi har blitt for lette til å kalle kjære for overgripere som bare gjør det de tråkker på våre interesser. Dette blir som regel fulgt av konklusjonen - du må umiddelbart løpe fra en slik person. Ikke bli fornærmet.
På et tidspunkt virket det også for meg at mannen min hevdet seg på min bekostning. Helt til jeg innrømmet for meg selv at alt passer meg og jeg ikke vil endre noe. Tross alt er baksiden av overdreven kontroll fra hans side oppriktig bekymring for meg og ønsket om å gjøre livet mitt bedre og enklere. Selvfølgelig slik han ser det.
Jeg må si med en gang at i familien vår snakker vi ikke om de ærlige tilfellene av vold når en mann truer fysisk sikkerhet
Her må du redde deg selv og barn. Jeg innrømmer at mannen min noen ganger ignorerer mine behov, men dette er min frivillige betaling - jeg kan gjøre det som interesserer meg i livet. Og hva som er kjedelig eller vanskelig å gjøre - løse alle byråkratiske problemer, fylle ut dokumenter, plassere et barn i barnehage og skole - delegerer jeg til ham.
Jeg jobber som interiørdesigner og forsørger meg selv perfekt, men alle økonomiske og forretningsmessige problemer i familien vår bestemmes av mannen min. Han går med på kjøp av store ting. Og ja, noen ganger (grusomt, ifølge mange) kan han si at han ikke liker en av venninnene mine. Mannen min er vant til å fungere som min frelser og beskytter. Han liker å være klar over at det er han som tar avgjørelsene. Og jeg innrømmer at dette er en uvurderlig person for meg. Å finne noen som ville ta vare på meg slik er rett og slett umulig.
Men for hans engasjement i livet mitt betaler jeg en viss pris.
Denne forståelsen kom ikke til meg umiddelbart. I lang tid kunne jeg ikke akseptere at han dikterte meg mange ting. Jeg ser ikke ut til å ha rett til min mening. Det virket for meg som om jeg ikke forsto mine egne følelser og behov. Jeg faller under det og mister meg selv. Hun ønsket imidlertid ikke å skille seg fra ham.
Jeg vokste opp i en familie hvor jeg ikke ble vurdert for mye. Foreldrene mine skilte seg tidlig, jeg så sjelden faren min. Mamma tok vare på livet hennes. Jeg møtte mannen min da jeg var 18 år gammel. Han var syv år eldre og tok umiddelbart ansvar for meg. Hans første gave til meg var tannregulering - det vil si at han gjorde for meg det foreldrene mine ikke gjorde. Fullt gitt da jeg studerte på universitetet.
Jeg fødte en datter og innså at jeg ikke ville jobbe som yrke. Jeg var alltid glad i maling, kreativitet og gikk tilbake for å studere - jeg ble interiørdesigner. Hele denne tiden støttet mannen min meg. Og det er praktisk for meg at ved siden av meg er en person som er ansvarlig for de områdene i livet som ikke er av interesse for meg. Sant nok, i bytte for dette blander han seg aktivt inn i livet mitt.
Hvordan tilpasset jeg meg? Først av alt, bare vær ærlig med deg selv.
Jeg er godt klar over at stillingen min har mange fordeler. Jeg har yrket mitt, interiørdesign, og hobbyen min, maling. Og jeg vil ikke kaste bort tiden min på noe annet. Jeg innrømmer at jeg bor i nærheten av en «kontrollerende forelder». Han forteller meg hele tiden hva som er skadelig og hva som er nyttig, hva jeg skal gjøre og ikke gjøre. Mine ønsker blir ofte ignorert. Og fra utsiden ser det ut som et overgrep.
Men jeg kan ganske godt inspirere folk med de tingene de trenger og bruker dette ofte i mitt arbeid med kunder når det er viktig for meg å overbevise dem om å ta en bestemt beslutning. Og mannen min og jeg bruker også små triks.
La oss si at vi går til en butikk hvor jeg liker en kåpe, en veske eller en sofa. Jeg foreslår å kjøpe det - han tar alle beslutninger om kjøp. Han reagerer umiddelbart negativt. Og hvorfor ikke å kjøpe, kan ikke forklare. Dette henger ikke sammen med kostnaden, fordi han noen ganger er imot kronekjøp.
Han er bare glad for å ta avgjørelsen for meg
Men jeg vet hvordan jeg skal få det jeg vil ha. Jeg har ikke kranglet med ham på lenge, men jeg er umiddelbart enig. «Du tror ikke det er nødvendig? Du har nok rett.» En dag eller to går, og som tilfeldig husker jeg: «Men det var en flott kåpe. Meget høy kvalitet. Det passer meg best.» Det går et par dager til, og jeg merker at dette var den mest komfortable daybeden for verandaen. «Du kan lage puter til henne. Hvilken farge tror du passer? Kanskje du kan velge selv?
Han er som et barn inkludert i dette spillet. Og nå kjøper vi en kåpe og en lenestol og alt det jeg anser som nødvendig. Samtidig virker det for ektemannen som om avgjørelsen tilhører ham. Og jeg gjør det hele tiden. Fordi 90 % av daglige ting ikke ønsker å bli håndtert av meg selv. Dette er mitt valg og jeg aksepterer alle konsekvensene.
"Du kan endre virkeligheten, eller du kan passe inn i den - begge alternativene er gode hvis dette er din bevisste avgjørelse"
Daria Petrovskaya, gestaltterapeut
I gestaltterapi er hovedfokuset i arbeidet å bevisstgjøre en person om den virkeligheten han befinner seg i. Og enten lot alt være som det er, eller endret det. Effekten av bevissthet er at han ved å tenke nytt tar et valg: "Ja, jeg forstår alt, men jeg vil ikke endre noe" eller "Du kan ikke leve slik."
Begge disse bevisste posisjonene er suksess. Fordi ingen - ikke en forelder, ikke en terapeut - vet hva som er best for en person. Han vet og bestemmer bare han selv. Og heltinnen sier bare at hun tydelig forstår hvilken virkelighet hun lever i.
Vi vil alltid leve under ufullkommenhet i verden og partner, uansett hva eller hvem vi velger. Evnen til å være fleksibel og tilpasningsdyktig begynner med evnen til å forstå og akseptere virkeligheten din. Du kan endre synspunkter og handlinger, eller du kan prøve å passe inn i det. Begge alternativene er gode, selv om det ser ut til at de bringer lidelse til en person.
Hver av oss har rett til å velge å lide som vi ønsker. Og lev slik du vil
"Treat" - sitater er viktige fordi vi egentlig ikke behandler - terapeuten starter når en person ikke anerkjenner sitt bidrag til å skape sine levekår og spørsmål dukker opp: "Hvorfor trenger jeg alt dette?"
Heltinnen føler seg ikke ulykkelig. Tvert imot, hun tilpasset seg forholdet sitt (og du må alltid tilpasse deg dem, uansett hvor ideelle de er), snakker varmt om mannen sin og om seg selv. Dette er historien om en helt fornøyd kvinne som velger å være lykkelig her og nå, og ikke venter på at mannen hennes skal forandre seg og bli "normal".
Man kan krangle om hva som er mer riktig – å velge seg selv eller å velge en annen. Men faktum er at vi ikke kan være 100% oss selv. Vi forandrer oss alltid under påvirkning av omgivelsene, og det spiller ingen rolle om det er et forhold eller en jobb. Den eneste måten å holde deg trygg på er å ikke samhandle med noen eller noe. Men dette er umulig.