Har partneren din vondt? Kjefter han til deg, fornærmer deg? I så fall er sjansen stor for at du har vært i parterapi før. Og det forverret sannsynligvis bare atmosfæren i familien din. Hvorfor skjer det?
Stilt overfor følelsesmessige overgrep i vår egen familie, prøver vi på alle måter å gjøre vår tilværelse lettere. Partnere som blir utsatt for overgrep fra en ektefelle foreslår ofte at partneren går til psykolog sammen. Men mange er frustrerte fordi det er i misbruksfamilier at noen av terapeutens teknikker ikke fungerer. Hvorfor er det slik?
Psykolog, spesialist i familievold Stephen Stosny er sikker på at poenget ligger i de personlige egenskapene til de som kom for å få hjelp.
Uten kontroll er det ingen fremgang
Rådgivningspar forutsetter at deltakerne i prosessen har ferdigheter til selvregulering. Det vil si at begge parter kan kontrollere følelsene av skyld og skam som uunngåelig viser seg i løpet av terapien, og ikke skyve skylden for sin egen sårede verdighet over på den andre. Men i et forhold fylt med følelsesmessig overgrep, kan ikke minst én partner akkurat kontrollere seg selv. Derfor skuffer det å jobbe med par ofte de som ber om hjelp: det hjelper rett og slett ikke hvis de nødvendige betingelsene ikke er oppfylt.
Psykologer har en gammel vits om parterapi: "Nær hvert kontor er det et bremsemerke etterlatt av en ektemann som ble dratt inn i terapi." I følge statistikk er det 10 ganger mer sannsynlig at menn nekter terapi enn kvinner, bemerker forfatteren. Og det er grunnen til at terapeuter ganske bevisst betaler mer oppmerksomhet til ektemenn enn til koner, og prøver å holde dem interessert i prosessen.
La oss gi et eksempel på en sesjon der en kone kom med mannen sin, som tillater seg å fornærme henne.
Terapeut — kone:
«Jeg tror mannen din blir sint når han føler at han blir dømt.
Ektemann:
- Det er riktig. Hun klandrer meg bokstavelig talt for alt!
Ektemannen godkjenner partnerens innsats, og terapeuten hjelper ham med å begrense følelsesmessige reaksjoner. Hjemme vil selvfølgelig alt gå tilbake til det normale
Terapeut — kone:
«Jeg sier ikke at du fordømmer ham. Jeg mener, han føler at han blir dømt. Kanskje hvis du formulerte forespørselen slik at mannen din ikke føler at du dømmer ham, ville reaksjonen hans vært mer akseptabel.
Kone:
– Men hvordan kan jeg gjøre det?
— Jeg la merke til at når du spør ham om noe, så fokuserer du på akkurat det han gjør feil. Du bruker også ordet «deg» mye. Jeg foreslår at du omformulerer: «Kjære, jeg skulle ønske vi kunne snakke i fem minutter når vi kommer hjem. Bare for å snakke med hverandre om hvordan dagen gikk, for når vi gjør det, er begge i bedre humør og ingen skriker.» (til mannen): Ville du følt deg fordømt hvis hun snakket slik til deg?
- Ikke i det hele tatt. Men jeg tviler på at hun kan endre tonefall. Hun vet ikke hvordan hun skal kommunisere annerledes!
Kan du snakke med mannen din i en ikke-dømmende tone?
Jeg mente ikke å dømme deg, jeg ville bare at du skulle forstå...
Terapeut:
— Hvorfor gjentar du ikke denne setningen for troskap noen ganger til?
I mangel av ferdighetene til selvregulering, flytter mannen umiddelbart alt ansvar over på henne for ikke å føle seg feil
Og så viser det seg at problemet nå ikke er i det hele tatt mannens utilstrekkelighet eller hans tendens til følelsesmessig vold. Det viser seg at det virkelige problemet er konas dømmende tonefall!
Ektemannen godkjenner partnerens innsats, og terapeuten hjelper ham med å begrense følelsesmessige reaksjoner. Hjemme vil selvfølgelig alt gå tilbake til det normale ….
I mindre «eksplosive» forhold kan denne typen råd fra terapeuten være nyttige. Hvis mannen var i stand til å kontrollere sine emosjonelle manifestasjoner og stille spørsmål ved følelsen av at han alltid har rett, kunne han sette pris på innsatsen til kona, som omformulerte forespørslene hennes. Kanskje han ville vist mer empati som svar.
Men i virkeligheten er forholdet deres fulle av vold. Og som et resultat føler mannen seg skyldig fordi kona anstrengte seg mer for å roe ham ned. Siden han mangler ferdighetene til selvregulering, flytter han umiddelbart alt ansvaret over på henne for ikke å føle at han tok feil. Det var kona hans som snakket feil til ham, hun brukte en anklagende tone, og generelt prøvde hun å få ham til å se dårlig ut i terapeutens øyne. Og så videre. Men hvor er mannens ansvar?
Ofte fremsetter personer som er utsatt for følelsesmessige overgrep, krav til partnerne sine allerede på vei ut av terapeutens kontor. De slår ut mot paret for å ta opp omdømmetruende eller pinlige temaer i økten.
Er grensen tett låst?
Psykologer anbefaler ofte at kvinner som er gift med følelsesmessig voldelige partnere lærer å sette grenser. De gir råd som dette: «Du må lære hvordan du får budskapet ditt hørt. Lær å si: «Jeg vil ikke tolerere denne oppførselen lenger.» Den som blir mobbet må være i stand til å sette grenser som virkelig betyr noe for partneren sin.»
Tenk deg at du har reist sak mot vandaler som spraylakkerte bilen din. Og dommeren sier: «Kravet ble avvist fordi det ikke var noe skilt ved siden av bilen din «Ikke lakk bilen!». Grenseråd er i hovedsak den terapeutiske ekvivalenten til denne oppførselen.
Jeg lurer på om terapeuter som gir råd som dette, noterer «Ikke stjel!» verdisaker på kontoret ditt?
Bare ved å integrere dine egne verdier i hverdagen kan du forbli deg selv og øke din betydning.
Ser man bort fra de skadelige og udokumenterte argumentene om at mennesker blir misbrukt fordi de ikke har klart å sette grenser. Denne typen synspunkt går fullstendig glipp av karaktertrekkene til den andre. Visninger av sinne, fornærmelser og sårende ord fra partneren din har ingenting å gjøre med om du vet hvordan du setter grenser eller ikke. Samt til temaet for tvisten din. En partner som tyr til enhver form for overgrep har store problemer med å forstå dype menneskelige verdier, sier Stephen Stosny.
Psykologen foreslår å beskytte deg selv ikke ved å sette noen grenser som partneren uansett ikke vil respektere. Bare ved å integrere dine egne verdier i hverdagen, gjøre dem til en del av virkeligheten, kan du forbli deg selv og øke din betydning. Og først av alt må du gi opp det forvrengte bildet av deg selv som din aggressive partner prøver å påtvinge deg. En kraftig overbevisning om at du er deg og at du slett ikke er det han prøver å presentere deg for, vil bidra til å finne den rette retningen.
Hvis du kan inneholde den første følelsesmessige reaksjonen som oppstår som svar på partnerens provokasjoner, vil du hjelpe deg selv til å bli deg selv. Du vil bli den personen du var før forholdet til partneren din sprakk. Først da vil den andre halvdelen din forstå at du må endre holdningen din til deg. Og det er rett og slett ingen annen måte å opprettholde et forhold på.
Om forfatteren: Steven Stosney er en psykolog som spesialiserer seg på vold i hjemmet.