I et forhold til et barn er delikatesse og forsiktig tilnærming like viktig som fasthet og utholdenhet. Hvordan kombinere det? En velkjent forretningstrener, og deltid - en vellykket mor og bestemor, Nina Zvereva kom opp med et slags jukseark om åpne og tillitsfulle forhold mellom voksne og barn. Fra hennes nye bok Communication with Children: 12 Do's, 12 Do's, 12 Must's, har vi valgt ut noen få anbefalinger.
7 «IKKE»
1. Ikke si «nei» for ofte.
Det er «umulige» ting du ikke klarer deg uten: du kan ikke stikke fingeren i stikkontakten, du kan ikke spytte mat, du kan ikke ta andres ting uten å spørre. Men ethvert ord, hvis det gjentas for ofte, mister sin betydning. Mange ganger har jeg sett med forvirring og angst hvordan mødre og bestemødre, med eller uten grunn, gjentar for barn og ungdom «det er umulig».
"Du kan ikke tegne med fingeren på glasset til en buss!" Hvorfor?! "Du kan ikke ta av deg hatten" - selv om det ikke er kaldt i det hele tatt! "Du kan ikke snakke høyt og synge sanger" - selv om folk rundt ikke har noe imot det.
Som et resultat gjør tenåringer opprør mot alle «ikke tillatt», inkludert rimelige, slik som forbudet mot alkohol, narkotika, den første sexen med en tilfeldig partner. Så tenk tusen ganger før du forbyr.
2. Ikke la deg manipulere
Lær å skille mellom de virkelige problemene til barnet og de han viser for å manipulere voksne. Det er ikke alltid lett. Hvis et barn feller en tåre om kvelden og sier at han er redd og vil ligge med foreldrene sine, må du stille deg selv spørsmålet: er han virkelig redd? I så fall bør man prøve rolig, i en form som er ufarlig for barnet, å overvinne frykten for mørket. Sitt i nærheten, les en bok, slå på et nattlys, lytt nøye til detaljene i forferdelige drømmer, diskuter dem sammen.
Men hvis du lar barnet ditt komme inn i sengen en gang fordi han er «skremt» og du ikke vil takle det, vil du bare gjøre problemet verre. Barnet vil streve med all kraft for å gjenta sin "suksess".
3. Du kan ikke endre kommunikasjonsstilen
Alt i familien vår er bygget på tillit og uavhengighet. Det er andre familier hvor hvert trinn av barnet er kontrollert. Ansvarlige og seriøse mennesker vokser også opp i slike familier. Generelt er enhver kommunikasjonsstil god hvis den støttes av alle familiemedlemmer og aksepteres som den eneste mulige.
Men det som definitivt er umulig er å bytte fra en stil til en annen. Foreldre bør en gang for alle være enige med hverandre om hovedprinsippene for kommunikasjon med barn og prøve å aldri avvike fra dem.
4. Du kan ikke fornærme
Jeg vil forby bruken av mange ord og uttrykk i kommunikasjon med barn. Som: «Du vil aldri bli …», «Du vil aldri oppnå …» og generelt alle slike «aldri». Noen "alltid" høres ikke mindre støtende ut: "Du kommer alltid for sent, du jukser, du spiser middag uten engang å se på andre familiemedlemmer, du glemmer leksjonene dine," osv.
Slike beskyldninger høres ut som en dom og gir ingen mulighet for rettelse. Barndomsklager mot foreldre forblir smertefulle minner for livet. Derfor er det bedre å tenke to ganger før du irettesetter et barn og be om unnskyldning tusen ganger hvis du ved et uhell fornærmet ham.
5. Du kan ikke snakke om barnet i hans nærvær til andre mennesker
For foreldre er det ikke noe viktigere og mer interessant enn deres eget barn. Jeg vil gjerne diskutere hans suksesser og problemer med venner, men i nærvær av en tenåring, si til en fremmed: "Vi hadde en første kjærlighet," og du kan miste barnets tillit for alltid.
Mange voksne fortalte meg at de fortsatt husker hvordan foreldrene deres torturerte dem ved å tvinge dem til å lese poesi på en krakk eller vise dagbøker med femmere til venner. Den voldelige demonstrasjonen av suksess gjør vondt fordi den ikke ble oppnådd for fremmede i det hele tatt. Og det er selvfølgelig ikke lov å gi ut barnslige hemmeligheter, selv om de er naive og morsomme. Dette kan sees på som et ekte svik.
