De som ikke kan ta et skritt uten hjelp, kalles infantile og lettere foraktet. De som kategorisk ikke aksepterer sympati og støtte, regnes som oppkomlinger og stolte. Begge er ulykkelige fordi de ikke kan komme til enighet med omverdenen. Psykolog Israel Charney mener at alt begynner i barndommen, men en voksen person er ganske i stand til å utvikle de manglende egenskapene i seg selv.
Det har ennå ikke vært en vismann i verden som klart og tydelig kunne forklare hvorfor noen mennesker er avhengige av noen hele livet og trenger formynderskap, mens andre er ettertrykkelig uavhengige og ikke liker å bli undervist, beskyttet og gitt råd.
En person bestemmer om han skal være avhengig eller uavhengig. Fra et politisk korrekthetssynspunkt angår ikke hans oppførsel noen akkurat så lenge den ikke utgjør en trussel eller krenker noens interesser. I mellomtiden fører den forstyrrede balansen mellom avhengighet og uavhengighet til alvorlige forvrengninger i forholdet til omverdenen.
- Hun er en streng mangebarnsmor, som ikke har tid til all slags ømhet og lisping. Det ser ut til at barna vil bli like sterke og selvstendige som hun er, men noen av dem vokser opp sinte og aggressive.
- Han er ekstremt søt og sjenert, så rørende og gir utsøkte komplimenter, men han er ikke i stand til noe i sengen.
- Hun trenger ingen. Hun var gift og det var et mareritt, og nå er hun endelig fri, hun kan bytte partner minst hver dag, men hun vil aldri bli involvert i et seriøst forhold. Dessuten er hun ikke en slave!
- Han er en elsket lydig sønn, han er en utmerket student, alltid smilende og vennlig, voksne er overlykkelige. Men gutten blir en tenåring og deretter en mann, og blir funnet å være en elendig taper. Hvordan skjedde det? Dette er fordi han ikke er i stand til å stå opp for seg selv i de uunngåelige konfliktene, han vet ikke hvordan han skal innrømme feil og takle skam, han er redd for eventuelle vanskeligheter.
Begge ytterpunktene møtes ofte i praksisen med psykiske lidelser. Hjelp kreves ikke bare for passive og avhengige individer som lett lar seg påvirke og manipulere. Mektige og tøffe mennesker som går foran i livet og erklærer at de ikke trenger noens omsorg og kjærlighet, får ikke mindre ofte diagnosen personlighetsforstyrrelser.
Psykoterapeuter, som er fast overbevist om at det er nødvendig å kun konsentrere seg om følelsene til pasienter og gradvis lede dem til forståelse og aksept av seg selv, berører ikke dype følelser. Kort fortalt er essensen av dette konseptet at mennesker er som de er, og psykoterapeutens oppgave er å sympatisere, støtte, oppmuntre, men ikke prøve å endre hovedtypen personlighet.
Men det finnes eksperter som mener noe annet. Vi trenger alle å være avhengige for å bli elsket og støttet, men samtidig forbli uavhengige for å møte fiasko modig. Problemet med avhengighet og uavhengighet forblir relevant gjennom hele livet, fra spedbarnsalderen. Barn som er så bortskjemte med foreldreomsorg at de selv i en bevisst alder ikke vet hvordan de skal sovne i sin egen seng eller bruke toalettet på egen hånd, som regel vokser de opp hjelpeløse og ikke i stand til å motstå skjebnens slag.
Det er flott hvis sunn avhengighet er harmonisk kombinert med uavhengighet.
På den annen side, voksne som nekter å ta imot hjelp, selv når de er syke eller i trøbbel, dømmer seg selv til bitter ensomhet, følelsesmessig og fysisk. Jeg har sett kritisk syke pasienter jaget bort av medisinsk personell fordi de ikke hadde råd til å la noen ta seg av dem.
Det er flott hvis sunn avhengighet er harmonisk kombinert med uavhengighet. Et kjærlighetsspill der begge er klare til å fange hverandres ønsker, vekselvis bli imperialistiske, deretter underdanige, gi og motta hengivenhet, balansere mellom deres avhengige og uavhengige sider, bringer uforlignelig mer glede.
