Innhold
Du er forelsket og lett klar til å forestille deg et langt og lykkelig liv sammen med partneren din. Men er du sikker på at dine ønsker samsvarer? Overser du signaler som tydelig indikerer at han er interessert i lett underholdning, og alt annet er fantasien din? Våre lesere forteller om sine erfaringer med mislykkede forhold. Gestaltterapeut Natalia Artsybasheva kommenterer.
1. Man møtes først sent på kvelden.
"Enten kom han til meg eller inviterte meg til ham, og det var alltid veldig sent," minnes Vera. «Det er klart at han bare var interessert i sex, men jeg ville ikke innrømme det for meg selv. Jeg håpet at over tid ville alt endre seg og at vi ville kommunisere fullt ut. Det skjedde ikke, og jeg ble mer og mer knyttet til ham.»
2. Du bruker bare tid hjemme.
"Selvfølgelig har alle dager når de vil ligge i senga og se filmer, men forhold tilsier at du bruker tid som et par: gå rundt i byen, gå på kino eller kino, møte venner," sier Anna. "Nå forstår jeg at hans motvilje mot å komme seg ut et sted ikke skyldes det faktum at han er et hjemmemenneske (som jeg liker å tro), men bare fordi han hovedsakelig var interessert i sex med meg."
3. Han snakker bare om sex hele tiden.
"Først trodde jeg at han var veldig lidenskapelig om meg, og overdreven fiksering på temaet sex er en manifestasjon av lidenskapen hans," deler Marina. «Men det var ubehagelig å få eksplisitte bilder av hans intime deler i meldinger når jeg ikke ba om det. Jeg var forelsket, og det tok meg en stund å innrømme for meg selv at dette bare var enda et eventyr for ham.»
4. Hans ord er i strid med hans gjerninger
"Overdrevne komplimenter og forsikringer er en grunn til å være på vakt og sjekke hva han egentlig er klar for," er Maria sikker. "Da min mor ble syk og min venns støtte var nødvendig, ble det klart: han sa alle disse vakre ordene bare for at jeg skulle være der."
5. Han kansellerer avtaler
"Jeg tok ofte på meg rollen som arrangør av fritiden vår," innrømmer Inga. "Og til tross for dette kunne han avlyse møtet vårt i siste øyeblikk, med henvisning til at det haster. Dessverre skjønte jeg for sent at jeg ikke hadde blitt for ham den personen man kan gi opp mye for.
6. Han er for lukket
"Vi er alle forskjellige i ulik grad av åpenhet, men hvis du stoler på ham med informasjon om deg selv, og til gjengjeld får du bare et spill med en mystisk prins, skjuler han mest sannsynlig enten noe for deg, eller ser deg ikke som en partner for et langsiktig forhold,” er jeg sikker på Arina. — Jeg har lenge levd med illusjonen om at han rett og slett er fåmælt og ikke introduserer meg for familie og venner, fordi han ønsker å teste forholdet vårt og introdusere meg for dem som brud i fremtiden. Senere viste det seg at slik hemmelighold ga ham muligheten til å opprettholde forhold til flere kvinner samtidig.
7. Han slipper ikke telefonen
"Han har bare en ansvarlig jobb - slik rettferdiggjorde jeg vennen min, helt til jeg endelig innså: hvis han lett blir distrahert av fremmede samtaler og meldinger, indikerer dette ikke bare mangelen på utdanning, men også at jeg ikke er veldig kjær til ham, ”- innrømmer Tatyana.
"Slike forhold avslører deres egne problemer med mangel på intern støtte"
Natalia Artsybasheva, gestaltterapeut
Hva kan forene kvinner som opprettholder slike forbindelser? Partnerskapsmodellen legges i kommunikasjon med foreldre. Hvis vi har fått nok kjærlighet, støtte og trygghet, så går vi forbi partnere som er utsatt for destruktive relasjoner og bruk.
Hvis man i barndommen måtte gjøre seg fortjent til foreldrekjærlighet, ta ansvar for den emosjonelle ustabiliteten eller infantilismen til foreldrene, migrerer dette ubevisst til voksne forhold. Kjærlighet er assosiert med selvbeherskelse, usunn selvoppofrelse. Vi ser etter en partner som gjenoppliver en barndomssituasjon. Og tilstanden «Jeg har det ikke bra» er assosiert med «dette er kjærlighet».
Det er nødvendig å gjenopprette en indre følelse av trygghet, få støtte i seg selv
En forvrengt følelse av trygghet dannes i forholdet. Hvis foreldrene ikke ga denne følelsen, kan det i voksen alder være problemer med en følelse av selvoppholdelsesdrift. Som de kvinnene som «savner» faresignaler. Derfor er det ikke så viktig hva disse alarmklokkene er i forhold til upålitelige menn. Først av alt er det verdt å starte ikke fra dem, men fra dine indre "hull" som slike partnere fyller. En selvsikker person vil ikke la et slikt forhold utvikle seg.
Kan denne modellen endres? Ja, men det er ikke lett, og det er mer effektivt å gjøre det sammen med en psykolog. Det er nødvendig å gjenopprette en indre trygghet, å få støtte i seg selv. I dette tilfellet gir du ikke opp forholdet, men opplever ikke en smertefull tørst etter kjærlighet for å fylle den indre tomheten, lindre smerte og få en følelse av trygghet. Du er i stand til å organisere denne kjærligheten og tryggheten selv.
Da blir et nytt forhold ikke en livline, men en gave til deg selv og en pryd for ditt allerede ganske gode liv.