I filmene spiller han ofte genier, men ber om å huske på at han selv ikke har noen superkrefter. Han anser seg selv som en helt vanlig person, men det er ikke lett å si seg enig i dette. Og enda mer - det er umulig å være enig i dette.
Det er så lyst, så gledelig her - på en jødisk restaurant ikke langt fra Hampstead Heath i et boligområde, noe filistinsk, borgerlig velstående Hampstead i Nord-London. Blå vegger, en forgylt lysekrone, stoler trukket i knallblått med blomster og grener … Og nesten ingen på denne tiden mellom lunsj og det britene kaller middag.
Ja, verken de tre kundene eller de litt søvnige servitørene, i motsetning til mine forventninger, tar noe hensyn til oss. Men, som det viser seg, er de slett ikke likegyldige fordi samtalepartneren min i grå bukse, en grå genser, med et grått skjerf rundt halsen, bundet med en asketisk løkke, prøver å være usynlig. Men fordi han er «fast dagtid» her.
Benedict Cumberbatch, viser det seg, avtaler hele tiden på denne restauranten, fordi han bor ti minutters gange unna, «og du kan ikke invitere hjem — det er barneskrik, skrik, spill, tårer, overtalelse til å spise litt mer av dette, ikke å spise for mye av det … eller omvendt – ikke bare en stille, men en død time. Og her kan du komme nesten i tøfler og umiddelbart etter samtalen vende tilbake til samfunnet vårt av eldre og yngre, hvor det ikke er klart hvem som utdanner hvem … og hvor jeg streber etter å komme fra overalt, hvor enn jeg er.
Det er så rart for meg å høre denne siste setningen fra ham - en hyppigere ikke bare av restauranter som er åpne på dagtid, men også av røde løpere, pressekonferanser, offisielle og veldedige arrangementer, hvor han alltid viser seg å være et geni for kommunikasjon og en mester i småprat. Og fra en mann som en gang innrømmet at … Vel, ja, jeg vil umiddelbart spørre ham om dette.
Psykologier: Ben, jeg beklager, men det er rart å høre om ønsket om å reise hjem fra en mann som en gang sa at i sin ungdom var hovedfrykten hans å leve et vanlig, umerkelig liv. Og her er du - en familie, barn, et hus i Hampstead ... den mest skyfrie vanlige. Men hva med yrket, karrieren, berømmelsen - er disse konseptene devaluert i dine øyne?
Benedict Cumberbatch: Jeg vet ikke om du troller meg ... men jeg svarer seriøst. Nå som jeg er godt i førtiårene, har jeg innsett noe som virker ganske enkelt. Livet er veien. Det vil si, ikke en prosess som skjer med oss. Dette er vår vei, veivalget. Destinasjonen - den andre enn graven - er ikke veldig klar. Men hvert neste stopp, så å si, et stopp, er mer eller mindre tydelig. Noen ganger ikke for oss selv. Men i atmosfæren kan du allerede kjenne vinden derfra ...
Du vet selvfølgelig at foreldrene mine er skuespillere. Og fullt klar over hvor ustabilt skuespillerlivet er, noen ganger ydmykende, alltid avhengig, spente de, og veldig seriøst, at jeg får best mulig utdannelse. Og mobiliserte alle sine økonomiske ressurser for å sende meg til verdens fremste gutteskole, Harrow School.
De håpet at med de utsiktene Harrow gir, kunne jeg tross alt bli lege, astrofysiker, advokat. Og jeg vil finne en stabil, skyfri fremtid. Men før skolen og i ferier kom jeg ofte på teater, på mors eller fars forestillinger. Og så husker jeg...
Jeg er 11 år, jeg står bak scenen og ser på skuespillerne, på mørket, som for meg er i stedet for auditoriet … mammas utgang, hun er i en sirkel av lys, hennes komiske gester, latter i salen … Og jeg føler meg som fra det mørket hvor publikum kommer varmen ut. Vel, jeg føler det bokstavelig talt!
