Ekteskapet blir ikke ødelagt av dine svakheter eller mangler. Det handler ikke om mennesker i det hele tatt, men om hva som skjer mellom dem, sier systemisk familieterapeut Anna Varga. Årsaken til konflikter ligger i det ødelagte samhandlingssystemet. Eksperten forklarer hvordan dårlig kommunikasjon skaper problemer og hva som må til for å redde forholdet.
Samfunnet har gjennomgått viktige endringer de siste tiårene. Det var en krise i ekteskapsinstitusjonen: Omtrent annenhver union brytes opp, flere og flere mennesker oppretter ikke familier i det hele tatt. Dette tvinger oss til å revurdere vår forståelse av hva et "godt ekteskap" betyr. Tidligere, da ekteskapet var rollebasert, var det klart at en mann skulle fylle sine funksjoner, og en kvinne hennes, og dette er nok til at ekteskapet kan fortsette.
I dag er alle rollene blandet sammen, og viktigst av alt er det mange forventninger og høye krav til den følelsesmessige livskvaliteten sammen. For eksempel forventningen om at vi i ekteskapet skal være lykkelige hvert minutt. Og hvis denne følelsen ikke er der, så er forholdet feil og dårlig. Vi forventer at partneren vår skal bli alt for oss: en venn, en kjæreste, en forelder, en psykoterapeut, en forretningspartner ... Kort sagt, han vil utføre alle nødvendige funksjoner.
I moderne ekteskap er det ingen mer allment aksepterte regler for hvordan man skal leve godt med hverandre. Det er basert på følelser, relasjoner, visse betydninger. Og fordi han ble veldig skjør, går han lett i oppløsning.
Hvordan fungerer kommunikasjon?
Relasjoner er hovedkilden til familieproblemer. Og relasjoner er et resultat av folks oppførsel, hvordan kommunikasjonen deres er organisert.
Det er ikke det at en av partnerne er dårlig. Vi er alle gode nok til å leve sammen normalt. Alle har verktøyene til å bygge det optimale systemet for samhandling i familien. Pasienter kan være relasjoner, kommunikasjon, så det må endres. Vi er hele tiden fordypet i kommunikasjon. Det skjer på det verbale og ikke-verbale nivået.
Vi forstår alle verbal informasjon på omtrent samme måte, men undertekster er helt forskjellige.
I hver kommunikasjonsutveksling er det fem eller seks lag som partnerne selv kanskje ikke legger merke til.
I en dysfunksjonell familie, i tider med ekteskapskrise, er undertekst viktigere enn tekst. Ektefeller forstår kanskje ikke engang «hva de krangler om». Men alle husker godt noen av klagene deres. Og for dem er det viktigste ikke årsaken til konflikten, men undertekstene – hvem kom når, hvem slengte døren, hvem så med hvilket ansiktsuttrykk, hvem snakket i hvilken tone. I hver kommunikasjonsutveksling er det fem eller seks lag som partnerne selv kanskje ikke legger merke til.
Se for deg en mann og kone, de har et barn og en felles virksomhet. De krangler ofte og kan ikke skille familieforhold fra arbeidsforhold. La oss si at mannen går med en barnevogn, og i det øyeblikket ringer kona og ber om å svare på forretningssamtaler, fordi hun må drive på forretningsreise. Og han går med et barn, han er ukomfortabel. De hadde en stor kamp.
Hva forårsaket egentlig konflikten?
For ham begynte hendelsen i det øyeblikket kona ringte. Og for henne begynte arrangementet tidligere, for mange måneder siden, da hun begynte å forstå at hele virksomheten var på henne, barnet var på henne, og mannen hennes viste ikke initiativ, han kunne ikke gjøre noe selv. Hun samler disse negative følelsene i seg selv i seks måneder. Men han vet ingenting om følelsene hennes. De eksisterer i et så annerledes kommunikativt felt. Og de fører en dialog som om de er på samme tidspunkt.
Hun samler disse negative følelsene i seg selv i seks måneder. Men han vet ingenting om følelsene hennes
Ved å kreve at mannen hennes svarer på forretningssamtaler, sender kona en ikke-verbal melding: «Jeg ser på meg selv som sjefen din.» Hun ser virkelig på seg selv for øyeblikket, og trekker på erfaringene fra de siste seks månedene. Og mannen, som protesterer mot henne, sier dermed: "Nei, du er ikke sjefen min." Det er en fornektelse av hennes selvbestemmelse. Kona opplever mange negative opplevelser, men hun kan ikke forstå det. Som et resultat forsvinner innholdet i konflikten, og etterlater bare nakne følelser som helt sikkert vil dukke opp i deres neste kommunikasjon.
Omskriv historien
Kommunikasjon og atferd er helt identiske ting. Uansett hva du gjør, sender du en melding til partneren din, enten du liker det eller ikke. Og han leser det på en eller annen måte. Du vet ikke hvordan det vil bli lest og hvordan det vil påvirke forholdet.
Det kommunikative systemet til et par underlegger de individuelle egenskapene til mennesker, deres forventninger og intensjoner.
En ung mann kommer med klager på en passiv kone. De har to barn, men hun gjør ingenting. Han jobber, og kjøper produkter, og styrer alt, men hun vil ikke være med på dette.
Vi forstår at vi snakker om det kommunikative systemet «hyperfunksjonelt-hypofunksjonelt». Jo mer han bebreider henne, jo mindre vil hun gjøre noe. Jo mindre aktiv hun er, jo mer energisk og aktiv er han. En klassisk samhandlingssirkel som ingen er glade for: ektefeller kommer ikke ut av den. Hele denne historien fører til skilsmisse. Og det er kona som tar barna og drar.
Den unge mannen gifter seg igjen og kommer med en ny forespørsel: hans andre kone er konstant misfornøyd med ham. Hun gjør alt før og bedre enn ham.
Hver av partnerne har sin egen visjon om negative hendelser. Din egen historie om det samme forholdet
Her er en og samme person: i noen henseender er han slik, og i andre er han helt annerledes. Og det er ikke fordi det er noe galt med ham. Dette er forskjellige relasjonssystemer som utvikler seg med forskjellige partnere.
Hver av oss har objektive data som ikke kan endres. For eksempel psykotempo. Vi er født med dette. Og partnernes oppgave er på en eller annen måte å løse dette problemet. Komme til enighet.
Hver av partnerne har sin egen visjon om negative hendelser. Historien din handler om det samme forholdet.
Når vi snakker om relasjoner, skaper en person disse hendelsene på en måte. Og hvis du endrer denne historien, kan du påvirke hendelser. Dette er noe av poenget med å jobbe med en systemisk familieterapeut: Ved å gjenfortelle sin historie, tenker ektefellene om og omskriver den på denne måten.
Og når du husker og tenker på historien din, årsakene til konflikter, når du setter deg et mål om bedre samhandling, skjer det en utrolig ting: de områdene av hjernen som fungerer med god samhandling begynner å fungere bedre i deg. Og forholdet endrer seg til det bedre.
Fra talen til Anna Varga på den internasjonale praktiske konferansen «Psychology: Challenges of Our Time», som fant sted i Moskva 21.-24. april 2017.