6. Du kan ikke bestemme for barnet
Å, så vanskelig det er! Vi tror vi kjenner ham bedre enn ham selv. Vi vet hvem vi skal være venner med, hvilken sport vi skal drive med, hvilket universitet vi skal begynne på. Lykke, hvis kunnskapen vår faller sammen med barnets ønsker. Vel, hvis ikke?
Verden endrer seg så raskt og uforutsigbart at den mest korrekte foreldrestrategien nå er maksimal oppmerksomhet til barnets ønsker og behov. Det er nødvendig å gi ham rettigheter, inkludert retten til å gjøre en feil. Det er nødvendig å hjelpe ham med å oppnå bare de målene han setter for seg selv.
7. Du kan ikke kreve «prosent» på innskudd hos et barn
Foreldre liker å si: "Jeg er for deg ... (videre - alternativer), og du ... (videre - også alternativer)". Hvis du bestemmer deg for å ofre på alteret for barnets lykke (gi opp karrieren, avbryte ferie, bli skilt, flytte til en annen by, bruke mye penger), prøv å huske at dette bare er din avgjørelse. Og ansvaret for det ligger kun hos deg.
7 «MULIG»
1. Du kan ikke skjule dine svakheter
Alle har sine svakheter og mangler. Enten du prøver å skjule dem eller ikke, legger barn merke til alt. Hvor mange ganger har jeg ikke sett foreldre som utelukkende snakket om suksessene deres og siterte deres beskjedne harde liv som et forbilde. Likevel er foreldre som vet hvordan de skal le av seg selv og ikke skjuler svakhetene sine, alltid nærmere barna sine og nyter ekte respekt. Selvironi er mange sterke og attraktive personligheter.
2. Du kan dyrke ambisjoner
Ambisjon er ikke nødvendigvis ledelse. Dette er selvtillit, evnen og lysten til å ta ansvar for de avgjørelsene som tas og bringe det påbegynte til slutten. Til slutt er det viljen til å ta risiko og jobbe hardere enn andre. "Du kan!" er gode foreldres motto. Men vi må også prøve å få barnet til å tro på seg selv og ønske å lykkes.
Skap situasjoner for at den lille mannen skal lykkes. Liker du å tegne? Hjemmelagde feriekort vil være en overraskelse for besteforeldre. Løper han bra? Konkurrer med ham og ikke gi etter, ellers vil ikke seieren være ekte.
3. Du kan snakke om dagen som har gått. Og generelt - å snakke
"La oss snakke om det". Denne formelen fungerer bare hvis det virkelig er noe å snakke om. Ellers er jeg redd oppriktige monologer vil bli erstattet av de vanlige rapportene. Men samtaler trengs! Noen ganger - lange, med tårer, med detaljer, som de sier, i en sirkel.
Et barns tillit er veldig skjør. Du kan ikke presse, forelese, referere til din erfaring, fordi barnet er sikker på at problemene hans er eksepsjonelle. Jeg tror hovedmålet med samtaler med et barn fortsatt er støtte og kjærlighet. Kjærlighet og støtte. Noen ganger trenger han bare å si ifra og gråte, og ikke få råd fra deg. Selv om råd noen ganger er nødvendig.
Selvfølgelig kan du ikke laste barn med unødvendig informasjon, spesielt svært personlig informasjon. Det er nødvendig å redusere til et minimum alle negative uttalelser adressert til slektninger og venner. Informasjon må doseres, men det du forteller bør være virkelig viktig for deg.
Du kan snakke om problemer på jobben. Du kan klage på at du ikke har det bra. Du kan rådføre deg med barnet hvilken kjole som er bedre å ha på seg. Du kan bekymre deg høyt ved speilet om de første rynkene eller tidlig grå hår ...
Men du vet aldri hvilke temaer som er viktige for deg, du kan ærlig talt diskutere med barnet ditt! Tro meg, barn setter stor pris på slike øyeblikk. Dette er hvordan gjensidig tillit oppstår - grunnlaget for ekte vennskap med barn i mange år.
5. Du kan hjelpe i alvorlige saker
Det virker for meg som om foreldrenes alvorlige inngripen i livet til et barn er berettiget i to tilfeller - når det oppstår et problem som truer liv og helse, og når en ekte drøm dukker opp som er vanskelig å oppfylle uten støtte fra voksne. For eksempel begynner en jente å danse så snart hun hører musikk, drømmer om ballett. Vi må sjekke - hva om det er data?
Eller barnet ble dratt inn i dårlig selskap. Samle inn informasjon, og hvis du er sikker på at situasjonen er virkelig farlig, må du gripe inn! Opp til flytting til en annen del av byen. Jeg har kjent tilfeller som dette. Det mest interessante er at de voksne barna da var veldig takknemlige overfor foreldrene for denne handlingen.
