Brødre og søstre: hvordan avgjøre tvistene deres?

"Broren min tok leken min"

Opp til 6-7 år er barn veldig følelsesmessig umodne. Et barn begynner ikke å integrere følelsen av besittelse før i 3-årsalderen. Inntil da er han egosentrisk: han lever verden fra seg selv. Alt står til hans disposisjon. Han ringer, foreldrene kommer. Når han tar brorens leketøy, kan det være fordi han synes det er interessant eller fordi han prøver å komme i kontakt med broren. Det kan også være sjalusi, kjedsomhet …

Foreldrenes løsning. Prøv erstatningen. Hvis han tar den blå bilen, tilby ham den røde i stedet. Men vær forsiktig, for for en pjokk er det ikke samme leketøy. Det er opp til deg å kjøre bilen slik at han forstår at den har samme bruk som den han hadde tatt. Du må starte spillet.

"" Han kommer inn på rommet mitt når jeg vil være alene"

Her er det et spørsmål om plass, om respekt for den andres privatliv. Det er komplisert for det lille barnet å forstå. Han kan føle seg avvist og oppfatte det som et tap av kjærlighet.

Foreldrenes løsning. Du kan forklare ham at søsteren hans ikke vil leke med ham akkurat nå. Hun vil fortelle ham når han kan komme tilbake. Hun trenger et øyeblikk, men det er ikke endelig. Gi ham en klem og gå med ham for å tilby ham noe annet: les en historie, lag et puslespill … Å bryte koblingen vil være mindre vanskelig å leve med siden en annen kobling tar over. Det er ikke noe vakuum.

"Du brukte mer tid på å leke med ham"

Likhetsprinsippet kan ikke alltid respekteres. Hvis forelderen må rettferdiggjøre seg for hver kjøpte ting, hvert øyeblikk brukt, blir det fort ulevelig! Vi gjør ofte feilen ved å ønske å berolige ved å si «Dette er ikke sant. Se, den andre gangen hadde du rett til det også”. Men det nærer bare ønsket om å telle alt. Barnet sa til seg selv: «Her betyr foreldrene mine også. Det er fordi jeg har rett til å gjøre det. "Anledningen til mange argumenter ... 

Foreldrenes løsning. Gjør ting basert på dine barns behov og forventninger, ikke på hva broren eller søsteren har hatt. Ikke rettferdiggjør deg selv for å prøve å overbevise barnet ditt. Si i stedet «Ok. Hva trenger du ? Hva ville gjort deg glad? Fortell meg om deg selv, dine behov. Ikke fra broren din. Alle snakker sitt eget språk. Spør barnet hvordan han vet at du elsker ham. Du vil se hvilket språk han er mer følsom for. Dette vil hjelpe deg å møte deres behov bedre. I sin bok, "The 5 Languages ​​of Love", forklarer Gary Chapman at noen mennesker er mer følsomme for gaver, for privilegert tid, for takknemlighetsord, for tjenester som ytes, eller til og med for klemmer.

"Jeg vil det samme som min søster"

Rivalisering og sjalusi er iboende i søsken. Og veldig ofte er det nok at den ene vil ha noe for at den andre også skal være interessert i det. Ønsket om å imitere, å leke med, å oppleve de samme følelsene. Men å kjøpe alt i duplikat er ikke løsningen.

Foreldrenes løsning. Hvis barna er veldig små, må du dømme. Du kan si: «Du leker med den dukken akkurat nå. Når vekkerklokken ringer, er det opp til søsteren din å ta leken”. Oppvåkningen har fordelen av å være en mer nøytral dommer enn forelderen. Hvis de er eldre, vær ikke en dommer, men en mekler. «Det er to barn og en leke. Jeg, jeg har en løsning, det er å ta leken. Men jeg er sikker på at dere to vil finne en bedre idé”. Det har ikke samme effekt. Barn lærer å forhandle og finne felles grunnlag. Ferdigheter som er nyttige for livet i samfunnet.

«Hun har rett til å se på TV om natten og ikke meg»

Som forelder har man ofte myten om likestilling i tankene. Men det vi skylder barna våre er rettferdighet. Det er å gi barnet ditt det han trenger på et gitt tidspunkt. Hvis han for eksempel har på seg en 26 og den andre en 30, er det ingen vits i å kjøpe en 28 for begge!

