"Hvorfor ikke bare gå når ting er så ille?" — den vanligste reaksjonen som svar på historier om at noen er utsatt for vold i hjemmet, ydmykelse, overgrep. Men alt er åpenbart ikke så enkelt: alvorlige årsaker gjør at offeret fortsetter å sitte fast i et smertefullt forhold.
Det er mange myter om familievold og andre former for mobbing. Mange tror feilaktig at ofrene for slik behandling er masochister som liker å bli torturert. Angivelig har de «ba om det» eller «provosert» partneren sin for overgrep.
Uansett hva en annen person sier eller gjør, er vi ansvarlige for våre egne handlinger. For ethvert problem finnes det mange ikke-voldelige løsninger. Men plageånder tror ofte at det er partneren som er ansvarlig for oppførselen deres, og faktisk for eventuelle problemer i forholdet. Det verste av alt er at offeret tenker på samme måte.
En typisk mobbesyklus ser vanligvis omtrent slik ut. En voldelig hendelse inntreffer. Offeret er sint, redd, såret, traumatisert. Det går litt tid, og forholdet går tilbake til "normalt": krangel begynner, spenningen vokser. På toppen av spenningen er det en «eksplosjon» — en ny voldelig hendelse. Deretter gjentas syklusen.
Etter en voldelig hendelse begynner offeret å analysere oppførselen sin og prøver å endre seg
I perioder med «lull», uten vold eller overgrep, går offeret vanligvis gjennom flere stadier. Hun er:
1. Venter når partneren roer seg og blir «normal» igjen.
2. Glemmer om den voldelige hendelsen, bestemmer seg for å tilgi plageånden og oppfører seg som om ingenting har skjedd.
3. Prøver å forklare partneren hva han tar feil. Det virker for offeret at hvis hun kan vise plageånden hvor irrasjonelt han oppfører seg og hvor smertefullt han gjør mot henne, så vil han "forstå alt" og forandre seg.
4. Tenker på hvordan du kan endre henne. Plageren prøver vanligvis å overbevise offeret om at hun ikke oppfatter virkeligheten tilstrekkelig. Etter en voldelig hendelse begynner offeret å analysere oppførselen sin og prøver å endre seg slik at volden ikke skjer igjen.
Når de gir råd til ofre for vold i hjemmet, behandler mange fagpersoner, inkludert psykoterapeuter og prester, dem ikke med riktig sympati og forståelse. Ofte lurer de på hvorfor de ikke bryter forholdet til plageånden. Men hvis du prøver å finne ut av det, kan du ofte oppdage at en person ikke drar, fordi han innerst inne synes synd på partneren sin og tror at det er «virkelig veldig vanskelig for ham».
Offeret identifiserer seg ofte ubevisst med det «traumatiserte indre barnet» til plageånden. Det ser ut til at han definitivt vil forandre seg, hvis bare hun kan forstå hvordan «det er bedre å elske ham». Hun overbeviser seg selv om at han sårer henne bare fordi han selv plages av indre smerte, og han tar det rett og slett ut over de som faller under armen, ikke fra det onde.
Oftest oppfører de seg på denne måten på grunn av tidlige barndomserfaringer der de utviklet en ekstraordinær evne til empati - for eksempel hvis de i barndommen måtte se foreldre, bror eller søster bli mobbet, og de følte akutt sin egen hjelpeløshet.
Offeret er fanget i en ond sirkel av «repetisjonstvang» i et forsøk på å rette opp en urettferdighet de var vitne til som barn.
Og nå har personen modnet, han begynte et romantisk forhold, men sovende traumatiske minner har ikke forsvunnet, og den interne konflikten må fortsatt løses. Hun synes synd på plageånden sin og faller inn i en ond sirkel av «tvangsmessig gjentakelse», som om hun om og om igjen forsøkte å «korrigere» urettferdigheten hun observerte i barndommen. Men hvis hun prøver å "elske bedre" partneren sin, vil han ganske enkelt dra nytte av dette for å manipulere henne enda mer subtilt, ved å bruke hennes evne til empati for sine egne formål.
Selv om andre ser hvor opprørende og ekkelt plageånden oppfører seg, er det ofte vanskelig for offeret å innse dette. Hun utvikler en slags hukommelsestap om misbruket sitt; hun glemmer praktisk talt alle de dårlige tingene som skjedde i forholdet. Dermed prøver psyken hennes å beskytte seg mot følelsesmessige traumer. Du må forstå: dette er virkelig en måte å beskytte på, selv om den er mest usunn og uproduktiv.
Kilde: PsychoCentral.