Samtidig er den konvensjonelle visdommen om at den høyeste lykke for en mann eller kvinne er en pålitelig partner som er klar til å ha sex ved første samtale sterkt overdrevet. Dette er en vei til kjedsomhet og fremmedgjøring, for ikke å snakke om det faktum at den som tvinges inn i statusen som «resignert utøver», faller inn i en ond sirkel av brennende skam og føler seg som en slave.
Når de spør meg hva jeg skal gjøre hvis barn vokser opp for ryggradsløse eller sta, svarer jeg at alt er i foreldrenes hender. Etter å ha lagt merke til at visse tegn dominerer i barnets oppførsel, må man grundig tenke på hvordan man kan innpode ham de manglende egenskapene.
Når ektepar kommer, prøver jeg også å formidle at de kan påvirke hverandre. Hvis en av dem er svak og ubesluttsom, hjelper den andre ham til å tro på seg selv og bli sterkere. Omvendt er en mykere partner i stand til å begrense ambisjonene til den andre og, om nødvendig, vise karakterfasthet.
Et spesielt tema er relasjoner på jobb. Så mange mennesker er helt misfornøyde på grunn av det faktum at de hver dag regelmessig gjør det samme, forbanner lederne og systemet de jobber i. Ja, det er ikke lett å tjene til livets opphold, og ikke alle kan gjøre det de vil. Men for de som står fritt til å velge yrke, spør jeg: hvor mye kan man ofre seg for å beholde jobben?
Det samme gjelder forhold til ulike organisasjoner og statlige tjenester. La oss si at du trenger legehjelp og på mirakuløst vis klarer å komme deg til den berømte armaturen, men han viser seg å være en arrogant frekk og kommuniserer på en støtende måte. Vil du holde ut, fordi du ønsker å få ekspertråd, eller vil du gi et verdig avslag?
Eller si skatteetaten krever å betale et ufattelig beløp, og truer med søksmål og andre sanksjoner? Vil du kjempe mot urettferdighet, eller vil du umiddelbart gi etter og gi etter for urimelige krav for å unngå ytterligere problemer?
Jeg måtte en gang behandle en kjent vitenskapsmann hvis statlige helseforsikring dekket utgiftene til psykoterapi hos en klinisk psykolog, forutsatt at det ble anbefalt av en psykiater eller nevrokirurg. Denne pasienten ble «bare» henvist til meg av en nevrolog og forsikringsselskapet nektet å betale.
Sunn fornuft fortalte oss begge at det var urettferdig. Jeg rådet pasienten (forresten en ekstremt passiv person) til å stå opp for rettighetene sine og lovet å kjempe med ham: gjør alt mulig, bruk profesjonell autoritet, ring og skriv overalt, inngi en forsikringsvoldgiftskommisjon, uansett. Dessuten forsikret jeg at jeg ikke ville kreve erstatning fra ham for tiden min – jeg var selv rasende over forsikringsselskapenes oppførsel. Og bare hvis han vinner, vil jeg være glad hvis han anser det som nødvendig å betale meg et gebyr for alle timene som er brukt på støtten hans.
Han kjempet som en løve og ble mer og mer selvsikker under saksgangen, til vår gjensidige tilfredshet. Han vant og fikk forsikringsutbetalingen, og jeg fikk belønningen jeg fortjente. Det som er mest hyggelig, det var ikke bare hans seier. Etter denne hendelsen ble forsikringspolisen for alle amerikanske statsansatte endret: tjenestene til nevrologer ble inkludert i medisinske forsikringer.
For et vakkert mål: å være øm og tøff, å elske og bli elsket, å ta imot hjelp og verdig erkjenne din avhengighet, og samtidig forbli uavhengig og hjelpe andre.
Om forfatteren: Israel Charney, amerikansk-israelsk psykolog og sosiolog, grunnlegger og president av Israel Association of Family Therapists, medgründer og visepresident i International Association of Genocide Researchers, forfatter av Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel den hemmelige ekteskapskoden.