Mamma kommer tilbake utenfor scenen, ser meg og sannsynligvis et spesielt uttrykk i ansiktet mitt og sier stille: "Å nei, en til ..." Hun skjønte at jeg var borte. Og så, da jeg etter Harrow kunngjorde at jeg fortsatt ønsket å bli skuespiller, noe som i praksis betydde «til helvete med innsatsen og utdannelsen din», sukket foreldrene mine bare tungt ...
Det vil si, jeg programmerte denne skuespillerfremtiden i meg selv – der, bak kulissene på min mors opptreden. Og min neste … «stopp» var scenen, kanskje, hvis jeg var heldig, skjermen. Ikke med en gang, men det fungerte. Og etter alle disse rollene, den fortryllende og helt uventede suksessen til Sherlock for meg, følte jeg at jeg savnet …
Og det er veldig nødvendig - indre disiplin, konsentrasjon av tanker, en sann, klar visjon om ting. forankret i virkeligheten. Hennes rolige aksept. Og dette er mer verdifullt enn profesjonell suksess, det kan jeg forsikre deg om. Å leve det mest vanlige liv viste seg å være viktigere enn en karriere.
Men du snakket om ønsket om å leve et ekstraordinært liv etter en spesiell opplevelse, en hendelse i Sør-Afrika ...
… Ja, i eksistensialismen vil det bli kalt borderline. Jeg var på vei til skytingen med to venner, bilen hadde et punktert dekk. Seks karer med maskingevær kjørte bort til oss, dyttet meg og vennene mine inn i bilen, kjørte meg inn i skogen, satte meg på knærne - og vi sa allerede farvel til livet, og de, etter å ha tatt fra oss kredittkort og kontanter , bare forsvant...
Det var da jeg bestemte meg for at du dør alene, akkurat som du ble født, det er ingen å stole på, og du trenger å leve fullt ut, ja ... Men en dag føler du at det å leve fullt ut er hva det er: hjembyen min, et rolig område, et barnehus med stort vindu og du skifter bleie. Dette er livet i full kraft, målt etter det største målet.
Derfor, la oss si, denne covid-karantenen fratok meg ikke balanse, men mange klaget. Hele familien vår – jeg, barna, foreldrene mine og kona – vi satt fast i New Zealand, hvor jeg filmet på den tiden. Vi tilbrakte to måneder der og la ikke merke til karantenen. Jeg lærte å spille banjo og bake brød. Vi plukket sopp i fjellet og leste høyt for barna. Jeg vil si det var til og med ganske hektisk. Og du vet, det ser ut som en slags meditasjon - når du så å si er utenfor dine vanlige tanker, hvor det er renere og roligere.
Du har sagt ordet «rolig» to ganger i løpet av de siste fem minuttene …
Ja, han kan ha snakket. Jeg manglet virkelig dette - indre ro. Det beste rådet jeg noen gang har fått i mitt liv ble gitt av en veldig eldre kollega for 20 år siden. Jeg gikk på dramaskolen på den tiden. Etter litt generalprøve sa han: «Ben, ikke bekymre deg. Vær redd, pass deg, pass deg. Men ikke bekymre deg. Ikke la spenningen ta deg ned.»
Og jeg var virkelig veldig bekymret: bestemte jeg meg for å bli skuespiller bare fordi jeg mer eller mindre så for meg denne bransjen? Jeg skulle tross alt til Harrow for å bli advokat, men på et tidspunkt skjønte jeg tydelig at jeg rett og slett ikke var smart nok til dette. Så ble det klart at jeg hadde rett – jeg kjenner advokater, noen av dem er klassekameratene mine, de er ekstremt smarte, og jeg er ikke så …
Men så var jeg ikke ok i det hele tatt. Og han var ikke sikker på noe – verken i seg selv eller det faktum at han hadde gjort det rette … Det rådet var veldig nyttig. Men i det store og hele sluttet jeg å bekymre meg først da Sophie og jeg ble sammen og Keith ble født (Christopher er den eldste sønnen til skuespilleren, ble født i 2015. — Ca. red.).
