Innhold
Hvordan elske barnet ditt; jeg hater barna mine
A reader of healthy-food-near-me.com wrote a frank letter to the editor. The woman is sure that many mothers share her point of view and live the same way, they just do not speak about it openly.
“Det er vanlig å snakke om barna dine med beven, aspirasjon og uendelig kjærlighet. Hva om du ikke elsker barnet ditt? Nei. Du er ikke lei av det, og dette er ikke en "midlertidig tilstand". Du bare elsker ham ikke, punktum. Dessverre kunne jeg personlig innrømme dette bare 10 år etter datteren min ble født. Først trodde jeg at negative følelser var forårsaket av en vanskelig graviditet, deretter av vanskelig fødsel, og deretter av søvnløse netter og uendelige sykdommer hos barnet, men senere innså jeg at det hele handlet om mangel på kjærlighet til ham. Kanskje min erfaring vil være interessant og nyttig for noen, så jeg skal fortelle deg om alt ærlig, »skrev Natalya til oss.
“Vi bodde ikke lenge hos datterens biologiske far (tilgi dette ordet). Det er corny at de ikke var enige med hverandre. Det var en lys kjærlighet og, som et resultat, graviditet, og deretter - bitter skuffelse og avskjed. Alt om min sivile ektemann irriterte meg: hvordan han spiser og hvordan han pusser tennene, hvordan han lukter og hvilke ord han bruker, hvordan han rengjør ørene med bomullspinner og hvordan han sprer sokker rundt i huset ... Da vi skiltes, sukket jeg med lettelse, og så begynte jeg alt for å se det i datteren min. Hun gjorde akkurat det samme! Og selv i nesen hele tiden plukke som ham! Og hver gang jeg så det, kunne jeg ikke motstå og sa: "Som en pappa!" eller "Jeg tok alt det ekle av faren min." Og selvfølgelig gjorde hun det med sinne. Hvordan ellers, hvis skjebnen, som i en hån, la alle de dårlige egenskapene til min mislykkede ektemann inn i mitt nyfødte barn?!
Uendelig poop og ville skrik om natten vil bringe minst noen til håndtaket
Etter at datteren min ble født, husker jeg ikke de lyse og gledelige øyeblikkene. Sannsynligvis var de bare da slektninger lot meg gå hjemmefra for å gi meg muligheten til å gå og være alene. Alle trodde jeg hadde fødselsdepresjon og prøvde å hjelpe meg på en eller annen måte. En gang dro jeg til sjøs i en uke. UTEN en datter. Men da jeg kom tilbake, ble det ikke lettere. Uendelig poop og ville skrik om natten vil bringe minst noen til håndtaket, og datteren gråt ofte. Nå gjør det vondt i magen, så blir tennene kuttet, så ligger den våte. De sier det for alle, men personlig virket det som om barnet mitt hele tiden er ulykkelig. Senere sa legen at datteren hennes faktisk hadde noen problemer med nervesystemet, og det er derfor hun sover dårlig, er nervøs og smiler litt.
Jeg ville ikke ta barnet mitt i armene mine, tilbringe mye tid med henne og til og med bare røre. For at du skal forstå, er jeg ikke et antisosialt element eller en “gjøkmor”, og i hverdagen min hadde datteren min alt hun trengte. Det var bare kjærlighet fra min side. Imidlertid skjulte jeg det forsiktig ...
Og så ødela hun forholdet mitt
Da Eva var fire år gammel, hadde jeg en mann. Han var kjærlig, snill og omsorgsfull, og jeg forsto at det nå dannes en ekte rekke ugifte og skilte mennesker for slike menn, så jeg prøvde å sjarmere ham og omgi ham med omhu så mye som mulig. Jeg fortalte ham ikke om datteren min, tenkte å fortelle ham det senere. Alt gikk bra til mannen min tilbød å bli med ham på en lang ferie. Og det må skje at det var på dette tidspunktet datteren falt av en stor ås og fikk to brudd samtidig. Det krevde ikke bare behandling, men sykehusinnleggelse. Min bestemor nektet å gå til sykehuset, og jeg måtte fortelle mannen min alt. Ifølge ham var han sjokkert over at jeg som mor gjemte barnet mitt og ville forlate ham lenge med en "merkelig onkel". Etter det blokkerte mannen nummeret mitt og fløy alene. Noen vil si at Eva ikke er skyld i dette, men noen ganger virker det som om hun har en sjette sans når jeg kan forlate henne for et annet liv (gifte meg, reise på forretningsreise osv.) Og bevisst bli syk, skadet, eller begynner å kaste raserianfall for å irritere meg!
En tenåring med dårlig humør
Eva er nå tenåring. Hun går på skolen, og hun har alt som barn i denne alderen drømmer om. Flere ganger gikk vi til og med til sjøs med datteren min (legene anbefalte henne sjøluften). Jeg hadde ikke kjærlighet. Ansvar - ja. Interesse for hennes saker er mulig. Men definitivt ikke kjærlighet. Dessuten har det vært flere problemer med datteren min gjennom årene. Først nå har endeløse vanskeligheter med studier og et vanvittig sug etter internett (han kan sitte der i timevis) lagt til den usosiale karakteren. Jeg prøvde å snakke med henne - det er ubrukelig. Lukker og er stille. Jeg gikk til en psykolog (alene og med datteren min) - det hjalp ikke. Så jeg bestemte meg for å la det være som det er.
Og nå - det viktigste. For å prikke i -tallet og ikke høre fra leserne at jeg bare ikke kan elske noen. Jeg fant nylig ut at jeg er gravid igjen. Og det var ekte lykke !!! Nå innså jeg at jeg virkelig var klar og ikke redd for noe. Og dette er bevisst morskap, og jeg vil virkelig få et veldig ønskelig barn, som jeg i hemmelighet spurte de høyere makter. Og de hørte. Og igjen sendte de meg en jente, og jeg legger ikke skjul på at jeg allerede elsker henne uendelig. Det andre moderskapet, selv fra den første dagen, er fundamentalt forskjellig fra det første. Og selv en fryktelig toksisose frustrerer med bare én ting - vil det skade den fremtidige datteren? Ja. Det er allerede kjent at jeg skal ha en jente igjen. Dette vil skje bare om fem måneder, men jeg velger allerede bittesmå antrekk, vakre leker og de dyreste og komfortable barnevognene og barnesengene. Og jeg ser ofte babyen min i en drøm. Det ser ut til at hun er blond og blond. I forkant av spørsmål vil jeg si at jeg heller ikke begynte å leve sammen med faren til mitt andre barn, men hva betyr det om han allerede har forlatt meg det viktigste i livet. Kjære baby! “