Avskjed med en partner er som en kirurgisk operasjon: vi avskjærer en viktig del av livet vårt fra oss selv. Det er ikke overraskende at denne prosedyren er vanskelig og smertefull. Men ofte forverrer vi våre egne erfaringer, forklarer klinisk psykolog Susan Heitler.
Min klient Stephanie ringte for å be om en hastekonsultasjon. «Jeg orker ikke mer! utbrøt hun. «Jeg hadde et så vanskelig ekteskap. Men skilsmisse får meg til å lide enda mer!»
Under økten spurte jeg Stephanie om å gi et eksempel på når Johns «nesten eks» ektemanns oppførsel fikk henne til å føle seg overveldet.
«Jeg dro til ham for å hente tingene mine. Og jeg fant ikke smykkene mine, som jeg alltid hadde i den øverste skuffen på kommoden. Jeg spurte ham hvor de kunne være. Og han svarte ikke engang, han bare trakk på skuldrene, sier de, hvordan skulle han vite det!
Jeg spurte henne hvordan hun følte det i det øyeblikket.
«Han straffer meg. Det var sånn hele tiden vi var gift. Han straffet meg alltid.» Lidelse hørtes i stemmen hennes.
Dette svaret var nøkkelen til å forstå situasjonen. For å teste hypotesen min ba jeg Stephanie om å huske en annen lignende episode.
«Det var det samme da jeg spurte hvor albumet med barndomsbilder, som min mor ga meg. Og han svarte irritert: "Hvordan vet jeg det?"
Og hva var hennes reaksjon på Johns ord?
"Han får meg alltid til å føle meg mindreverdig, som om jeg alltid gjør alt feil," klaget hun. «Så jeg reagerte som vanlig. Igjen følte jeg meg så knust at jeg, da jeg kom til den nye leiligheten min, falt i seng og lå utslitt hele dagen!»
Atferd vi har utviklet i ekteskapet forverrer angst og depresjon
Hvorfor var både livet med mannen hennes og skilsmisseprosessen så smertefull for Stephanie?
Ekteskap er alltid en utfordring. Skilsmisseprosessen også. Og som regel gjør det som kompliserer livet i ekteskapet skilsmisse smertefullt.
La meg forklare hva jeg mener. Selvfølgelig er skilsmisse i prinsippet en smertefull ting som kan sammenlignes med en amputasjonsoperasjon – vi avskjærer fra oss selv forhold som før betydde mye for oss. Vi må bygge opp igjen hele livet. Og i denne situasjonen er det umulig, i hvert fall av og til, å ikke oppleve anfall av angst, tristhet eller sinne.
Men samtidig forverrer atferdsmønstrene som vi har dannet i dette vanskelige ekteskapet følelsene våre ytterligere, øker angst og depresjon.
Det avhenger av mange faktorer, for eksempel svarene dine på spørsmål som:
Hvor støttende er andre familiemedlemmer?
— Er det noe inspirerende i livet ditt, noe som gjør at du ikke kan gå i sykluser i skilsmisse?
— Er du og din «nesten tidligere» partner klare for samarbeid eller konfrontasjon?
— Hvor mye egoisme og grådighet er iboende i deg eller ham?
Fantasy vs reality
Men tilbake til Stephanies eksempel. Hva var det som gjorde forholdet hennes til mannen så smertefullt, og hva hindrer henne i å takle skilsmisseprosedyren i dag? Dette er to faktorer som jeg ofte møter i min kliniske praksis.
Den første er feiltolkningen av en annen persons oppførsel ved hjelp av tidligere dannede mønstre, og den andre er personalisering.
Feiltolking på grunn av gamle tankemønstre betyr at bak ordene til en person hører vi stemmen til en annen - den som en gang fikk oss til å lide.
Tilpassing betyr at vi tilskriver handlinger og handlinger til en annen person til vår egen konto og oppfatter det som en negativ melding til oss eller om oss. I noen tilfeller er dette sant, men oftere enn ikke krever forståelse av en annen persons oppførsel en bredere kontekst.
Stephanie ser på sin «nesten eks»-manns uvennlige oppførsel som et ønske om å straffe henne. Den barnlige delen av hennes personlighet reagerer på Johns ord på samme måte som hun i en alder av 8 reagerte på sin voldelige far da han straffet henne.
I tillegg ser det ut til at det er hun som irriterer John. Bak disse fantasiene mister Stephanie den virkelige situasjonen av syne. John er mest sannsynlig dypt trist over at kona bestemte seg for å forlate ham, og det er disse følelsene som kan provosere hans irritasjon.
Reflekter over hva den andre personens sårende ord og handlinger sier om seg selv, ikke om deg.
I den andre episoden betyr irritasjonen i Johns stemme for Stephanie at han devaluerer henne. Men hvis du går dypere i dybden, kan du forstå at hun hører den foraktelige stemmen til sin eldre bror, som i barndommen viste henne sin overlegenhet på alle mulige måter.
Og går vi tilbake til virkeligheten, vil vi se at John tvert imot inntar en forsvarsposisjon. Det ser ut til at han ikke er i stand til å gjøre noe for å gjøre kona glad.
Stephanie forklarte sin visjon av situasjonen og brukte gjentatte ganger uttrykket «han fikk meg til å føle …». Disse ordene er et veldig viktig signal. Han foreslår at:
a) taleren vil sannsynligvis tolke det han hører gjennom prisme av tidligere erfaringer: hva ville disse ordene bety i forhold til noen andre;
b) det er et element av personalisering i tolkningen, det vil si at en person har en tendens til å tilskrive alt til sin egen konto.
Hvordan bli kvitt disse uproduktive tenkevanene?
Det mest generelle rådet er å reflektere over hva den andre personens sårende ord og handlinger sier om seg selv, og ikke om deg. John reagerte irritert på Stephanie fordi han var deprimert og opprørt. Hans setning «Hvordan vet jeg det?» reflekterer hans tapstilstand. Men det handler ikke bare om skilsmisse.
Jo mer empati vi viser for andre mennesker, jo sterkere er vi internt.
Tross alt, selv i familielivet, hadde John ingen anelse om hva kona forventet av ham. Han forsto ikke påstandene hennes, men han avhørte henne aldri, prøvde ikke å finne ut hva hun ville. Han trakk seg tilbake i sine engstelige følelser, som raskt eskalerte til sinne som maskerte forvirringen hans.
Hva vil jeg si med dette eksemplet? Hvis du må lide på grunn av oppførselen til ektefellen din i familielivet eller allerede er i ferd med skilsmisse, ikke tolk hans ord og handlinger, ikke ta fantasiene dine for virkeligheten. Spør ham hvordan ting egentlig er. Jo mer nøyaktig du forstår de sanne følelsene til en partner, jo tydeligere vil du se den virkelige, og ikke en oppfunnet situasjon.
Selv om du har et komplisert og forvirrende forhold, prøv å komme tilbake til virkeligheten og behandle partneren din med empati. Tross alt kan han se på deg gjennom prismen til sine tidligere forhold. Og han har sine begrensninger, akkurat som deg. Jo mer empati vi viser for andre mennesker, jo sterkere er vi internt. Prøv det og se selv.