Og min jordsvin er med meg: hvordan takle rutinen

Historien om en reporter fanget i en tidsløkke etter å ha filmet en ferie i en amerikansk provinsby gjorde sterkt inntrykk på seere over hele verden.

Groundhog Day ble lansert for 27 år siden. Og siden den gang har navnet blitt en betegnelse på hendelser som gjentar seg om og om igjen i livene våre.

Så annerledes rutine

"Min mor og jeg ble enige om å ringe på søndager, og jeg vet på forhånd at hun igjen vil snakke om suksessene som døtrene til vennene hennes og bekjente har oppnådd," sier 43 år gamle Lydia. – Hva jeg skal svare til dette, det er ikke klart! "Jeg beklager at jeg ikke viste seg å være datteren du fortjente"? Å vente på denne samtalen hver gang forgifter humøret mitt siden fredag ​​kveld.

Men noen gjentakelser takk: "Da jeg bestemte meg for å trene, veide jeg 120 kg," sier 28 år gamle Igor. – Jeg visste at jeg neppe ville være i stand til å trene på lenge, og ble enig med meg selv om at jeg ikke skulle gjøre øvelsene i mer enn 15 minutter, men hver dag, uten unntak. Seks måneder har gått, nå har jeg 95 kg. Jeg vant: Jeg føler meg bedre og jeg er stolt over at jeg oppfylte planen min.

Det ser ut til at monotonien i handlinger ikke alltid gjør deg lei deg?

"Hvis det er vårt eget valg, så gir repetisjon en følelse av kontroll," sier psykoanalytiker Maria Khudyakova. "Trinn for steg beveger vi oss mot målet, og selv om hvert steg er litt likt det forrige, merker vi en forskjell som bekrefter fremgangen."

Vi drar på jobb, møter venner, drar på ferie...

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Vet aldri hva som vil skje i neste øyeblikk, hvilket resultat handlingene våre vil føre til ... Det er interessant å se slike eventyr i filmene, men knapt noen vil oppleve det i virkeligheten! Men, som i tilfellet med Lydia, er rutinen uutholdelig, forårsaker motløshet og kjedsomhet.

«I dette tilfellet er kjedsomhet et tegn på vold mot seg selv: Jeg gjør det jeg ikke liker, men jeg anser meg selv som forpliktet til å gjøre det, og jeg vet ikke alltid nøyaktig hvorfor,» forklarer Evgeny Tumilo, en gestaltterapeut. Så noen ganger tvinger vi oss selv til å være flittige på jobb, høflige med naboer, kjærlige med foreldre ...

Tåle-forelskelse?

Markøren for selvvold er ordet «bør» og ideen om at man må holde ut. «Behovet er andres «jeg vil»», fortsetter gestaltterapeuten. "Mamma vil snakke med meg, samfunnet krever at jeg jobber." Hvordan komme seg ut av dette?

Det er en blindvei. "Mange prøver å tvinge seg selv til å elske det de egentlig ikke liker, for eksempel å vaske gulv," sier Evgeniy Tumilo. – Og dette går selvfølgelig ikke opp: det er vanskelig å bli forelsket i de latterlige bevegelsene til en våt fille i en ubehagelig stilling! Men du kan forstå behovet bak det."

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Leter etter en vei ut

«Da jeg først kom for å besøke collegevennen min, røpet jeg ut av forlegenhet at jeg elsker kokt løk,» sier 34 år gamle Dmitry. "Og hver gang siden den gang har jeg blitt forsiktig behandlet med kokt løk, som jeg virkelig ikke tåler!" Og først nylig samlet jeg endelig motet og tilsto det.

Historien er ganske morsom, men vanskeligheten er veldig reell: selv når vi vet hva vi vil, kan det være vanskelig for oss å kunngjøre det til andre. Tross alt risikerer vi å bryte deres forventninger og vårt uuttalte løfte om å forbli slik de er vant til å se oss.

I tillegg føler vi misfornøyd med det som skjer, vi vet ikke alltid hva vi skal erstatte det med.

«Hvis jeg ikke vil ringe min mor, hva vil jeg da: hva slags forhold er akseptabelt for meg? Hvis jeg ikke vil være imøtekommende på jobben, hvordan vil jeg se meg selv? Still deg selv spørsmål til du får svar,” foreslår Evgeny Tumilo.

Kanskje er dette lettere sagt enn gjort: å bli vant til å snurre i repetisjoner, involvert i en rekke handlinger og hendelser som virker nødvendige for oss, vi oppdager ikke umiddelbart oss selv og våre ønsker i dem. Dette krever en viss utholdenhet og vilje til selvutforskning. Det er ingen tilfeldighet at vi noen ganger har fristelsen til å bare spore av alt.

