Nylig mottok jeg en e-post med følgende innhold:
"... De første spirene av harme og irritasjon spiret i meg under svangerskapet, da min svigermor ofte gjentok: "Jeg håper bare at barnet blir som min sønn" eller "Jeg håper han vil være like smart som faren sin" ." Etter fødselen av et barn ble jeg gjenstand for stadige kritiske og misbilligende bemerkninger, spesielt i forhold til utdanning (som ifølge svigermor burde ha en sterk moralsk vektlegging helt fra begynnelsen), min avslag på tvangsmating, en rolig holdning til mitt barns handlinger som gjør at han selvstendig kan kjenne verden, selv om det koster ham ekstra blåmerker og støt. Svigermor forsikrer meg om at hun på grunn av sin erfaring og alder naturlig nok kjenner livet mye bedre enn oss, og vi gjør feil, og ikke ønsker å høre på hennes mening. Jeg innrømmer, ganske ofte avviser jeg et godt tilbud bare fordi det ble gitt på hennes vanlige diktatoriske måte. Min svigermor ser på at jeg nektet å akseptere noen av ideene hennes som en personlig motvilje og en fornærmelse.
Hun avviser interessene mine (som på ingen måte reflekterer mine plikter), kaller dem tomme og useriøse, og får oss til å føle skyld når vi ber henne om å sitte barnevakt to eller tre ganger i året ved spesielle anledninger. Og samtidig, når jeg sier at jeg burde ha ansatt en barnevakt, blir hun fryktelig fornærmet.
Noen ganger vil jeg forlate barnet hos moren min, men svigermor skjuler sin egoisme under raushetens maske og vil ikke engang høre om det.
Denne bestemorens feil er så åpenbare at du sannsynligvis ikke engang vil vurdere det som nødvendig å diskutere dem. Men den spente situasjonen gjør det mulig å raskt se de faktorene som i et enklere miljø kanskje ikke virker så åpenbare. Bare én ting er helt klart: denne bestemoren er ikke bare en «egoistisk» eller «diktator» – hun er veldig sjalu.
Før vi fortsetter samtalen, må vi innrømme at vi har blitt kjent med posisjonen til kun én av de motstridende partene. Jeg slutter aldri å bli overrasket over hvordan essensen av en hjemlig konflikt endres etter at du lytter til den andre siden. Men i denne spesielle saken tviler jeg på at bestemorens synspunkt har påvirket vår oppfatning vesentlig. Men hvis vi kunne se begge kvinnene under spatten, så tror jeg vi ville lagt merke til at den unge moren på en eller annen måte bidrar til konflikten. Det skal minst to personer til for å starte en krangel, selv når det er klart hvem pådriveren er.
Jeg tør ikke påstå at jeg vet nøyaktig hva som foregår mellom denne moren og bestemoren, for i likhet med deg kan jeg bare bedømme problemet ut fra et brev. Men jeg måtte jobbe med mange unge mødre, hvis hovedproblem var deres manglende evne til å reagere rolig på bestemødres inngripen i familiesaker, og i de fleste av disse tilfellene er det mye til felles. Jeg antar ikke at du tror jeg innrømmer ideen om at brevskriveren lett gir opp. Hun gjør det klart at hun i noen tilfeller står fast i sine posisjoner - dette gjelder omsorg, fôring, nektet å overbeskytte - og det er ikke noe galt med det. Men hun er klart underlegen når det gjelder barnepiken. Etter min mening er det utvilsomme beviset på dette tonen hennes, der bebreidelse og harme slår gjennom. Enten hun klarer å forsvare argumentet sitt eller ikke, føler hun seg fortsatt som et offer. Og dette fører ikke til noe godt.
