Innhold
Jeg har alltid vært selvstendig og selvforsynt. I barndommen snarere av nødvendighet, i voksen alder av valg. Som 6-åring lagde jeg frokost til meg selv før skolen, gjorde lekser på egenhånd fra 1. klasse. Generelt en vanlig barndom for foreldre som selv vokste opp i vanskelig krigstid. Til slutt, hurra! Jeg er uavhengig, og som den andre siden av medaljen vet jeg ikke hvordan jeg skal be om hjelp. Dessuten, hvis de tilbyr å hjelpe meg, nekter jeg under forskjellige påskudd. Derfor tok jeg med stor indre motstand Hjelp-øvelsen på avstand til jobb.
Først glemte jeg å be om hjelp. Jeg kom til fornuften etter følgende situasjon: Jeg kjørte i en heis med en nabo, han spurte meg hvilken etasje jeg var i, og hadde til hensikt å trykke på knappen for gulvet jeg trengte. Jeg takket ham og presset på meg. Etter min handling hadde mannen et veldig merkelig ansiktsuttrykk. Da jeg kom inn i leiligheten gikk det opp for meg - en nabo tilbød seg å hjelpe meg, og etter hans forståelse var det en god formregel, for eksempel la en kvinne gå foran eller tilby henne en stol. Og jeg feminist nektet. Det var da jeg tenkte på det og bestemte meg for å ta Hjelp-øvelsen på alvor.
Jeg begynte å be om hjelp hjemme fra mannen min, i butikken, på gata, fra venner og bekjente. Mest overraskende ble tilværelsen min mer behagelig: mannen min ryddet badet hvis jeg spurte, brygget kaffe etter min forespørsel, oppfylte andre forespørsler. Jeg var fornøyd, jeg takket oppriktig og varmt mannen min. Det viste seg at oppfyllelsen av forespørselen min for mannen min er en grunn til å ta vare på meg, for å uttrykke sin kjærlighet til meg. Og omsorg er det viktigste kjærlighetsspråket til en ektemann. Forholdet vårt har blitt varmere og bedre som et resultat. Å henvende seg til en forbipasserende med et smil og en klar erklæring om en forespørsel forårsaker et ønske om å hjelpe, og folk viser gjerne veien eller hvordan de finner dette eller det huset. Når jeg reiste rundt i byene i Europa eller USA, forklarte folk ikke bare hvordan de skulle komme seg til stedet, men noen ganger tok de meg faktisk med hånden til riktig adresse. Nesten alle svarer på forespørsler med en positiv reaksjon, og hjelper til. Hvis en person ikke kan hjelpe, er det bare fordi han virkelig ikke kan.
Jeg innså at det er mulig og nødvendig å be om hjelp. Jeg ble kvitt forlegenhet, jeg vil tilgi hjelp trygt, med et vennlig smil. Borte medlidende ansiktsuttrykk på forespørsel. Alt det ovennevnte er bare små bonuser til hjelpen jeg fikk fra andre ☺
I prosessen med å jobbe med øvelsen utviklet jeg noen prinsipper for meg selv:
1. Lag en forespørsel høyt.
«For å gjøre dette, må vi først og fremst finne ut hva som trengs, hva slags hjelp som trengs. Det kan være nyttig å sette seg ned og tenke rolig over hva jeg trenger, hva jeg vil spørre om.
Det skjer ofte at folk spør: "Hvordan kan jeg hjelpe?" og jeg mumler noe uforståelig som svar. Som et resultat hjelper de ikke.
— Be direkte om hjelp, i stedet for å manipulere (spesielt med kjære).
For eksempel: "kjære, vær så snill å rengjøre badet, det er vanskelig for meg å gjøre det fysisk, så jeg henvender meg til deg, du er sterk med meg!" i stedet for «Å, badet vårt er så skittent!» og se uttrykksfullt på mannen hennes, blåser en brennende rød strek over pannen hennes, «Endelig rense dette fordømte badekaret! . Og så også fornærmet over at mannen min ikke forstår og ikke kan lese tankene mine.
2. Spør under de rette omstendighetene og fra rett person.
Jeg vil for eksempel ikke be deg flytte møbler eller ta ut søppelet til en mann som nettopp har kommet fra jobb, sulten og sliten. Om morgenen skal jeg be mannen min ta en søppelsekk, og lørdag morgen vil jeg be ham flytte på møblene.
Eller jeg syr en kjole til meg selv, og jeg må justere bunnen (merk like avstand fra gulvet på falden). Det er veldig vanskelig å gjøre det kvalitativt på egen hånd, for mens jeg prøver kjolen, har jeg den på meg, og den minste tilt forvrenger bildet umiddelbart. Jeg skal spørre en venn om å hjelpe, ikke mannen min.
Det er klart, under kritiske omstendigheter, for eksempel, hvis jeg drukner i sjøen, vil jeg ringe etter hjelp fra alle som er i nærheten. Og hvis omstendighetene tillater det, vil jeg velge rett øyeblikk og rett person.
3. Jeg er klar for at jeg ikke vil bli hjulpet i det formatet jeg forventer.
Svært ofte nekter vi hjelp fordi «hvis du vil ha det godt gjort, gjør det selv!». Jo tydeligere jeg uttrykker forespørselen min, i hva og hvordan jeg trenger hjelp, jo større er sjansene for å få det jeg ønsker. Derfor er det spesielt viktig å tydelig oppgi forespørselen din. Og jeg tar det med ro hvis slektningene mine gjorde det på sin egen måte (hei til øvelsen "Rolig tilstedeværelse"). Hvis slektningene mine oppfylte forespørselen min på sin egen måte, husker jeg Oscar Wildes setning «Ikke skyt pianisten, han spiller så godt han kan» som han ifølge ham så i en av salongene i det amerikanske ville vesten. Og jeg vil umiddelbart klemme dem. De prøvde så hardt!
Jeg ber forresten ikke mannen min om å hjelpe til med å justere bunnen på en sydd kjole, for jeg spurte allerede en gang og måtte til slutt henvende meg til en venn for å få hjelp. Og den første og eneste gangen takket hun mannen sin og kysset med ordene "Du er så fantastisk!"
4. Klar for fiasko.
Mange er redde for å bli avvist. De nektet ikke fordi jeg ikke var flink, men fordi personen ikke hadde muligheten. Under andre omstendigheter ville han definitivt hjelpe meg. Og det er bra om de nekter med en gang, ellers kaster du bort tiden på å overtale, og så viser det seg at de ikke hjelper uansett eller så gjør de det på en slik måte at du ikke trenger det for ingenting. Og i tilfelle avslag, kan du umiddelbart finne en annen.
5. Oppriktig takknemlig for hjelpen.
Med et varmt smil, uavhengig av mengden hjelp, uttrykker jeg min takknemlighet for hjelpen. Selv om de sier «Kom igjen, dette er tull! hvorfor ellers trenger du venner / meg / mann (understrek etter behov)? Takk uansett, ikke ta hjelpen for gitt. Tross alt gjorde en person noe for meg, brukte tid, krefter, noen andre ressurser. Dette er verdt takknemlighet og takknemlighet.