Tapet av ens ektefelle er et jordskjelv, et sjokk som utsletter alt, som går av ledd. En umåtelig smerte som må overvinnes for å bygges opp igjen.

Fra gift blir man enkemann. Fra et par blir man singel. Vi kan snakke om to smerter, den om den kjære som har forsvunnet og den om paret vi dannet. I følge psykiateren Christophe Fauré er det meg, det er deg og det er en tredje enhet, oss. Den andre er fraværende, huset er øde, vi deler ikke lenger hverdagslige ting med vår livsledsager.

Med døden til den kjære, en del av vår identitet. Det gjenstår et felt av ruiner og smerten som tennes enda mer hver gang vi befinner oss alene, til middag, ved sengetid. Sinne og tristhet når noen ganger en slik intensitet, langt utover det man hadde trodd var mulig. Dødsfallet til en ektefelle eller livspartner er døden til vårt livs kjærlighet ... personen vi alltid kunne stole på for å støtte oss fysisk og følelsesmessig. Det er også tapet av den fysiske kontakten som hadde blitt en normal del av hverdagen. Fra nå av er det "aldri igjen" som gir næring til smerten.

Sorg er den naturlige og normale reaksjonen på tap. Det blir ofte sett på som følelser, mellom ensomhet og tristhet. Faktisk er sorg mye mer kompleks. Det påvirker deg på alle nivåer, følelsesmessig, kognitivt, sosialt, åndelig og fysisk.

I løpet av de første seks til tolv månedene etter dødsulykken er folk mer sårbare for sykdom. Ifølge medisinske eksperter er det mer sannsynlig at mennesker som er overveldet av sorg, blir involvert i en ulykke fordi de er bekymret for sorgen. Immunforsvaret fungerer for fullt, og det er en god sjanse for at utmattelse er en permanent inventar. Det er hvordan kroppen reagerer på traumer. Det er viktig å lytte til det. Du kan lide av søvnløshet, akkurat som du kanskje ønsker å tilbringe dagen i sengen. Du kan føle deg kvalm og slutte å spise, akkurat som du kanskje sulter og sluker alt du har for hånden. Sørg for å spise godt og hvile de første dagene av sorgen. Dette er ikke et scoop, når vi er i sorg, monopoliserer den savnede alle tankene våre. Dette konsentrasjonsproblemet kan føre til hukommelsestap. Sammenlignet med de som ikke sørget, hadde forsøkspersoner som mistet sin ektefelle seks måneder tidligere, vanskeligere med å huske detaljene i en historie, rett etter å ha hørt den eller etter et intervall.

Ofte endrer døden til en kone eller ektemann verden radikalt slik du levde den til din ektefelle dro. Som forfatter, har Thomas Attig påpekt, må du "lære din verden på nytt". Alt endres, å sove, lage mat, spise, til og med se på TV, er nå veldig forskjellige ting når du først er alene.

Aktiviteter eller gjøremål, når de er delt, hendelser du og partneren din har forventet, konfirmasjonsseremonier, barnebarns fødsel og andre spesielle anledninger, må nå ivaretas på egen hånd. Verden blir et annet og mer ensomt sted. Nå må du lære deg å leve på egen hånd, å ta avgjørelser på egen hånd. Det er derfor viktig at du organiserer deg for ikke å bli overveldet.

Forholdet til venner vil også endre seg, vennene dine er i et forhold, og selv om de viser deg oppmerksomhet, er du nå enke, i en verden full av par ... Du trenger tid til å venne deg til denne nyhetsidentiteten. Noen par du så sammen med partneren din kan ta en avstand og over tid ikke lenger invitere deg. Du vil oppdage at risikoen, som enkemann, er å bli ekskludert fra det sosiale livet til andre par. Gratis, tilgjengelig for andre, du har blitt litt av en "trussel" for dem.

Partnerens tragiske død og den utidige slutten av forholdet ditt vil alltid være en kilde til sorg. Hvis du er redd for å gi plass til helbredelse fordi du frykter at det vil få deg til å glemme din ektefelle, vet at du aldri vil glemme dem.

Du vil alltid ha dyrebare minner om ham, om deg, akkurat som du alltid vil angre på årene med lykke som du aldri vil få sjansen til å leve med ham.

Over tid vil imidlertid de gode minnene dine hjelpe deg med å gjenoppbygge. Denne rekonstruksjonen innebærer uttrykk for følelsene dine. Fremfor alt, ikke mobb dem, men del dem, skriv dem, ikke for å bli kvitt dem, men for å forvandle dem. Ikke nøl med å snakke om din livspartner, for å fortelle om hans personlighet. Del dine mest dyrebare minner.

Ikke kutt bånd med vennene dine, men skaff deg andre ved å melde deg på for eksempel maletimer, sjakkverksteder, interesser deg for menneskene rundt deg i det profesjonelle feltet, etc.

Du vil da oppdage at man kan leve, elske, lage nye prosjekter, mens man forblir i en trist opplevelse knyttet til fraværet av sin ektefelle. Gjeninvester deg selv i livet ved å ta vare på deg selv, spesielt søvnen din. Organiser ritualer, de hjelper deg å gjenvinne kontrollen over livet ditt, å komme deg: gå en tur hver morgen før du drar på jobb, skriv dine små gleder i en takknemlighetsdagbok før du legger deg for å rapportere om fremskritt. Koble til det positive igjen.