Jeg tror kjernen i problemet er at en slik mor er redd for å såre bestemorens følelser eller gjøre henne sint. I dette tilfellet spiller flere faktorer inn. Moren er ung og uerfaren. Men etter å ha født ett eller to barn til, vil hun ikke lenger være så engstelig. Men frykten til en ung mor bestemmes ikke bare av hennes uerfarenhet. Fra forskning fra psykiatere vet vi at i ungdomsårene er en jente ubevisst i stand til å konkurrere nesten på lik linje med moren. Hun føler at nå er det hennes tur til å være sjarmerende, føre en romantisk livsstil og få barn. Hun føler at tiden er inne da moren skal gi henne hovedrollen. En modig ung dame kan uttrykke disse konkurransefølelsene i en åpen konfrontasjon – en av grunnene til at ulydighet, både blant gutter og jenter, blir et vanlig problem i ungdomsårene.
Men fra hennes rivalisering med moren (eller svigermoren), kan en jente eller ung kvinne som er oppdratt i strenghet, føle seg skyldig. Selv når hun innser at sannheten er på hennes side, er hun mer eller mindre underlegen sin rival. I tillegg er det en spesiell form for rivalisering mellom svigerdatteren og svigermoren. En svigerdatter stjeler ufrivillig hennes dyrebare sønn fra svigermoren. En selvsikker ung kvinne kan føle tilfredshet med seieren. Men for en mer delikat og taktfull svigerdatter vil denne triumfen bli overskygget av skyldfølelse, spesielt hvis hun har problemer med å kommunisere med en imperiøs og skeptisk svigermor.
Den viktigste faktoren er karakteren til barnets bestemor - ikke bare graden av hennes stahet, makt og sjalusi, men også forsiktigheten i å bruke den unge morens feil knyttet til hennes følelser og opplevelser. Det var dette jeg mente da jeg sa at det skal to personer til for å krangle. Jeg mener ikke å si at moren som sendte meg brevet har en aggressiv, skandaløs karakter, men jeg vil understreke at en mor som ikke er helt sikker på sin tro, lett sårbar i sine følelser, eller redd for å irritere sin bestemor, er det perfekte offeret for en overbærende bestemor som vet hvordan hun skal få menneskene rundt henne til å føle skyld. Det er en klar samsvar mellom de to personlighetstypene.
Faktisk er de i stand til å gradvis forverre hverandres mangler. Enhver innrømmelse fra morens side til bestemorens insisterende krav fører til en ytterligere styrking av sistnevntes dominans. Og morens frykt for å krenke bestemors følelser fører til at hun ved enhver anledning med forsiktighet gjør det klart at i så fall kan hun bli fornærmet. Bestemor i brevet «vil ikke høre» om å ansette en barnevakt, og anser ulike synspunkter som en «personlig utfordring».
Jo mer sint en mor er over småskader og innblanding fra bestemoren, jo mer er hun redd for å vise det. Situasjonen kompliseres av at hun ikke vet hvordan hun skal komme seg ut av denne vanskelige situasjonen, og som en bil som sklir i sanden, kommer hun dypere og dypere inn i problemene sine. Over tid kommer det til det samme som vi alle kommer til når smerte virker uunngåelig - vi begynner å motta pervers tilfredsstillelse fra den. En måte er å synes synd på oss selv, nyte volden som blir gjort mot oss, og nyte vår egen indignasjon. Den andre er å dele vår lidelse med andre og nyte deres sympati. Begge undergraver vår vilje til å søke en reell løsning på problemet, og erstatter sann lykke.
Hvordan komme seg ut av knipen til en ung mor som falt under påvirkning av en allmektig bestemor? Det er ikke lett å gjøre dette på en gang, problemet må løses gradvis, få livserfaring. Mødre bør ofte minne seg selv på at hun og mannen hennes har juridisk, moralsk og verdslig ansvar for barnet, derfor bør de ta avgjørelser. Og hvis bestemoren var i tvil om deres riktighet, la henne henvende seg til legen for avklaring. (De mødrene som gjør det rette vil alltid bli støttet av leger, da de gjentatte ganger har blitt forbanna av noen selvsikre bestemødre som avviste deres faglige råd!) Faren må gjøre det klart at retten til å ta avgjørelser kun tilhører dem, og han vil ikke lenger tolerere en utenforstående inngripen. Selvfølgelig, i en tvist mellom alle tre, skulle han aldri åpenlyst gå mot sin kone, og ta parti for sin bestemor. Hvis han tror at bestemoren har rett i noe, bør han diskutere det alene med kona.