Er du en av dem som tror at med fødselen av barn helt forandret?
Ja og nei. Jeg er fortsatt den samme. Men jeg husket meg selv som barn - for en fantastisk, helt ny følelse av uavhengighet jeg opplevde da søsteren min og foreldrene ga meg den første voksensykkelen! Jeg tror det er viktig å huske å være gutten som likte å sykle på grunn av en ny følelse av uavhengighet for å bli en god far. Og ansvaret er litt nøkternt, vet du. Tenk mindre på deg selv.
Over tid ble jeg mer tålmodig, jeg bekymrer meg bare for spesifikke årsaker.
I tillegg begynte jeg å forstå foreldrene mine fullt ut. For eksempel det faktum at pappa i min barndom trakk seg tilbake på do med en avis. Jeg satt på kanten av badekaret og leste. Og behandlet avgifter på samme sted på vasken. Ja, pappa, jeg forstår deg endelig. Noen ganger er det veldig nødvendig at barna ikke var i nærheten. Men oftere er det nødvendig at de er i sikte. Dette er det beste ankeret på vår seilas.
Har du noen egne oppdagelser innen utdanningsfeltet?
Dette er mine foreldres metoder. Jeg er et barn av modne mennesker - min mor var 41 år gammel da jeg ble født, Tracy, en søster fra min mors første ekteskap, er 15 år eldre enn meg. Og likevel behandlet foreldrene mine meg alltid som likeverdig. Det vil si at de kommuniserte med barnet som med et barn, men jeg husker ikke vendepunktet da de snakket med meg som voksen.
Ingen av mine avgjørelser ble oppfattet som feil, men bare som … mine, som jeg selv vil være ansvarlig for. Og det er heller barna som oppdrar meg enn jeg gjør dem! Jeg har blitt mer tålmodig, jeg bekymrer meg bare for spesifikke ting. Og – når de vokser opp – innser jeg at jeg ikke kan være ansvarlig for alt.
Nå husker jeg en fantastisk person, en munk i Kathmandu... Etter Harrow bestemte jeg meg for å ta en pause før universitetet og dro til Nepal som frivillig for å lære engelsk til små munker. Og så forble han en slags student i ett kloster - i et par måneder. Tilbakeholdenhet, leksjoner av stillhet, mange timer med meditasjon. Og der sa en flink mann en gang til oss: ikke klandre deg selv for ofte.
Og du er buddhist, fordi buddhismen er moralsk mer fleksibel enn kristendommen?
Men sannheten er at du ikke kan være ansvarlig for alt og alle! Gjør det du kan og ikke klandre deg selv. For det er en slags stolthet å holde seg ansvarlig i situasjoner der man faktisk kan være maktesløs. Det er veldig viktig å kjenne grensene for ditt ansvar og, om noe, din skyld.
Generelt for å kjenne grensen, for å kunne stoppe noe i tide. Så jeg gjorde mange ting i livet mitt - på scenen, på kino - slik at foreldrene mine skulle være stolte av meg. Men på et tidspunkt sa jeg til meg selv: stopp. Jeg elsker dem veldig mye, jeg er veldig takknemlig for dem, men du kan ikke orientere livet ditt etter dem. Du må være i stand til å stoppe i tide - å gjøre noe, å føle noe. Bare gå videre til neste trinn, ikke bli sittende fast i det som ikke lenger er din størrelse, stramt, for stramt.
