Innhold
Når vi er misfornøyde med noens oppførsel, er det første vi vil gjøre å få ned all vår indignasjon på den "skyldige". Vi begynner å anklage den andre for alle syndene, og skandalen går inn i en ny runde. Psykologer sier at de såkalte "jeg-meldingene" vil hjelpe oss med å uttrykke vårt synspunkt på riktig måte og ikke fornærme samtalepartneren i slike tvister. Hva det er?
"Igjen glemte du løftet ditt", "Du kommer alltid for sent", "Du er en egoist, du gjør hele tiden bare det du vil" - vi måtte ikke bare si slike setninger selv, men også høre dem adressert til oss.
Når noe ikke går etter planen vår, og den andre personen ikke oppfører seg slik vi ønsker, ser det ut til at vi ved å skylde på og påpeke mangler vil kalle ham til samvittighet og han vil umiddelbart rette opp seg selv. Men det går ikke.
Hvis vi bruker «Du-meldinger» — vi flytter ansvaret for følelsene våre til samtalepartneren — begynner han naturlig nok å forsvare seg. Han har en sterk følelse av at han blir angrepet.
Du kan vise samtalepartneren at du tar ansvar for følelsene dine.
Som et resultat går han selv til angrep, og en krangel begynner, som kan utvikle seg til en konflikt, og muligens til og med et brudd i forholdet. Slike konsekvenser kan imidlertid unngås dersom vi går fra denne kommunikasjonsstrategien til «jeg-meldinger».
Ved hjelp av denne teknikken kan du vise samtalepartneren at du tar ansvar for følelsene dine, og også at det ikke er han selv som er årsaken til bekymringen din, men bare noen visse av hans handlinger. Denne tilnærmingen øker mulighetene for en konstruktiv dialog betydelig.
I-meldinger bygges etter fire regler:
1. Snakk om følelser
Først av alt er det nødvendig å indikere for samtalepartneren hvilke følelser vi opplever for øyeblikket, noe som krenker vår indre fred. Dette kan være setninger som "Jeg er opprørt", "Jeg er bekymret", "Jeg er opprørt", "Jeg er bekymret".
2. Rapportering av fakta
Deretter rapporterer vi det faktum som påvirket tilstanden vår. Det er viktig å være så objektiv som mulig og ikke dømme menneskelige handlinger. Vi beskriver ganske enkelt hva som førte til konsekvensene i form av falt humør.
Legg merke til at selv fra å begynne med "Jeg-meldingen", på dette stadiet går vi ofte til "Du-meldingen". Det kan se slik ut: «Jeg er irritert fordi du aldri møter opp i tide,» Jeg er sint fordi du alltid er et rot.
For å unngå dette er det bedre å bruke upersonlige setninger, ubestemte pronomen og generaliseringer. For eksempel «Jeg blir opprørt når de kommer for sent», «Jeg føler meg dårlig når rommet er skittent».
3. Vi gir en forklaring
Da må vi prøve å forklare hvorfor vi blir fornærmet av den eller den handlingen. Vår påstand vil dermed ikke se grunnløs ut.
Så hvis han kommer for sent, kan du si: «...fordi jeg må stå alene og fryse» eller «...fordi jeg har lite tid, og jeg vil gjerne være lenger hos deg.»
4. Vi uttrykker ønske
Avslutningsvis må vi fortelle hvilken oppførsel til motstanderen vi anser å være å foretrekke. La oss si: «Jeg vil gjerne bli advart når jeg kommer for sent.» Som et resultat, i stedet for uttrykket "Du er forsinket igjen," får vi: "Jeg bekymrer meg når vennene mine er for sent, fordi det ser ut til at det har skjedd noe med dem. Jeg vil gjerne bli oppringt hvis jeg kommer for sent.»
Selvfølgelig blir «jeg-meldinger» kanskje ikke umiddelbart en del av livet ditt. Det tar tid å endre fra en vanlig atferdsstrategi til en ny. Likevel er det verdt å fortsette å ty til denne teknikken hver gang konfliktsituasjoner oppstår.
Med dens hjelp kan du forbedre forholdet til en partner betydelig, samt lære å forstå at følelsene våre bare er vårt ansvar.
En øvelse
Husk en situasjon der du klaget. Hvilke ord brukte du? Hva ble resultatet av samtalen? Var det mulig å komme til en forståelse eller det brøt ut en krangel? Vurder deretter hvordan du kan endre Du-meldinger til jeg-meldinger i denne samtalen.
Det kan være vanskelig å finne det rette språket, men prøv å finne fraser som du kan bruke for å kommunisere følelsene dine uten å skylde på partneren din.
Se for deg samtalepartneren foran deg, gå inn i rollen og si de formulerte «jeg-meldingene» i en myk, rolig tone. Analyser dine egne følelser. Og prøv så å øve på ferdigheten i det virkelige liv.
Du vil se at samtalene dine i økende grad vil ende på en konstruktiv måte, og ikke gi noen sjanse for harme til å skade din følelsesmessige tilstand og forhold.