Foreldrenes løsning. Vi må forklare at med alderen har vi rett til å holde oss oppe litt senere. Dette privilegiet vil han også ha rett til når han blir eldre. Men mens han er liten, trenger han mer søvn for å være i god form.

"Han er bedre enn meg", "hun er vakrere enn meg"

Sammenligning er uunngåelig mellom barna våre fordi sinnet fungerer på den måten. Ideen om kategorisering undervises også fra barnehagen. Det er overraskende for barnet å tro at det har de samme foreldrene som broren (søsteren), men at de imidlertid ikke er like. Han er derfor veldig fristet til å sammenligne seg selv. Men vi bør ikke gi næring til denne reaksjonen.

Foreldrenes løsning. I stedet for å si "men nei", må du lytte til følelsene til barnet, hans følelser. Vi ønsker å berolige ham når vi skal høre hvorfor han mener det. " Hvorfor sier du det ? Hun har blå øyne, ja. Vi kan da gjøre «emosjonell omsorg» og si det vi ser positivt hos barnet ditt ved å stå i beskrivelsen: «Jeg forstår at du er trist. Men vil du at jeg skal fortelle deg hva jeg ser i deg? Og her unngår vi sammenligning.

«Jeg vil ikke låne ut tingene mine til søsteren min»

Barns personlige effekter er ofte en del av dem, av deres univers, deres territorium. De har derfor vanskeligheter med å løsrive seg fra det, spesielt når de er unge. Ved å nekte å låne ut tingene sine, ønsker barnet også å vise at det har en viss makt over broren og søsteren.

Foreldrenes løsning. Du må spørre deg selv hva du vil lære barnet ditt: generøsitet for enhver pris? Hvis han gjør det med et dårlig hjerte, kan det bli en automatisme mer enn en verdi. Hvis du gir ham rett til ikke å låne ut lekene hans, så forklar ham at neste gang må han akseptere at broren eller søsteren hans heller ikke låner ham tingene hans.

"Mamma, han slår meg"

Det er ofte et resultat av mangel på kontroll, av en altfor umoden følelsesmessig hjerne. Barnet fant ikke en fredelig strategi for å løse konflikten. Han har unnlatt å si med ord hva som mishager ham og tyr derfor til vold for å vise sin misnøye.

Foreldrenes løsning. Når det er skjellsord eller juling kan det gjøre mye vondt. Vi må derfor gripe inn. I motsetning til hva som vanligvis gjøres, er det bedre å forholde seg til offeret først. Hvis han angrer på handlingen, kan overgriperen gå for salve, for eksempel. Du trenger ikke å be ham om å gi et kyss fordi offeret vil garantert ikke at han skal nærme seg ham. Hvis overgriperen er for opphisset, få ham ut av rommet og snakk med ham etterpå, kaldt. Be ham finne en alternativ løsning på volden: «Hva kan du gjøre neste gang du er uenig? ". Ingen grunn til å få ham til å love at han ikke vil gjøre det igjen hvis han ikke vet et alternativ.

"Han knuste Barbien min"

Generelt, når det er brudd, er det utilsiktet. Men skaden er gjort. Når du griper inn, skille personlighet fra atferd. Det er ikke fordi gesten kanskje betyr at barnet er et dårlig menneske.

Foreldrenes løsning. Også her er det nødvendig å opptre som ved aggresjon. Vi tar oss av den som er trist først. Dersom det er mulig å reparere, må barnet som brøt delta. Få ham til å forstå at han har en sjanse til å gjøre opp for det. Han lærer at handlinger har konsekvenser, at n kan gjøre feil, angre på dem og prøve å fikse dem. Gjør ham samtidig oppmerksom på lidelsen

på den andre for å utvikle empati.

"Han kommanderer meg alltid!"

Eldste har noen ganger en tendens til å påta seg rollen som foreldre. Godt bevandret i instruksjonene, det er ikke fordi de ikke alltid bruker dem at de ikke tillater seg å ringe sine små brødre eller søstre til orden. Ønsket om å spille stort!

Foreldrenes løsning. Det er viktig å minne den eldste på at denne rollen er din. Hvis du tar det tilbake, er det bedre å ikke gjøre det foran "den andre". Det hindrer dem i å gjøre det samme, at de føler seg investert med denne autoriteten. Og han vil oppleve det mindre som en ydmykelse. 

Forfatter: Dorothee Blancheton