Dette er den mest umiskjennelige utløseren - når rettferdighetssansen din øker
Forresten, på samme sted, i Nepal, dro vennen min og jeg på fottur, gikk oss vill, to dager senere i Himalaya — se og se! — de så møkka fra en yak og fulgte sporet av vogna til landsbyen. Med gester viste de at de var brutalt sultne, og fikk verdens deiligste mat - egg. Jeg fikk selvfølgelig diaré umiddelbart. Og en venn spøkte dystert: vår frelse hadde ganske prosaiske konsekvenser.
Og han hadde rett: i livet går mirakler og … vel, dritt hånd i hånd. Ikke nødvendigvis den andre - gjengjeldelse for den første. Bare hånd i hånd. Glede og ekkelhet. Dette handler også om spørsmålet om fred og min buddhisme.
Hvordan har det å ha en familie påvirket arbeidet ditt? Måtte du tenke nytt?
Jeg er ikke sikker på at jeg før fødselen av barn, før jeg måtte finne en balanse mellom hjemmeliv og jobb, ville ha tatt til orde for likelønn for menn og kvinner i film og teater så alvorlig. Og nå avslår jeg prosjektet hvis jeg ikke er garantert at «mannlige» og «kvinnelige» priser i det er like.
Jeg er tross alt en ganske begrenset, aldri spesielt trengende, middelaldrende hvit mann. Det er ikke et faktum at det hadde rørt meg så mye om jeg ikke i praksis forsto hva slags skjebne det er å være arbeidsmor.
Det er også merkelig at jeg, etter å ha blitt far, ser på selve rollene på en ny måte. Jeg spilte Hamlet på Barbican da Keith var ett år gammel. Og han så på Hamlet slett ikke på samme måte som før - som på en person som står overfor et eksistensielt valg. "Å være eller ikke være"... Nei, jeg så i ham en sønn, en foreldreløs, en gutt som anser moren sin som en forræder fordi hun forrådte minnet om faren hans.
Og han er alt - ungdommelig raseri, en tørst etter å bevise for moren sin hvor feil hun tar. Han er fullstendig en sønn - ikke en lys personlighet, ikke Ophelias kjæreste eller forfører, han er en tenåring som følte hans foreldreløshet. Og søker hevn på voksne. Bring rettferdigheten tilbake til Helsingør slik han ser det.
Jeg utelukker ikke engang at talen min etter en av forestillingene var til forsvar for flyktninger fra Syria, mot politikere med deres absurde beslutning om å ta inn bare 20 tusen i Storbritannia på 5 år, mens bare 5 tusen ankom Lampedusa og Lesvos hver dag … Kanskje denne talen var også delvis diktert av Hamlets ønske om rettferdighet … De siste ordene rettet til politikere – helt sikkert.
Angrer du på den talen, den britiske politiske elitens forbannelse? Til slutt, for da ble du til og med anklaget for hykleri.
Å ja: «Stjernen med millioner sympatiserer med flyktningene, selv vil han ikke slippe dem inn i huset sitt.» Og nei, jeg angrer ikke. Etter min mening er dette den mest umiskjennelige utløseren - når rettferdighetssansen din øker. Så, som mange andre, ble jeg rett og slett snudd over av et bilde i avisene: liket av en to år gammel baby på surfelinjen. Han var en flyktning fra krigsherjede Syria, han druknet i Middelhavet. Gutten døde fordi han flyktet fra krigen.
Jeg trengte akutt å henvende meg til publikum rett fra scenen, rett etter forestillingen, på buene mine. Og med noe som inneholdt den samme følelsen som jeg opplevde - en blanding av bitterhet og sinne. Dette var diktene til en dikter fra Nigeria: "Det er ingen plass for et barn i en båt før havet er roligere enn landet ..."
Til nå virker beslutningen om å begrense innreise for flyktninger vill for meg. Min oppgave var å skaffe midler til dem. Og kampanjen var vellykket. Dette er hovedsaken. Ja, jeg glemte generelt hvordan jeg skulle angre på det som ble gjort. Jeg er ikke opp til det. Jeg har barn.