6. Du kan definere husarbeid
Kontroversielt spørsmål. Jeg kjenner mange eksempler når en jente ikke var vant til husarbeid og sying, men etter å ha blitt moden, ble hun kokk og syltedame ikke verre enn moren. I vår familie var det vanlig at barn kjente godt til pliktene sine rundt huset og oppfyller dem strengt.
Jeg tror det er bra for barn å ha konstante gjøremål rundt huset fordi det gir dem muligheten til å føle ekte respekt fra foreldrene sine. I tillegg lærer behovet for å kombinere gode studier på skolen, møte med venner, besøksseksjoner og kretser med husarbeid ufrivillig dem å verdsette tid og fordele den riktig.
7. Du kan bruke penger på barns «tull»
Noen ganger synes voksne det er veldig vanskelig å forstå et barn. Åh de forferdelige grønne godteriene, endeløse chips og brus! Hvorfor vil barna ha alle disse ekle tingene?! I vår familie er det en slik regel: hvis du vil - dette er veldig viktig, bør dette tas på alvor. Imidlertid har lommeboken vår en bunn, så vi må snakke med barnet om dette: advar på forhånd om at pengene vil bli bortkastet og dette kjøpet betyr at det er umulig å kjøpe noe annet senere, mer, etter din mening, verdifullt.
Jeg anbefaler å gi barn lommepenger slik at de forstår at du ikke kan kjøpe uendelig.
5 «BØR»
1. Du må venne deg til tanken om at livet har forandret seg for alltid.
Fødselen av et barn er et ekstremt ansvarlig skritt. En liten skapning er helt avhengig av deg i alt. Det gjøres mange feil bare fordi nybakte foreldre ønsker å leve som før og i tillegg til dette motta glede og moro i form av en baby. Det er umulig.
Jeg kjenner mange eksempler på at folk etter å ha født et barn ikke ønsker å endre vanene sine og blir irriterte hvis de må gjøre det. Selv om du prøver å løse problemet ved hjelp av en XNUMX-timers barnepike, før eller siden vil barnet fortsatt vise sine rettigheter. Og viktigst av alt, hva han har rett til å være meningen med livet for foreldrene hans. Ikke mer og ikke mindre.
2. Vi må skape muligheter
Hvis du ikke gir barnet til å prøve mange alternativer, hvordan vil han kunne oppdage talentene sine? Musikk, dans, sport, litteratur... Å gå på klubber og svømmebassenger kan være utmattende, men det er nødvendig! Du kan ikke vite på forhånd hva barnet vil reagere på med hele sitt vesen! Samtidig vil alle andre forsøk på å finne seg selv ikke være forgjeves, etter dem vil sterke inntrykk og nyttige ferdigheter forbli.
3. Behov må utvikles
Et trist syn — unge mennesker som ikke trenger noe fra livet. For noen er det nok med noen flasker øl, for andre er det nok å surfe på Internett hele dagen. Til alle forslag om å diversifisere livene deres, trekker disse menneskene på skuldrene og rister negativt på hodet. Det er synd, for noen ganger vet de bare ikke hva de går glipp av. Ingen viste dem en annen verden.
Men det er foreldrenes plikt å utvikle behov. For eksempel behovet for å lese gode bøker. Eller behovet for god musikk, som er vanskelig å tilegne seg som voksen hvis det ikke var familietradisjon for å gå på konserter. Men enhver kulturell begivenhet med et barn må tenkes ut slik at det ikke er en straff, men en glede, et sjokk.
4. Må elske
Kjærlighet til barn er først og fremst tiden med dem, og samtidig er ikke mengden så viktig. Viktigere er kvalitet. Hvis du er med barn, så vær sammen med dem! Og alltid, absolutt alltid, vær på barnets side, selv om han begikk en forseelse. Foreldrenes kjærlighet er en uforlignelig støtte i livet. Dette er bakdelen som hver person burde ha.
5. Du må godta venner
Bli venner med de barnet ditt er venn med. La dørene til huset ditt være åpne for vennene hans, selv når du ikke er der og du ikke, som de sier, kan kontrollere prosessen. Ikke alle foreldre er klare for dette.
Men det finnes andre alternativer også. For eksempel kan du invitere barnas venner til dacha, eller enda bedre, gå på fottur. Der er hver person sett gjennom og gjennom, og viktigst av alt, barnet ditt i en slik situasjon ser på foreldrene sine gjennom øynene til vennene sine og gjør utrolige konklusjoner, hvorav en er dette: foreldrene hans er interessante mennesker, det er interessant å kommunisere med dem.