Vi trenger ikke vokse opp som 13-åringer lenger. Det tjuende århundre ga menneskeheten begrepet «ungdom». Men det antas fortsatt at opptil tretti bør alle bestemme seg for sin livsvei og bevege seg i en gitt retning. Ikke alle vil være enige i dette.
Meg Rosoff, forfatter:
1966, provins-Amerika, jeg er 10 år gammel.
Alle jeg kjenner har en veldefinert rolle: barn smiler fra julekort, pappaer går på jobb, mødre blir hjemme eller går på jobb også – mindre viktig enn mannen deres. Venner kaller foreldrene mine «Mr» og «Mrs» og ingen banner foran de eldste.
De voksnes verden var et skummelt, mystisk territorium, et sted fullt av forestillinger langt unna barndomserfaring. Barnet opplevde katastrofale endringer i fysiologi og psykologi før de i det hele tatt tenkte på voksenlivet.
Da mamma ga meg boken «Veien til kvinnelighet», ble jeg forferdet. Jeg ville ikke engang forestille meg dette ukjente landet. Mor begynte ikke å forklare at ungdom er en nøytral sone mellom barndom og voksen alder, verken det ene eller det andre.
Et sted fullt av risiko, spenning, fare, hvor du tester styrken din og lever flere imaginære liv på en gang, helt til det virkelige livet tar overhånd.
I 1904 laget psykologen Granville Stanley Hall begrepet «ungdom».
Industriell vekst og allmenn utdanning gjorde det endelig mulig for barn å ikke jobbe fulltid fra 12-13 års alderen, men å gjøre noe annet.
I andre halvdel av XNUMX-tallet ble ungdomsårene assosiert med opprør, så vel som med emosjonelle og filosofiske oppdrag som tidligere bare ble utført av landsbyens eldste og vise menn: søket etter seg selv, mening og kjærlighet.
Disse tre psykologiske reisene ble tradisjonelt avsluttet i en alder av 20 eller 29. Essensen av personligheten ryddet opp, det var en jobb og en partner.
Men ikke i mitt tilfelle. Ungdommen min begynte rundt 15 og har ikke tatt slutt ennå. Som 19-åring forlot jeg Harvard for å gå på kunstskole i London. I en alder av 21 flyttet jeg til New York, prøvde flere jobber, i håp om at en av dem ville passe meg. Jeg datet flere gutter, i håp om at jeg ville bli med en av dem.
Sett deg et mål, sa moren min, og gå for det. Men jeg klarte ikke å komme opp med et mål. Jeg forsto at publisering ikke var min greie, som journalistikk, politikk, reklame … jeg vet med sikkerhet, jeg prøvde alt. Jeg spilte bass i et band, bodde i bunkhouses, hang på fester. Ser etter kjærlighet.
Tiden har gått. Jeg feiret min trettiårsdag - uten en mann, uten et hjem, en vakker kinesisk gudstjeneste, en giftering. Uten en klart definert karriere. Ingen spesielle mål. Bare en hemmelig kjæreste og noen få gode venner. Livet mitt har vært usikkert, forvirrende, fartsfylt. Og fylt med tre viktige spørsmål:
- Hvem er jeg?
– Hva skal jeg gjøre med livet mitt?
– Hvem vil elske meg?
Som 32-åring sa jeg opp jobben, ga opp en leid leilighet og flyttet tilbake til London. I løpet av en uke ble jeg forelsket i kunstneren og flyttet for å bo med ham i et av de mest vanskeligstilte områdene i byen.
Vi elsket hverandre som gale, reiste rundt i Europa på busser - fordi vi ikke kunne leie en bil.
Og brukte hele vinteren på å klemme gassvarmeren på kjøkkenet
Så giftet vi oss og jeg begynte å jobbe. Jeg fikk jobb med reklame. Jeg fikk sparken. Jeg fant en jobb igjen. Jeg fikk sparken. Totalt ble jeg kastet ut fem ganger, vanligvis for insubordinasjon, noe jeg nå er stolt av.