Først av alt må den redde moren tydelig forstå at det er hennes skyldfølelse og frykt for å irritere bestemoren som gjør henne til et mål for snikhet, at hun ikke har noe å skamme seg eller være redd for, og til slutt at hun over tid bør utvikle immunitet mot stikk fra utsiden.
Må en mor krangle med sin bestemor for å få sin uavhengighet? Hun må kanskje gå for det to eller tre ganger. De fleste som er lett påvirket av andre er i stand til å holde tilbake til de føler seg fullstendig fornærmet - først da kan de gi utløp for sitt legitime sinne. Problemets kjerne er at den overbærende bestemoren føler at morens unaturlige tålmodighet og hennes endelige følelsesmessige utbrudd er tegn på at hun er for sjenert. Begge disse tegnene oppmuntrer bestemoren til å fortsette nitplukkingen igjen og igjen. Til syvende og sist vil moren kunne stå på sitt og holde bestemoren på avstand når hun lærer å trygt og bestemt forsvare sin mening uten å bryte i gråt. ("Dette er den beste løsningen for meg og babyen ...", "Legen anbefalte denne metoden ...") En rolig, selvsikker tone er vanligvis den mest effektive måten å forsikre bestemoren om at moren vet hva hun gjør.
Når det gjelder de konkrete problemene som moren skriver om, mener jeg at hun om nødvendig bør ty til hjelp fra sin egen mor og en profesjonell barnepike, uten å informere svigermor om dette. Hvis svigermor finner ut av dette og lager oppstyr, skal ikke mor vise skyldfølelse eller bli gal, hun skal oppføre seg som om ingenting har skjedd. Om mulig bør eventuelle tvister om barnepass unngås. I tilfelle bestemoren insisterer på en slik samtale, kan moren vise en moderat interesse for ham, unngå krangelen og endre samtaleemnet så snart anstendigheten tillater det.
Når bestemoren uttrykker håp om at neste barn skal være smart og vakkert, som slektninger i hennes linje, kan moren uten å vise anstøt gi uttrykk for sin kritiske bemerkning om denne saken. Alle disse tiltakene kommer ned til å avvise passivt forsvar som en måte å motarbeide på, å forhindre fornærmende følelser og å opprettholde sin egen ro. Etter å ha lært å forsvare seg, må moren ta neste skritt - å slutte å løpe fra bestemoren og bli kvitt frykten for å lytte til hennes bebreidelser, siden begge disse punktene til en viss grad indikerer morens uvilje til å forsvare hennes synspunkt.
Så langt har jeg fokusert på det grunnleggende forholdet mellom mor og bestemor og ignorert de spesifikke forskjellene i synet til begge kvinner på spørsmål som tvangsmating, omsorgsmåter og -metoder, smålig omsorg for et lite barn, noe som gir ham rett å utforske verden på egen hånd. Selvfølgelig er det første å si at når det er et sammenstøt av personligheter, er forskjellen i synspunkter nesten uendelig. Faktisk vil to kvinner som ville ta seg av et barn på nesten samme måte i hverdagen krangle om teorien til slutten av århundret, fordi enhver teori om å oppdra et barn alltid har to sider - det eneste spørsmålet er hvilken man skal akseptere . Men når du blir sint på noen, overdriver du naturligvis forskjellene mellom synspunkter og skynder deg inn i kampen som en okse på en rød fille. Hvis du finner grunnlag for en mulig avtale med motstanderen din, så viker du unna det.
Nå må vi stoppe opp og erkjenne at barneomsorgspraksis har endret seg dramatisk de siste tjue årene. For å akseptere dem og være enig med dem, må bestemoren vise ekstrem fleksibilitet i sinnet.
