Hvordan vite at du er klar til å få en baby

I morgen? Neste uke? Seks måneder senere? Eller kanskje akkurat nå? Vi går gjennom spørsmålene i tankene våre og diskuterer dem med partneren vår, i håp om at dette vil bringe klarhet. Slektninger legger bensin på bålet med råd: "Du har alt, så hva venter du på?" På den annen side, «du er fortsatt ung, hvorfor skynde deg».

Er det den "riktige" tiden når livet ditt beveger seg etter klokken, du er full av energi, elsket og klar til å fylle på? For noen betyr dette bare å lytte til deg selv. Noen, tvert imot, stoler ikke på sensasjonene og søker å tenke gjennom hver minste ting. Og hva sier ekspertene?

Hvorfor nå? Gjør jeg dette av «rimelige» grunner?

Familieterapeut Helen Lefkowitz foreslår å ta utgangspunkt i hovedspørsmålet: føler du deg bra nå? Er du fornøyd med det du gjør? Kan du si at du (generelt) liker livet ditt?

"Husk at foreldreskap er en test, og all anger og tvil som ulmer i sjelen din kan blusse opp med fornyet kraft," advarer hun. — Det er verre når en kvinne søker å få barn av en eller annen fremmed grunn. For eksempel kunne hun ikke gjøre karriere, hun er lei av livet. Enda verre, noen kvinner tyr til graviditet som en siste utvei for å redde et mislykket ekteskap.»

Uansett vil det være lettere for deg å forberede deg på å forplikte deg til en annen person når du selv er fornøyd med deg selv, livet ditt og partneren din. "Som en klient av meg sa det: "Jeg vil se meg selv og den jeg elsker mest i barnet vårt som en kombinasjon av oss begge," sier familierådgiver Carol Lieber Wilkins.

Er du klar for kompromissene som uunngåelig vil komme sammen med foreldreskapet og til og med før? «Er du villig til å bytte uavhengighet og spontanitet mot planlegging og struktur? Hvis du pleide å være omgjengelig, er du klar for å bli komfortabel med rollen som hjemmemenneske? sier Carol Wilkins. "Selv om planlegging for et barn ofte innebærer å fantasere om din egen fjerne barndom, husk at dette også er et nytt stadium for deg som voksen."

Er partneren min klar for dette?

Noen ganger når en av de to slår litt på gassen og den andre bremser litt, kan de nå et tempo som fungerer for begge. "Det er viktig at en partner som føler seg mer selvsikker vet hvordan han skal lytte til den andre og er sympatisk til hans bekymringer og kommentarer," sier psykoterapeut Rosalyn Blogier. «Noen ganger er det nyttig å snakke med nære venner som allerede har barn for å finne ut hvordan de har håndtert problemer – som å ordne timeplanene sine.»

"De parene jeg virkelig bekymrer meg for, er de som egentlig ikke snakket om å få barn før de giftet seg og så plutselig fant ut at den ene ønsket å bli forelder og den andre ikke," bemerker Blogier.

Hvis du vet at partneren din vil ha en baby, men ikke er helt klar for det, er det verdt å finne ut hva som holder dem tilbake. Kanskje han er redd for ikke å takle ansvarsbyrden: Hvis du planlegger å ta foreldrepermisjon, kan hele byrden med å forsørge familien falle på ham. Eller kanskje han hadde et vanskelig forhold til sin egen far, og han vil gjenta sine feil.

Vær oppmerksom på at det kan være uvanlig for en partner å dele sin kjærlighet, hengivenhet og oppmerksomhet med et barn. Hvert av disse problemene kan være en anledning til en ærlig samtale. Hvis du føler det er nødvendig, ta kontakt med en terapeut du kjenner eller pargruppeterapi. Ikke skamm deg over tvilen din, men ikke overdriv dem heller. Husk: når fremtiden tar form, blir håndgripelig og synlig, forsvinner frykten. Og det erstattes av forventning.

Er det noen grunn til å utsette?

Noen par kan være bekymret for økonomisk eller karrieresikkerhet. Du stiller kanskje spørsmål som «Skal vi vente til vi kan kjøpe et hus og slå oss til ro?» Eller det kan virke rart for deg: "Kanskje vi bør vente til jeg begynner å undervise, da vil jeg ha mer tid og energi å vie til barnet." Eller: "Kanskje vi burde vente til vi sparer nok penger slik at jeg har mer tid og energi."

På den annen side er mange par forståelig nok bekymret for sin fruktbarhet. Du har kanskje sett dine venner eller bekjente prøve å bli gravide i årevis, gå gjennom endeløse fertilitetsbehandlinger og beklage hvorfor de ikke tok seg av det før.

Dessverre overser noen hovedspørsmålet som er verdt å være oppmerksom på: er forholdet vårt klart for dette? Det beste alternativet er når et par dedikerer litt tid sammen for å teste følelsene sine slik at de kan bytte til foreldreskap uten å føle at en viktig del av forholdet deres blir ofret.

Siden mye av foreldreskapet vårt er intuitivt, er det nyttig, om ikke nødvendig, å føle at forholdet har et solid fundament.

Tenk deg hvordan det ville være å dele din personlige tid, ikke bare med en partner, men også med noen andre. Og ikke bare med noen - med noen som krever din oppmerksomhet døgnet rundt.

Hvis forholdet ditt fester seg i krangel om «rettferdighet» og «ansvarsdeling», må du fortsatt jobbe litt med det. Tenk på dette: hvis dere krangler om hvem sin tur det er til å henge ut tøyet fra vaskemaskinen eller ta med søpla til søppelfyllingen, kan dere være et «team» når dere har vært oppe hele natten og barnevakten har kansellert, og på vei til foreldrene dine oppdager du at du er tom for bleier.

Hvordan vet du at du vil bli en god forelder?

Vi lever i et samfunn som idealiserer foreldreskap og stiller par til tider ublu krav om å være både kjærlige og krevende, progressive og forsiktige, organiserte og åpne for eksperimentering.

Gå inn i en hvilken som helst bokhandel, og du vil se hyller fulle av foreldrehåndbøker som spenner fra «hvordan oppdra et geni» til «hvordan takle en opprørsk tenåring». Det er ikke overraskende at partnere kan føle seg «uskikket» til en så alvorlig oppgave på forhånd.

Ingen av oss er født perfekt egnet for foreldreskap. Som i alle andre livs bestrebelser, her har vi styrker og svakheter. Det viktige er å være ærlig og akseptere en rekke følelser, fra ambivalens, sinne og frustrasjon til glede, stolthet og tilfredshet.

Hvordan forbereder du deg på endringene du står overfor?

Graviditet og fødsel av et barn er alltid "rekognosering i kraft". Og så, på en måte, kan du aldri være klar for det. Men hvis du er i tvil om noe, bør du diskutere dem med partneren din. Sammen må dere bestemme hvordan tandemen din skal fungere, gitt de forskjellige utviklingene. Graviditet kan være tøft, men du kan tenke på måter å gjøre livet enklere for deg selv.

Du bør diskutere om du vil fortelle venner og familie at du prøver å få barn, eller vente til slutten av første trimester, for eksempel med nyhetene. På sikt bør dere diskutere om dere har råd til at noen skal være hjemme med barnet, eller om dere bør bruke en barnevakt.

Men selv de best oppsatte planene kan endres. Det viktigste her er å forstå hvor tilbud og preferanser slutter og rigide regler begynner. Til slutt planlegger du å koble livet ditt med en fullstendig fremmed. Det er det foreldreskap handler om: et stort trossprang. Men mange gjør det med glede.