Som 39-åring var jeg en fullverdig voksen, gift med en annen voksen. Da jeg fortalte artisten at jeg ville ha barn, fikk han panikk: «Er vi ikke for unge til dette?» Han var 43.
Nå virker konseptet «settle down» fryktelig gammeldags. Det er en slags statisk tilstand som samfunnet ikke lenger kan gi. Mine jevnaldrende vet ikke hva de skal gjøre: de har vært advokater, annonsører eller regnskapsførere i 25 år og vil ikke gjøre det lenger. Eller de ble arbeidsledige. Eller nylig skilt.
De omskolerer seg til jordmødre, sykepleiere, lærere, begynner med webdesign, blir skuespillere eller tjener penger på å gå tur med hunder.
Dette fenomenet er assosiert med sosioøkonomiske årsaker: universitetsregninger med enorme summer, omsorg for eldre foreldre, barn som ikke kan forlate farens hus.
Den uunngåelige konsekvensen av to faktorer: økende levealder og en økonomi som ikke kan vokse for alltid. Konsekvensene av dette er imidlertid svært interessante.
Ungdomsperioden, med sin konstante søken etter meningen med livet, er blandet med perioden med middelalder og til og med alderdom.
Nettdating på 50, 60 eller 70 er ikke lenger overraskende. Som nye mødre på 45 år, eller tre generasjoner shoppere på Zara, eller middelaldrende kvinner i kø for en ny iPhone, pleide tenåringer å ta plass om natten bak Beatles-album.
Det er ting jeg aldri ville ønske å gjenoppleve fra tenårene mine – selvtillit, humørsvingninger, forvirring. Men ånden av nye oppdagelser forblir hos meg, noe som gjør livet lyst i ungdommen.
Lang levetid tillater og krever til og med å lete etter nye måter for materiell støtte og friske inntrykk. Faren til en av vennene dine som feirer «velfortjent pensjonisttilværelse» etter 30 års tjeneste er medlem av en truet art.
Jeg fikk bare et barn i en alder av 40. Som 46-åring skrev jeg min første roman, og fant endelig ut hva jeg ville gjøre. Og hvor fint det er å vite at alle mine gale satsninger, tapte jobber, mislykkede forhold, hver blindvei og hardt opptjent innsikt er materialet for historiene mine.
Jeg håper eller ønsker ikke lenger å bli en "ordentlig" voksen. Livslang ungdom — fleksibilitet, eventyr, åpenhet for nye opplevelser. Kanskje er det mindre sikkerhet i en slik tilværelse, men det blir aldri kjedelig.
Som 50-åring, etter 35 års pause, satte jeg meg på hesten igjen og oppdaget en hel parallell verden av kvinner som bor og jobber i London, men som også rir på hest. Jeg elsker fortsatt ponnier like mye som jeg gjorde da jeg var 13.
"Ta aldri på deg en oppgave hvis den ikke skremmer deg," sa min første mentor.
Og jeg følger alltid dette rådet. Som 54-åring har jeg en mann, en tenåringsdatter, to hunder og mitt eget hjem. Nå er det et ganske stabilt liv, men i fremtiden utelukker jeg ikke en hytte i Himalaya eller en skyskraper i Japan. Jeg vil gjerne studere historie.
En venn av meg flyttet nylig fra et vakkert hus til en mye mindre leilighet på grunn av pengeproblemer. Og selv om det var litt anger og spenning, innrømmer hun at hun føler noe spennende - mindre engasjement og en helt ny start.
"Alt kan skje nå," sa hun til meg. Å gå inn i det ukjente kan være like berusende som det er skremmende. Tross alt er det der, i det ukjente, at så mange interessante ting skjer. Farlig, spennende, livsendrende.
Hold fast i anarkiets ånd når du blir eldre. Dette vil være veldig nyttig for deg.