Samtykkesalder: Hvordan holde tenåringen din trygg mot seksuelle overgrep

Grunnleggende om barns seksuelle sikkerhet læres av foreldre. Konfidensielle samtaler, sensitive spørsmål og betimelige kommentarer vil hjelpe deg å forklare datteren eller sønnen din hva personlige grenser er, hva du ikke skal la andre gjøre mot deg og kroppen din, og hvordan du kan ta vare på deg selv i potensielt farlige situasjoner.

Dette «juksearket» for foreldre vil hjelpe deg å nærme deg sensitive emner med et sunt sinn og diskutere de viktigste punktene med barna dine.

1. Trykk på spill

I motsetning til voksne er ikke tenåringer sjenerte for å slå hverandre, slå hverandre på bakhodet eller ta hverandre i nesen. Det er også mer alvorlige alternativer: spark eller slag mot kjønnsorganene som gutter utveksler, spanks som de "merker" sin sympati for jenter med.

Det er viktig at barnet ditt ikke tillater slik berøring og skiller det fra vanlig vennlig smisk.

Når barn blir spurt om disse spillene, sier guttene ofte at de gjør det fordi jentene liker det. Men jentene, hvis du spør dem hver for seg, sier at de ikke oppfatter spanking på det femte punktet som et kompliment.

Når du tilfeldigvis ser slike spill, ikke la dem stå uten kommentarer. Dette er ikke et alternativ når du kan si: «Gutter er gutter», dette er allerede begynnelsen på seksuelle fornærmelser.

2. Selvtillit til tenåringer

Mange jenter i alderen 16-18 sier at de hater kroppen sin.

Da barna våre var små fortalte vi dem ofte hvor fantastiske de var. Av en eller annen grunn slutter vi å gjøre dette når de når ungdomsårene.

Men det er i denne perioden barn på skolen er mest utsatt for mobbing, og dessuten begynner en tenåring å bekymre seg for endringer i sitt eget utseende. På dette tidspunktet føler han bokstavelig talt en tørst etter anerkjennelse, ikke gjør ham sårbar for falsk hengivenhet.

Det er på dette tidspunktet det aldri vil være overflødig å minne tenåringen om hvor talentfull, snill, sterk han er. Hvis en tenåring avbryter deg med ordene: «Mamma! Jeg vet det selv, "ikke la det stoppe deg, dette er et sikkert tegn på at han liker det.

3. Det er på tide å starte en samtale om hva samtykke betyr i sex.

Vi er alle gode når det gjelder å snakke om å ta seg tid med sex, seksuelt overførbare infeksjoner og trygg sex. Men det er ikke mange som tør å starte en samtale om sex med barnet sitt med mer subtile spørsmål.

• Hvordan kan du forstå at en gutt liker deg?
• Kan du gjette at han vil kysse deg nå?

Lær barnet ditt å gjenkjenne intensjoner, å lese følelser riktig.

Barnet ditt må vite at mild erting kan komme til et punkt hvor det kan være vanskelig for en gutt å kontrollere seg selv. For amerikanske tenåringer, uttrykket «Kan jeg kysse deg?» har praktisk talt blitt normen, må barnet forklares at bare ordet "ja" betyr samtykke.

Det er viktig for jenter å fortelle dem at de ikke skal være redde for å fornærme med sitt avslag og at de har rett til å si «nei» hvis de ikke liker noe.

4. Lær dem å snakke om kjærlighet på et verdig språk.

Lange samtaler om gutter på telefonen, diskutert hvem av jentene som er penest - alt dette er en vanlig forekomst for videregående skoleelever.

Hvis du hører barnet ditt si ting som «rumpa er bra», legg til: «Går dette om den jenta som spiller bra gitar?» Selv om barnet ignorerer bemerkningen, vil han høre ordene dine, og de vil minne ham på at du kan snakke om kjærlighet og sympati med verdighet.

5. Kraften til hormoner

Fortell barnet ditt at noen ganger kan ønsket vårt få overhånd. Selvfølgelig kan altoppslukende følelser av skam eller sinne, for eksempel, fange oss fullstendig i alle aldre. Men det er hos ungdom at hormoner spiller en stor rolle. Derfor, når du vet dette, er det bedre å ikke ta situasjonen til ekstremer.

Du kan føle deg forvirret, du kan ikke forstå hva du føler, du kan oppleve flere forskjellige motstridende følelser, og dette skjer med alle, både tenåringer og voksne.

Barnet trenger å høre fra deg at det, uansett hva det er, kan komme og fortelle deg om det som plager ham. Men for sine ønsker og deres legemliggjøring, for måten han viser følelsene sine på, er han allerede ansvarlig for seg selv.

6. Snakk med ham om fester

Det hender ofte at foreldre tenker: i vår familie drikker de ikke eller bruker narkotika, barnet absorberte det fra barndommen. Nei, du må gjøre det klart for tenåringen at du ikke vil at han skal gjøre dette.

Dette er tiden når tenåringer begynner å feste, og du må snakke med barnet om alle risikoene på forhånd. Kanskje forventer han kommunikasjon fra parter og forestiller seg ennå ikke i hvilke ekstreme former det kan manifestere seg. Still barnet ditt direkte spørsmål på forhånd:

• Hvordan vet du om du har fått nok alkohol?
• Hva vil du gjøre hvis du ser at vennen din har drukket og ikke kan komme hjem på egenhånd? (Si at han kan ringe deg når som helst, så henter du ham).
• Hvordan endres oppførselen din når du drikker? (Eller diskuter hvordan de han kjenner oppfører seg med i denne tilstanden).
• Kan du beskytte deg selv hvis noen nær deg i denne tilstanden blir aggressive?
• Hvordan vet du at du er trygg hvis du kysser/vil ha sex med noen som har drukket?

Forklar barnet ditt, så banalt det enn kan høres ut, at en person som er beruset ikke skal være gjenstand for sex eller vold. Fortell ham at han alltid skal vise bekymring og ta vare på vennen sin hvis han ser at han har drukket for mye og ikke kan klare seg selv.

7. Vær forsiktig med hva du sier

Vær forsiktig med hvordan du diskuterer vold i familien. Barnet skal ikke høre frasene «Det er hennes feil hvorfor hun dro dit».

Offeret er ALDRI ansvarlig for vold.

8. Etter at barnet ditt er i et forhold, snakk med ham om seksualitet.

Ikke tro at på denne måten har en tenåring allerede gått inn i voksenlivet og er ansvarlig for alt selv. Han har akkurat begynt, og som alle andre kan han ha mange spørsmål.

Hvis du er oppmerksom og oppmerksom, finn en måte å starte en samtale om emner som begeistrer ham. For eksempel om hvem som dominerer i et par, hvor grensene for personligheten går, hva som må være ærlig med en partner og hva ikke.

Lær barnet ditt å ikke være en passiv observatør av sin egen kropp.