Sannsynligvis, på det tidspunktet da bestemoren oppdro barna sine selv, ble hun lært at å spise et barn utenom timeplanen fører til fordøyelsesbesvær, diaré og skjemmer bort babyen, at regelmessigheten til avføringen er nøkkelen til helse og at den fremmes av rettidig planting på potten. Men nå kreves det plutselig at hun tror at fleksibilitet i fôringsskjemaet ikke bare er akseptabelt, men også ønskelig, at regelmessig avføring ikke har noen spesiell fordel, og at et barn ikke bør settes på potten mot sin vilje. Disse endringene vil ikke virke så radikale for moderne unge mødre som er godt kjent med nye utdanningsmetoder. For å forstå bestemorens angst, må en mor forestille seg noe helt utrolig, som å mate en nyfødt baby med stekt svinekjøtt eller bade ham i kaldt vann!
Hvis en jente ble oppdratt i en ånd av misbilligelse, er det ganske naturlig at hun, etter å ha blitt mor, blir irritert over rådene fra bestemødrene sine, selv om de er fornuftige og gitt på en taktfull måte. Faktisk er nesten alle nybakte mødre gårsdagens tenåringer som streber etter å bevise for seg selv at de i det minste er åpne for uønskede råd. De fleste bestemødre som har sans for takt og sympati for mødre forstår dette og prøver å plage dem med rådene deres så lite som mulig.
Men en ung mor som har drevet hushjelp siden barndommen er i stand til å starte en debatt (om kontroversielle oppdragelsesmetoder) med bestemoren uten å vente på tegn på misbilligelse fra henne. Jeg kjente mange tilfeller når en mor la for lange intervaller mellom fôring og planting på en potte, lot et barn lage et skikkelig rot av mat og ikke stoppet hans ekstreme gu.e.sti, ikke fordi hun trodde på fordelen med slike handlinger, men fordi jeg ubevisst følte at dette ville opprøre bestemoren min. Dermed så moren en mulighet til å slå flere fluer i en smekk: hele tiden erte bestemoren sin, betale henne for alt hennes tidligere nit-plukking, bevise hvor gammeldags og uvitende hennes synspunkter er, og tvert imot vise hvordan mye hun selv forstår moderne metoder for utdanning. Selvfølgelig, i familiekrangel om moderne eller gammeldagse oppdragelsesmetoder, tyr de fleste av oss - foreldre og besteforeldre - til argumenter. Som regel er det ikke noe galt med slike tvister, dessuten nyter de stridende partene til og med godt av dem. Men det er veldig ille hvis småkrangel utvikler seg til en konstant krig som ikke stopper på mange år.
Bare den mest modne og selvsikre moren kan lett søke råd, fordi hun ikke er redd for å bli avhengig av bestemoren. Hvis hun føler at det hun har hørt ikke passer for henne eller barnet, kan hun taktfullt takke nei til rådene uten å lage mye bråk om det, fordi hun ikke blir overveldet av innestengte følelser av harme eller skyld. Derimot er bestemoren fornøyd med at hun ble spurt om råd. Hun bekymrer seg ikke for å oppdra et barn, fordi hun vet at hun fra tid til annen vil få muligheten til å si sin mening om dette spørsmålet. Og selv om hun prøver å ikke gjøre det for ofte, er hun ikke redd for å gi uønskede råd av og til, fordi hun vet at moren hennes ikke blir lei seg av dette og alltid kan avvise det hvis hun ikke liker det.
Kanskje min mening er for ideell for det virkelige liv, men det ser ut til at det generelt samsvarer med sannheten. Uansett så vil jeg understreke det evnen til å be om råd eller hjelp er et tegn på modenhet og selvtillit. Jeg støtter mødre og bestemødre i deres søken etter å finne et felles språk, siden ikke bare de, men også barn vil dra nytte av og tilfredsstille gode relasjoner.