Innhold
Venner, jeg fortsetter å gjøre dere oppmerksom på en komparativ løsning av spørsmål – i stil med Synton-tilnærmingen og i stil med andre psykologiske skoler.
Spørsmål:
«Jeg pleide å ha store problemer med gutter. Jeg kunne ikke bygge relasjoner, de brøt av på stadiet av oppbevaring. Jeg jobbet med en psykoanalytiker, han avslørte frykten min fra barndommen. Jeg jobbet med dem i henhold til Sinelnikov-metoden. Og det virker som en mann dukket opp i horisonten, ved første øyekast, ganske bra. De ble forelsket, giftet seg raskt. Det første leveåret var fantastisk og lykkelig. Jeg var veldig glad.
Så ble et barn født. Ektemannen begynte å forverres litt etter litt og ble til slutt fullstendig forverret. Han begynte å gjøre alt for å trosse meg, det jeg ikke liker. I utgangspunktet startet det hele etter at jeg begynte å endre bildet. Farg håret, klipp håret.
Og jeg begynte å endre bildet mitt fordi jeg, på grunn av graviditet og etter fødsel, gikk bra, jeg ble eldre og ser verre ut, jeg ønsket å friske opp.
Til slutt forlot han helt, godt bortskjemt sjelen. Og jeg prøvde å komme tilbake, men jeg ville ikke til meg selv.
Hva tror du, er det årsaken til den ødelagte familien eller meg? Gjorde jeg noe galt?"
Svaret fra en representant for en av de psykologiske skolene:
Det gjør veldig vondt når forhåpningene brytes. Når du tror på et eventyr, et mirakel. Og det ser ut til at det allerede har skjedd (tross alt var det et år med fantastisk liv). Men noe skjer ... og Prince Charming blir til et ondskapsfullt monster.
Det er veldig vanskelig for meg å svare på spørsmålet ditt - hvem har skylden for denne situasjonen.
Det er flott at du kunne gifte deg og få en baby. Det er en gave fra livet, fra Gud, fra mannen din.
Men jeg ser at barnet samtidig brakte splid inn i livet ditt. Han avsluttet et lykkelig år sammen. Han gjorde deg feit og stygg. Og du måtte til og med endre bildet ditt på grunn av dette. Og hvordan kobler du til at det var bildet som ødela din manns holdning til deg.
Et barn forandrer livene våre. For alltid... Et barn forandrer kroppen vår. For alltid
Og på den ene siden forbyr du deg selv å tro at det var med barnets komme at alt gikk galt.
På den annen side må det ses direkte på.
Dessverre, ifølge statistikk, skiller unge familier seg det første året etter fødselen av et barn.
Fordi et barn vekker en enorm mengde følelser, følelser, opplevelser. Våre egne erfaringer i denne alderen. Til tross for at vi ikke husker disse opplevelsene i det hele tatt, husker kroppen vår. Og kroppen vår reagerer som i dyp barndom.
Og gode mødre blir til spissmus. Og gode pappaer blir til stygge monstre som driter i sjelen. For det var en gang i tiden akkurat det faren hans gjorde med moren sin. Og han ville kanskje gjort ting annerledes. Måtte det ikke…
Barnet er ikke skyld i noe, han bare dukket opp
Innvendig klandrer du ham ubevisst for slutten på din lykke. Ikke, ikke gjør det.
Reflekter over hvordan du kan akseptere deg selv som en ny, annerledes. Se i mannen din en liten skremt gutt som ikke vet hva han skal gjøre i slike situasjoner, så han bare "driter" og løper.
Se barnet ditt som en skjebnegave, som en gave fra Gud. Han kom til denne verden for å løse dine barndomsproblemer. Og det vil gi deg glede og lykke. Vær sikker på det.
Med tro på din lykke, SM, analytisk psykolog.
Jeg, som representant (representant) for syntontilnærmingen i praktisk psykologi, vil svare annerledes.
