Innhold
Å være en god mor ville vært mulig når du selv har hatt en giftig mor
Min mor fødte meg, det er den eneste gaven hun noen gang har gitt meg, men jeg er en robust en ! For meg er hun en ikke-mor, fordi hun oppdra meg uten noen tegn til hengivenhet eller ømhet. Jeg nølte lenge med å få en baby, gitt den skumle moren jeg hadde hatt, trodde jeg at jeg var blottet for morsinstinkt sammenlignet med andre kvinner. Jo mer svangerskapet gikk, jo mer stresset jeg. Klemmer, kyss, vuggesanger, hud mot hud, hjerte fylt med kjærlighet, jeg oppdaget denne lykken med Paloma, datteren min, og det er så fantastisk. Jeg angrer enda mer på at jeg ikke fikk morskjærlighet som barn, men jeg gjør opp for det. "Élodie er en av de unge mødrene som ikke har hatt sjansen til å ha en omsorgsfull mor, en" god nok "mor, ifølge barnelegen Winnicott og som plutselig lurer på om de vil lykkes med å bli en god en. mor. Som psykiater Liliane Daligan * forklarer: «En mor kan mislykkes på flere nivåer. Hun kan være deprimert og ikke bringe barnet til live i det hele tatt. Det kan være fysisk voldelig og/eller psykisk voldelig. I dette tilfellet blir barnet ydmyket, fornærmet og systematisk devaluert. Hun kan være helt likegyldig. Barnet mottar ikke noe vitnesbyrd om ømhet, så vi snakker om et "bonsai"-barn som har problemer med å vokse og akkumulerer utviklingsforsinkelser. Det er ikke lett å projisere seg selv inn i et tilfredsstillende morskap og inn i rollen som mor når man ikke har en positiv morsmodell å identifisere seg med og referere til.
Vær den perfekte mor som vi ikke hadde
Denne angsten, denne frykten for ikke å klare oppgaven, manifesterer seg ikke nødvendigvis før hun bestemmer seg for å bli gravid eller under graviditeten. Som psykologen og psykoanalytikeren Brigitte Allain-Dupré ** understreker: " Når en kvinne er engasjert i et familieprosjekt, er hun beskyttet av en form for hukommelsestap, hun glemmer at hun hadde et dårlig forhold til moren, blikket hennes er mer fokusert på fremtiden enn på fortiden. Hennes vanskelige historie med en sviktende mor vil sannsynligvis dukke opp igjen når babyen er i nærheten. "Dette er faktisk hva som skjedde med Élodie, mor til Anselme, 10 måneder:" Jeg følte vagt at noe var galt med Anselme. Jeg satte meg selv under umulig press, fordi jeg alltid sa til meg selv at jeg ville være den upåklagelige moren jeg ikke hadde! Moren min var en festjente som gikk ut hele tiden og lot oss ofte være alene, lillebroren min og meg. Jeg led mye og ville at alt skulle være perfekt for kjæresten min. Men Anselm gråt for mye, spiste ikke, sov dårlig. Jeg følte at jeg var under alt! Kvinner som har hatt en sviktende mor, tar ofte bevisst eller ubevisst på seg oppdraget om å være en ideell mor. I følge Brigitte Allain-Dupré: «Å sikte mot perfeksjon er en måte å reparere, å helbrede inni seg selv såret som mor. De forteller seg selv at alt kommer til å bli fantastisk, og tilbakekomsten til virkeligheten (søvnløse netter, utmattelse, strekkmerker, gråt, en libido med ektefellen ikke på toppen ...) er smertefull. De innser at det er umulig å være perfekt og føler seg skyldige for ikke å matche illusjonen deres. Vanskeligheter med å amme eller rett og slett det legitime ønsket om å gi babyen sin med flaske tolkes som et bevis på at de ikke finner sin plass som mor! De tar ikke ansvar for valget sitt, mens en flaske gitt med glede er bedre enn et bryst gitt "fordi det er nødvendig", og at hvis mor blir mer beroliget ved å gi flasken, vil det være vanskelig. bra med den lille babyen hennes. Psykiater Liliane Daligan gjør den samme observasjonen: «Kvinner som har hatt en sviktende mor, er ofte mer krevende av seg selv enn andre fordi de ønsker å gjøre det motsatte av sin mor som er en «antimodell»! De sliter seg ut når de prøver å være den ideelle moren til et ideelt barn, de legger listen for høyt. Barnet deres er aldri rent nok, lykkelig nok, intelligent nok, de føler ansvar for alt. Så snart barnet ikke er på toppen, er det en katastrofe, og alt er deres feil. "
Risiko for fødselsdepresjon
Enhver ung mor som er nybegynner støter på vanskeligheter, men de som mangler emosjonell sikkerhet for mor, blir veldig raskt motet. Siden alt ikke er idyllisk, er de overbevist om at de tok feil, at de ikke er laget for å bli mor. Siden alt ikke er positivt, blir alt negativt, og de blir deprimerte. Så snart en mor føler seg overveldet, er det viktig at hun ikke blir med skammen sin, at hun snakker om vanskene sine til sine nærmeste, til babyens far eller, hvis hun ikke kan det, til omsorgspersonene til babyen. PMI som hun er avhengig av, til en jordmor, hennes behandlende lege, hennes barnelege eller en shrink, fordi fødselsdepresjon kan få alvorlige konsekvenser for babyen hvis den ikke behandles raskt. Når en kvinne blir mor, kommer hennes kompliserte forhold til sin egen mor tilbake til overflaten, hun husker alle urettferdighetene, grusomheten, kritikken, likegyldigheten, kulden... Som