"Jeg vet at du anser meg som en taper!", "Du lover alltid bare, men du gjør aldri noe!", "Jeg burde ha gjettet..." Når vi kommuniserer med andre, spesielt om viktige og sensitive emner, befinner vi oss ofte i en rekke feller. Samtalen går i stå, og noen ganger går kommunikasjonen på ingen måte. Hvordan unngå de vanligste fallgruvene?
Etter å ha lagt på, skjønte Max at han hadde feilet igjen. Han ville så gjerne gjenopprette forholdet til sin voksne datter, han tok kontakt med henne igjen … Men hun bokstavelig talt satte feller ved hvert trinn, opprørte ham, gjorde ham bekymret, og avsluttet samtalen og erklærte at han oppførte seg upassende.
Anna måtte forholde seg til noe lignende på jobben. Det virket for henne som om sjefen hatet henne. Hver gang hun henvendte seg til ham, fikk han et enstavelsessvar som ikke hjalp henne på noen måte. Da hun ba ham forklare nærmere, henviste han henne til en annen ansatt, som heller ikke kunne si noe verdt. Forvirret prøvde Anna å stille spørsmålet igjen, men ble kalt ubesluttsom og «for følsom» som svar.
Maria og Philip dro til en restaurant for å feire deres ellevte bryllupsdag. Samtalen startet bra, men Philip klaget plutselig over at hummerne på menyen var for dyre. Maria var allerede lei av å stadig høre på klager om mangel på penger og høye priser, og hun ble fornærmet stille. Dette misnøyde mannen hennes, og de snakket nesten ikke sammen resten av middagen.
Alt dette er eksempler på fellene vi går i selv når vi prøver å ha en konstruktiv dialog. Datteren til Max prøvde passivt-aggressivt å unngå samtalen. Annas sjef var ærlig talt frekk mot henne. Og Mary og Philip begynte de samme tvistene som ødela begge stemningene.
Vurder hvilke typer feller folk flest går i.
1. Tenker på prinsippet «Alt eller ingenting». Vi ser bare to ytterpunkter — svart og hvitt: «Du kommer alltid for sent», «Jeg får aldri noe rett!», «Det blir enten dette eller det, og ingenting annet.»
Slik omgår du fellen: ikke tving samtalepartneren til å velge mellom to ytterpunkter, gi et rimelig kompromiss.
2. Overgeneralisering. Vi overdriver omfanget av individuelle problemer: "Denne mobbingen vil aldri stoppe!", "Jeg vil aldri takle dette!", "Dette vil aldri ta slutt!".
Slik omgår du fellen: husk at en negativ uttalelse – din eller samtalepartneren – ikke betyr at samtalen er over.
3. Psykologisk filter. Vi fokuserer på én negativ kommentar, og ignorerer alle de positive. For eksempel merker vi bare kritikk, og glemmer at vi før det fikk flere komplimenter.
Slik omgår du fellen: Ikke ignorer positive kommentarer og vær mindre oppmerksom på negative.
4. Manglende respekt for suksess. Vi minimerer viktigheten av våre prestasjoner eller suksessen til samtalepartneren. «Alt du har oppnådd der betyr ingenting. Har du gjort noe for meg i det siste?", "Du kommuniserer med meg bare av medlidenhet."
Slik omgår du fellen: gjør ditt beste for å fokusere på det gode.
5. «Lese tanker.» Vi innbiller oss at andre tenker dårlig om oss. «Jeg vet at du tror jeg er en tosk», «Hun må være sint på meg.»
Slik omgår du fellen: sjekk dine antakelser. Sa hun at hun var sint på deg? Hvis ikke, ikke anta det verste. Slike antakelser forstyrrer ærlighet og åpenhet i kommunikasjonen.
6. Forsøk på å forutsi fremtiden. Vi antar det verste resultatet. "Hun kommer aldri til å like ideen min", "Det kommer aldri noe ut av dette."
Slik omgår du fellen: ikke forutsi at alt vil ende dårlig.
7. Overdrivelse eller underdrivelse. Enten "lager vi en føflekk av en føflekk" eller så tar vi ikke noe seriøst nok.
Slik omgår du fellen: Evaluer konteksten riktig - alt avhenger av den. Ikke prøv å se etter skjulte meninger der det ikke er noen.
8. Underkastelse til følelser. Vi stoler tankeløst på følelsene våre. "Jeg føler meg som en tosk - det er jeg vel", "Jeg plages av skyldfølelse - det betyr at jeg virkelig er skyldig."
Slik omgår du fellen: aksepter følelsene dine, men ikke vis dem i en samtale og ikke flytt ansvaret for dem til samtalepartneren.
9. Utsagn med ordet «bør.» Vi kritiserer oss selv og andre ved å bruke ordene «bør», «må», «bør».
Slik omgår du fellen: unngå disse uttrykkene. Ordet "bør" antyder skyld eller skam, og det kan være ubehagelig for samtalepartneren å høre at han "burde" gjøre noe.
10. Merking. Vi stigmatiserer oss selv eller andre for å gjøre en feil. «Jeg er en taper», «Du er en tosk.»
Slik omgår du fellen: prøv å ikke merke, husk at de kan forårsake mye følelsesmessig skade.
11. Anklager. Vi klandrer andre eller oss selv, selv om de (eller vi) kanskje ikke er ansvarlige for det som skjer. "Det er min feil at du giftet deg med ham!", "Det er din feil at ekteskapet vårt faller fra hverandre!".
Slik omgår du fellen: ta ansvar for livet ditt og ikke klandre andre for det de ikke har ansvar for.
Ved å lære å unngå disse fallgruvene, vil du være i stand til å kommunisere mer effektivt og produktivt. Før viktige eller følelsesmessig intense samtaler, må du mentalt gå gjennom listen på nytt.