Årsaken til den mislykkede familien er at to personer, du og mannen din, ventet på at familien din, samt gode relasjoner i familien, skulle ordne seg av seg selv. Men det skjer ikke. En sterk og lykkelig familie, som et felles prosjekt, dannes av mennesker som tenker og er klare til å jobbe med relasjoner. Det vil si: du trenger å bli kjent med egenskapene til hverandre (kjærlighet i seg selv gir ikke dette), du må forhandle, gå mot hverandre, endre deg selv på en eller annen måte. Det er ikke noe utrolig vanskelig med det, men det er en slik jobb: å skape en familie. Det ser ut til at verken du eller mannen din var klar for denne jobben. Dette er normalt: du ble ikke undervist, så du mislyktes. Dette er hovedårsaken: i deres gjensidige uforberedelse.
Hva å gjøre? lære. Det er ikke veldig vanskelig. Det aller første og enkleste er å diskutere familieavtalespørreskjemaet i begynnelsen av livet ditt sammen. Dette vil hjelpe dere å "se" deres fremtidige prosjekt sammen, deres fremtidige liv sammen, hjelpe dere å bli kjent med hverandres egenskaper og synspunkter, og begynne å lære dere hvordan du forhandler.
Alle disse spørsmålene kan diskuteres både separat og seriøst, og kort underveis, som forresten: for eksempel i tilfeldige samtaler på dater, som bare av interesse, og undersøker et viktig tema for sameksistens. En dag snakket de om foreldrene hans, hvordan han behandler dem, den andre dagen - om penger, hvordan han tenker hvem som skal tjene dem i familien, hvor mye, og også det generelle eller separate familiebudsjettet skal være. På hvilken neste dag snakket de om barn - hvordan føler den unge mannen din for dem, hvor mange barn vil han ha, hvordan ser han på oppveksten deres ... Når han har diskutert problemet og utseendet, hvordan vil han reagere på det faktum at du farg håret eller kortklipp håret og trekk de nødvendige konklusjonene. Slik blir man sakte kjent med hverandre. Ikke alle menn vet hva de ønsker i et fremtidig forhold, og ofte forestiller du deg det selv ganske vagt, men en felles samtale vil hjelpe deg å bedre forstå hva som er viktig for deg, hva som er mulig og hva som er uakseptabelt.
Emner og eksempelspørsmål for diskusjon:
Makt og penger. Hvem er familiens overhode? Overalt? Bestandig? I alt? Hvor mye penger trenger vi for å leve av? Hva er vår maksimale plan? Hvis det ikke er nok penger i familien, hva da? Hvem vil være ansvarlig for å løse dette problemet? Hva og når vil det komme krav mot noen som vil være avhengig av en annen? Er det kun personlige penger, hvem har det og hvor mye? Hvordan skal vi forvalte fellespengene? «Du er en bruker!» – hvordan løses dette problemet? På grunn av skaden på hvilke ting kan du gjøre en skandale for en annen? Hva vil du ha i en leilighet? Hva vil du ikke tolerere?
Arbeid. Har du krav til en annens arbeid? Hva bør ikke være der? Er det mulig for deg å bytte jobb for familiens skyld? For hva? Under hvilke forhold?
Mat og mat. Hva er ønskene og kravene? Vegetarisme? Borddekking? Hvordan reagerer vi hvis det ikke er smakfullt og monotont? Hvem gjør innkjøpene: hva slags, hvem har på seg tunge ting, hvem står i kø osv.? Hvem lager mat, skal den andre hjelpe og på hvilken måte? Kan det være påstander om «smakløst»? I hvilken form? Hvem rydder bordet og vasker opp etter å ha spist sammen? Rydder en mann opp etter seg etter å ha spist alene? Er det viktig for deg? I hvilken grad? steril glans eller bare ikke skitten og rotete? Hvem feier og vasker gulv, støvsuger, støver? Hvor regelmessig? Blir det en au pair? Hvis det kommer inn skitt, hvem skal tørke det av og når? Vasker vi de skitne skoene våre med en gang? Redder vi sengen med en gang? WHO? Henger vi en kjole, en dress bak oss, setter vi ting på plass?
Klær, utseende og personlig pleie. Klær: holdning til mote, preferanser, hvor mye er vi villige til å bruke, koordinerer vi smak eller kler alle seg som de vil?
