Internett er fylt med historier om vanskelig å leve med «giftige» mennesker og spørsmål om hvorvidt de kan endres. Elena Sokolova, doktor i psykologi, spesialist i personlighetsforstyrrelser, deler sin mening.
Først av alt, la meg minne deg på: ikke diagnostiser slektninger. Dette kan kun gjøres av en lege. Oppgaven til en psykoterapeut med en klinisk og psykoanalytisk utdanning er å vurdere hvert enkelt tilfelle individuelt og prøve å forstå hva slags person som står foran ham, hvordan hans personlighet er ordnet. Det vil si å stille en personlig diagnose.
En ting er åpenbart: omfanget av mulige endringer avhenger sterkt av strukturen til personligheten, av dybden av brudd. En moden person, selv om den har noen nevrotiske trekk, og en pasient med borderline eller narsissistisk personlig organisering er helt forskjellige mennesker. Og deres «sone for proksimal utvikling» er annerledes. For det meste er vi i stand til å legge merke til feil i oppførselen vår, innse at noe er galt med oss, be om hjelp og deretter raskt svare på denne hjelpen.
Men folk med borderline og enda mer narsissistisk organisering er som regel ikke klar over problemene sine. Hvis de har noe stabilt, er det ustabilitet. Og det gjelder alle livets sfærer.
For det første opplever de store problemer med å håndtere følelser (de er preget av voldelige, vanskelig å kontrollere affekter). For det andre er de ekstremt ustabile i forhold.
På den ene siden har de et utrolig sug etter nære relasjoner (de er klare til å klamre seg til hvem som helst), og på den andre siden opplever de en uforklarlig frykt og ønske om å stikke av, å forlate relasjoner. De er bokstavelig talt vevd av stolper og ytterpunkter. Og den tredje funksjonen er manglende evne til å danne en generalisert og stabil ide om seg selv. Det er fragmentarisk. Hvis du ber en slik person om å definere seg selv, vil han si noe sånt som: «Mamma tror at jeg har en evne innen de eksakte vitenskapene.»
Men alle disse bruddene gir dem ingen bekymring, siden de er nesten ufølsomme for tilbakemeldinger. En moden person er i stand til å korrigere oppførselen sin takket være meldingene fra omverdenen - i daglig kommunikasjon og i møte med forskjellige livsomstendigheter. Og ingenting tjener dem som en leksjon. Andre kan signalisere dem: du har det vondt, det er vanskelig å være rundt deg, du skader ikke bare deg selv, men også dine kjære. Men det virker for dem som om problemene ikke er hos dem, men hos andre. Derav alle vanskelighetene.
Vanskelig men mulig
Arbeid med slike mennesker bør være langsiktig og dypt, det innebærer ikke bare den personlige modenheten til psykoterapeuten, men også hans gode kunnskap om klinisk psykologi og psykoanalyse. Vi snakker tross alt om stive karaktertrekk som oppsto for lenge siden, tidlig i spedbarnsalderen. Noen brudd i forholdet mellom spedbarnet og moren fungerer som en skadelig faktor. Under forholdene i et «funksjonshemmet miljø» dannes en uregelmessig karakter. Disse tidlige utviklingsforstyrrelsene begrenser evnen til å endre seg. Ikke forvent raske forbedringer.
Pasienter med borderline narsissistisk organisering motstår enhver form for påvirkning, det er vanskelig for dem å stole på en psykoterapeut. Leger sier at de har dårlig etterlevelse (fra engelsk pasientoverholdelse), det vil si overholdelse av en bestemt behandling, evnen til å stole på en lege og følge anbefalingene hans. De er veldig sårbare og tåler ikke frustrasjon. De oppfatter enhver ny opplevelse som farlig.
Hvilke resultater kan fortsatt oppnås i slikt arbeid? Hvis terapeuten har nok tålmodighet og kunnskap, og pasienten ser at de virkelig ønsker å hjelpe ham, så bindes litt etter litt noen relasjonsøyer. De blir grunnlaget for noen forbedringer i følelse, i atferd. Det finnes ikke noe annet verktøy i terapi. Ikke forvent store endringer. Du må jobbe sakte, trinn for trinn, for å vise pasienten at forbedringer, uansett hvor små, oppnås med hver økt.
For eksempel klarte pasienten for første gang å takle en slags destruktiv impuls, eller i det minste komme seg til legen, noe som ikke var mulig før. Og dette er veien til helbredelse.
Veien til helbredelsesforandring
Hvilke råd vil du gi til familier og venner til personer med personlighetsforstyrrelser? Hva med de som ikke er klare til å avslutte forholdet og gå?
Hvis du verdsetter forholdet ditt, prøv å ikke klandre den andre for noe, men å nøye vurdere samspillet ditt, og først av alt, vend deg til deg selv, dine motiver og handlinger. Dette handler ikke om å skylde på offeret. Det er viktig å huske en slik psykologisk forsvarsmekanisme som projeksjon - alle har det. Denne mekanismen fører til at ubehagelige trekk ved ens egen oppførsel - ens egoisme, eller aggressivitet, eller behovet for formynderskap - blir projisert på en kjær.
Derfor, når vi anklager noen for manipulasjon, er det verdt å stille oss selv spørsmålet: hvordan kommuniserer jeg selv med andre mennesker? Behandler jeg dem som en forbruker? Kanskje jeg bare er klar for et forhold som øker min selvtillit eller sosiale status? Prøver jeg å forstå den andre når det virker som om han slår? Denne endringen av posisjon, empati og den gradvise avvisningen av selvsentrerthet gjør at vi bedre kan forstå den andre, ta hans posisjon og føle hans misnøye og smerten som vi uforvarende kan påføre ham. Og han svarte oss.
Først etter et slikt indre arbeid er det mulig å snakke om å forstå hverandre, og ikke skylde på seg selv eller den andre. Min stilling er basert ikke bare på mange års praksis, men også på seriøs teoretisk forskning. Å hevde å endre en annen person er svært uproduktivt. Veien til helbredende endring i relasjoner er gjennom selvendring.