Brigitte Allain-Dupré understreker: «Psykoterapi gjør det mulig å forstå at deres Mors overgrep var knyttet til historien hennes, at det ikke var ment for dem, at det ikke er fordi de ikke var gode nok til å bli elsket. Unge mødre blir også klar over at mor/baby-forhold var mindre demonstrative, mindre taktile og ofte fjernere i tidligere generasjoner, at mødre var "operative", det vil si at de matet og matet dem. omsorg, men at noen ganger «hjertet ikke var der». Noen oppdager også at moren deres var i fødselsdepresjon og at ingen la merke til det, fordi det ikke ble diskutert den gangen. Denne settingen i perspektiv gjør det mulig å fjerne de dårlige forholdet til sin egen mor og akseptere ambivalensen, det vil si det faktum at det er godt og vondt i hver person, inkludert i dem selv. De kan endelig si til seg selv: ” Det begeistrer meg å få barn, men prisen å betale kommer ikke til å være morsom hver dag, det vil være positive og negative, som alle mødre i verden. "
Frykten for å reprodusere det vi har levd
I tillegg til frykten for ikke å forsikre, er den andre frykten som plager mødre, den for å reprodusere med babyene deres det de led av moren da de var barn. Marine, for eksempel, hadde denne angsten da hun fødte Evariste. «Jeg er et adoptivbarn. Min biologiske mor forlot meg og jeg var ekstremt redd for å gjøre det samme, for å være en "forlatt" mor også. Det som reddet meg var at jeg forsto at hun hadde forlatt meg, ikke fordi jeg ikke var god nok, men fordi hun ikke kunne annet. «Fra det øyeblikket vi stiller oss selv spørsmålet om risikoen for å spille av det samme scenariet, er det et godt tegn, og vi kan være veldig på vakt. Vanskeligere er det når voldelige morsbevegelser – for eksempel slag – eller morsfornærmelser kommer tilbake på tross av en selv, når vi alltid har lovet oss selv at vi aldri ville gjøre som vår mor! Hvis det skjer, er det første du må gjøre å be om unnskyldning til barnet ditt: "Unnskyld meg, noe slapp meg unna, jeg ville ikke skade deg, jeg ville ikke fortelle deg det!" ". Og for å unngå at dette skjer igjen, er det bedre å snakke med en krympe.
Ifølge Liliane Daligan: «Kompanjongen kan også være til stor hjelp for en mor som frykter en overgang til handlingen. Hvis han er øm, kjærlig, betryggende, hvis han verdsetter henne i hennes rolle som mor, hjelper han den unge moren med å bygge et nytt bilde av seg selv. Hun kan da godta bevegelsene til å bli lei av «Jeg orker ikke mer! Jeg orker ikke denne ungen lenger! ” at alle mødre lever. ” Ikke vær redd for å spørre pappaen fra fødselen av, det er en måte å fortelle ham på : «Vi har begge laget dette barnet, vi er ikke så mange to til å ta vare på en baby, og jeg regner med at du støtter meg i rollen min som mor. Og når han investerer seg i barnet sitt, er det viktig å ikke være allestedsnærværende, å la ham ta seg av den lille på sin egen måte.
Ikke nøl med å få hjelp
Å spørre babyens far om støtte er bra, men det finnes andre muligheter. Yoga, avslapning, oppmerksom meditasjon kan også hjelpe en mor som sliter med å finne sin plass. Som Brigitte Allain-Dupré forklarer: «Disse aktivitetene lar oss gjenoppbygge et eget rom inne i oss selv, hvor vi føler oss trygge, fredelige, skjermet fra barndomstraumer, som en koselig og trygg kokong, når moren hans ikke gjorde det. Kvinner som fortsatt er engstelige for å være stille kan henvende seg til hypnose eller noen få økter i en mor/baby-konsultasjon. «Juliette, hun stolte på de andre mødrene i barnehagen der hun hadde registrert datteren Dahlia:» Jeg hadde en bipolar mor, og jeg visste ikke helt hvordan jeg skulle forholde meg til Dahlia. Jeg observerte mødrene til de andre babyene i barnehagen, vi ble venner, vi snakket mye og jeg trakk på gode måter å gjøre ting på som tilsvarte meg i hver av dem. Jeg har laget mitt marked! Og Delphine de Vigans bok «Ingenting står i veien for natten» om hennes bipolare mor hjalp meg å forstå min egen mor, hennes sykdom og tilgi. Å forstå din egen mor, til slutt tilgi det hun har gjort tidligere, er en god måte å distansere deg selv og bli den "gode nok" moren du ønsker å være. Men skal vi gå bort fra denne giftige moren i øyeblikket, eller komme nærmere det? Liliane Daligan tar til orde for forsiktighet: "Det hender at en bestemor ikke er like skadelig som moren hun var, at hun er en" mulig bestemor "da hun var en" umulig mor "". Men hvis du er redd for henne, hvis du føler at hun er for invasiv, for kritisk, for autoritær, til og med voldelig, er det bedre å ta avstand og ikke betro babyen din til henne hvis du ikke er det. "Igjen er rollen som følgesvenn essensiell, det er opp til ham å holde den giftige bestemoren unna, å si:" Du er hos meg her, datteren din er ikke lenger din datter, men moren til barnet vårt. . La henne heve den som hun vil! "
* Forfatter av "Feminine violence", red. Albin Michel. ** Forfatter av «Cure of his mother», red. Eyrolles.