Helse. Er det plikt til å ta vare på helsen din? Og hvis den andre ikke følger sine egne? Hvis noen er alvorlig syke? Hvis en kvinne er veldig sterk etter fødsel?
slektninger. Hvor ofte skal du besøke dine foreldre og slektninger? Må være sammen? Kan slektninger forstyrre relasjoner og livsstil?
Fritid og hobbyer. Hvordan skal vi bruke fritiden vår? Og når kommer babyen? Hva er du interessert i og hvor seriøst? Hvordan vil dette forholde seg til familiens interesser? Er din ektefelle forpliktet til å dele hobbyene dine? Hva er din holdning til å besøke venner, barer, teater, vinterhage? Vandring? Hjemmeopphold? TV? Vidic? Bøker? Sport? Kjæledyr: hvem vil du ha? Hvorfor tolererer du det ikke?
Barn. Hvor mange barn vil du ha når? Hva om det ikke er barn? Hva om det er en uplanlagt graviditet? Hvem skal ta seg av barnet, hva slags hjelp forventer du? Hvordan vil du reagere på mangelen på fritid? Til begrensninger i de vanlige måtene for underholdning? Hvem skal ha ansvaret for utdanningen? Hvordan vil du se barnet ditt og hvordan planlegger du å oppnå dette? Er det tøft, retningsgivende, eller er alt bare mot barnet, for ikke å knekke psyken hans?
venner. I forbindelse med familielivet, planlegger du å møte venner: hvor ofte, hvor, i hvilken form, når sammen med ektefellen din, når hver for seg?
Atferd og dårlige vaner. Er det mulig å være slurvete kledd hvis venner er på besøk? Hva om du er alene hjemme? Røyker, drikker du? Når, hvor mye? Hva vil du tillate deg selv, din ektefelle? Hvordan vil du reagere hvis din ektefelle er full? Hvis din ektefelle har dårlige eller ubehagelige vaner (bite negler, stokke føttene, ikke vaske hendene før du spiser), hvordan vil du reagere?
Vårt forhold. Hvilke tokens trenger du? Og til en annen? Hva vil fornærme deg veldig? Og den andre? Hvordan vil du be om tilgivelse? Hvordan vil du tilgi? Hvor lenge vil dere surmule på hverandre?
Basert på disse spørsmålene kan du lage dine egne, som er viktige for deg, og diskutere dem på forhånd. Du vil på forhånd kunne vite hvordan den andre personen vil oppføre seg i situasjoner som er viktige for deg, og umiddelbart fortelle på forhånd hvordan du planlegger å oppføre deg. Du vil få muligheten til å forstå om du liker de truende samlivsreglene. Det vil være en mulighet til å se fremtidige problemområder i forholdet - og vurdere om du er klar til å akseptere det. For eksempel, er de klare til å akseptere sløvhet eller ikke et spesielt ønske om materiell velstand og sosial vekst, ikke vilje til å endre den daglige rutinen i forbindelse med utseendet til barn (ønsket om å flytte byrden med å ta vare på et barn bare til hans kone), og så videre.
Det viktigste jeg ville si er at snakk, snakk på forhånd om reglene for samlivet ditt, om hva du vil se på skuldrene til en annen, og hva du vil ta på deg. Diskuter mulige vanskeligheter på forhånd - i forbindelse med utseendet til barn, mangel på penger, med de avslørte vanene til hverandre. Og lær også, selv i løpet av forelskelsen, å se vanene og ambisjonene til en annen person, lær å forutsi hvordan han eller hun vil oppføre seg i hverdagssituasjoner. Hvor egoistisk er partneren din, hvor tilpasset i hverdagen, hvor vanlig er hverdagshøflighet? Alle disse refleksjonene og observasjonene vil bidra til å unngå ubehagelige overraskelser.
Jeg oppsummerer nok en gang: Grunnen til uenigheten i forholdet ditt er at du visste lite om hva familieliv er, du visste ikke hvem som var klar for det og hvem som ikke var det. Du samlet ikke denne kunnskapen, forberedte deg ikke på familielivet og undersøkte ikke partneren din for beredskap for det. Og igjen, det er ikke så vanskelig. Gradvis vil du lykkes.