Helten til Bill Murray fra Groundhog Day overtok også søtsaker og ranet samlere. Selvfølgelig visste han at "ingenting ville skje" med ham for dette. Men selv frykten for straff eller negative konsekvenser stopper oss ikke alltid.

Ødeleggelsens lokke

"En overflødig rutine kan føre til tap av livsglede, og i ekstreme tilfeller til fortvilelse og depresjon," bemerker Maria Khudyakova. Tålmodighetens antipode er følelsen "Det er det, jeg har fått nok!". Noen ganger må du tillate deg selv å være dårlig bare for å være annerledes.

Ideen om ødeleggelse er forbundet med ideen om frigjøring. Ufriheten begynner å tynge. Sinne, selv om vi i hverdagen anser det som en negativ følelse, er nyttig: det lar oss forstå at vi er dårlige, og mobiliserer styrke slik at vi gjør godt for oss selv. "Når vi blir anklaget for sinne, er dets sprut som en orgasme, det er en kroppslig og mental utflod," forklarer Evgeniy Tumilo.

Hvis sinne blir adressert, er problemet løst eller kan løses. Hvis ikke på adressen, vil det ikke bli bestemt. Hvis jeg har en konflikt med sjefen min, og jeg roper på min kone, vil ikke situasjonen på jobben endre seg, og spenningen vil hope seg opp.

Å bli kvitt kjedsomheten er ikke nødvendigvis gjennom opprør. Men gjennom opprør ligger veien til frigjøring fra normer, verdier, pålagte regler – disse holdningene er sterkere enn ressursene til et individ. Derfor oppstår et opprør som en slags overbelastning av krefter for å skape en supermulighet for å overvinne.

Samfunnet legger kraftig press på oss (som kommer til uttrykk i åpenlyse og uuttalte krav om hva vi skal være og hva vi bør gjøre), og for å overvinne det trenger vi mye energi.

"Dette ligner på hvordan en tenåring blir frigjort fra foreldrene sine gjennom opprør," fortsetter gestaltterapeuten. "I noen tilfeller skjer frigjøring fra samfunnet på lignende måte og har også en antisosial konnotasjon."

En form for opprør mot pålagte normer kan også være tilbaketrekning – til ensomhet, isolasjon, askese. Men et fullt menneskeliv er bare mulig i kommunikasjon med andre, så vi streber etter å integrere våre ønsker i det sosiale livet.

Tørst etter fortreffelighet

Helten i filmen kom ut av reprisen da han hadde en perfekt dag. Og vi er interessert i et eventyr der du kan leve perfekt hver dag. Eller ikke alle, men minst én.

Men det er et paradoks i handlingen: selv om kalenderen alltid har samme nummer, den evige andre februar, og situasjonen er den samme, gjør reporteren noe nytt hver dag. Hvis vi gjør det samme, ender vi opp med det samme. Kanskje hvis vi begynner å prøve noe annet, kan vi se andre resultater.

Store endringer kan virke utrygge for oss, men «vi er selv topplederne i livene våre, og vi kan velge hva vi skal gjøre», understreker Maria Khudyakova, «og også velge omfanget av endring. Vi kan ikke engang umiddelbart gå videre til dem, men først prøve å "finne forskjeller" i monotone hendelser, som i magiske bilder av barndommen. Kanskje vil du se forskjellene og føle i hvilken retning du vil bevege deg.

Ta og tilpass

Men hva om den ubehagelige rutinen ikke bare angår oss selv, men også andre, som i tilfellet med Lydia og moren hennes?

"Alt som er knyttet til andre er potensielt motstridende, og konflikten kan være uløselig," advarer Evgeny Tumilo. «Ikke alle kan komme overens med hverandre. Og her kan ideen om ens egen impotens være helbredende.

Barn er som regel maktesløse til å omskolere foreldrene sine. I dette tilfellet er det fornuftig å stille spørsmålet annerledes: hvordan tilpasse seg en ubehagelig situasjon. Ikke uthold, lide, men tilpass kreativt.

"Du kan for eksempel endre opplegget og ringe opp ikke en gang i uken, men en gang i måneden," sier gestaltterapeuten. "Og det kan også være nyttig å vite hva den andres behov ligger bak oppførselen vi ikke liker."

Du kan spørre om det eller lage din egen hypotese og deretter teste den. Kanskje er en eldre mor engstelig og ønsker å bli beroliget, eller hun tviler på at hun var en god forelder og ønsker anerkjennelse. Når vi forstår dette, kan vi bygge kommunikasjon annerledes.

Det handler ikke om å ta en avgjørelse for livet og holde fast ved den uansett, men om å tillate deg selv å se motsetninger (innvendig og utvendig) og finne måter å løse dem på.