Innhold
Det hender at forhold utvikler seg bare i den seksuelle sfæren, og livet sammen går ikke bra. Vi kan ikke leve uten hverandre, men å være sammen er en fullstendig pine. Resultatet er krangel, tårer, en smertefull pause. Hvorfor skjer det?
"Vi møttes på en fest med venner, og begge så umiddelbart ut til å være dekket av en bølge," sier 32 år gamle Veronica. – Vi tilbrakte natten sammen. Min verden har begrenset seg til ham alene. Han opplevde det samme.
Vi begynte å tenke på bryllupet. Men etter hvert ble alt som skjedde mellom oss ikke i sengen til en rekke krangel og sjalusiscener.
Jeg tok beslutningen om å forlate. Jeg er fortsatt tiltrukket av ham, minnene er smertefullt vakre, og jeg forstår ikke hvorfor det ikke gikk.» Hvorfor er sterk tiltrekning ikke nok for et langsiktig forhold?
Og hvem er svinebrusk
Sex er ikke nok for at et par skal være stabile, "andre komponenter trengs også: gjensidig respekt, felles interesser," sier Lyubov Koltunova, en gestaltterapeut, jungiansk psykolog.
— Ellers, utover omfanget av seksuelle forhold, vil ikke paret finne det som binder dem, og det kan oppstå mange motsetninger. Det viser seg at den ene liker vannmelon, og den andre svinebrusk.
Den eneste sjansen til å redde en slik allianse er å se etter kompromisser. Men det er nettopp her problemet oppstår. Ikke alle er klare til å forandre seg selv for kjærlighetens skyld.
Ofte foretrekker partnere krangler og konstante konflikter fremfor forhandlinger - hver krever at den andre forvandler seg i henhold til sine behov, inntar en infantil posisjon - "det jeg vil er i forgrunnen." Det er vanskelig å være i et slikt forhold over lang tid.
Og jeg elsker og jeg hater
«Jeg var vanvittig forelsket i min første kone,» sier 43 år gamle Vadim, «jeg ønsket å være sammen med henne hvert minutt. Da hun dro for å møte vennene sine, så jeg for meg at hun kunne møte noen og gå til ham. Og så ble jeg kvalt av sjalusi, jeg tenkte: det ville være bedre for henne å dø enn å være sammen med en annen!
Hvorfor opplever vi noen ganger slike polariserte følelser? Og vi trenger hverandre, og er klare til å drepe; vi ydmyker, fornærmer en annen - og av dette opplever vi en utrolig pine?
"Årsaken til slike komplekse, smertefulle forhold er et brudd på tilknytningen til en eller begge partnere," fortsetter Lyubov Koltunova, "når vi ubevisst opplever angst når vi inngår nære følelsesmessige forhold.
Det psykoanalytiker Karen Horney kalte «en følelse av grunnleggende angst» — den vokser ut av ensomheten og hjelpeløsheten som vi opplevde i barndommen hvis foreldrene våre var uoppmerksomme på oss.
Vi føler en uimotståelig tiltrekning til en partner og prøver samtidig ubevisst å holde avstand, fordi opplevelsen av tilknytning en gang var smertefull.
Syklusen er ikke over
Under seksuell intimitet går opphisselse gjennom flere stadier — dette kalles «seksuell responssyklus», hvoretter partnerne føler seg nærmere hverandre.
Først er det interesse, deretter tiltrekning, spenning, som gradvis øker, og til slutt når vi en utladning - en orgasme. Men det mest interessante er at syklusen av seksuell respons ikke slutter på dette stadiet.
"Etter en orgasme begynner et ildfast stadium: en nedgang i eksitasjon, kroppen ber om hvile, avslapning, deretter et stadium av assimilering - å forstå erfaringen som er oppnådd," forklarer Lyubov Koltunova. — Som et resultat av denne fullføringen av syklusen av seksuell reaksjon, oppstår tilknytning.
Vi har et ønske om å suge til hverandres armer, snakke, tilbringe litt mer tid sammen, spise middag eller gå en tur.
Men i lidenskapelige forhold blir det siste stadiet av sexsyklusen ofte utelatt: en sterk tiltrekning griper elskere uansett hvor de er, på et fly, på badet på en restaurant eller en kinosal. Det er rett og slett ikke tid for assimilering.»
Og så viser det seg at syklusen av seksuell reaksjon ikke er fullført. Seksuell tiltrekning er der, men tilknytning - ankeret som motiverer oss til å være sammen - oppstår ikke.
Jeg blindet ham
Han er vakker i senga, og vi tenker at dette er kjærlighet. Men i begynnelsen av et forhold er det mer som å bli forelsket. Og det er farlig med anslag: vi gir partneren de ønskede egenskapene. Selvsagt faller projeksjonen på objektet når det er noen «kroker» — noe den kan fange.
De er skapt av vårt ubevisste fra oppveksthistorien, den første opplevelsen av å bli forelsket i ungdomsidoler, levende inntrykk, inkludert seksuelle. Blir vi begeistret av stemmen hans? Hvis vi undersøker fortiden, kan det vise seg at læreren, som vi var platonisk forelsket i i en alder av 15, hadde samme klang.
Det viser seg at vi ikke kommuniserer med en partner, men med ideen vår om ham. Oppfunne projeksjoner flyr av gårde når motsetninger dukker opp i et par, som om vi tar av oss rosefargede briller og blir kjent med en ekte, ikke fiktiv person. Det er fra det øyeblikket uenighet setter inn i forholdet, og vi står overfor et valg - er dette den vi trenger eller ikke?
Relasjoner er mangefasetterte. Levende emosjonell sex er en viktig fasett, men det er ikke den eneste.
Hva skal man lese om det?
Gestaltterapi av seksualitet av Brigitte Martel
Swing, ensomhet, familie... Grensen mellom norm og patologi, ulike historier om klienters seksualliv, faglige kommentarer og grunnleggende teori.
(Institut for generelle humanitære studier, 2020)