Vi føler oss ofte avvist, glemt, ikke verdsatt, eller føler at vi ikke har fått den respekten vi føler vi fortjener. Hvordan lære å ikke bli fornærmet over bagateller? Og vil de alltid fornærme oss?
Anna brukte flere uker på å organisere en fest for å feire selskapets jubileum. Jeg bestilte en kafé, fant en programleder og musikere, sendte ut dusinvis av invitasjoner og forberedte gaver. Kvelden gikk bra, og på slutten reiste Annas sjef seg for å holde den tradisjonelle talen.
«Han gadd ikke å takke meg,» sier Anna. – Jeg ble rasende. Hun anstrengte seg så mye, og han så det ikke nødvendig å innrømme det. Så bestemte jeg meg: hvis han ikke setter pris på arbeidet mitt, vil jeg ikke sette pris på ham. Hun ble uvennlig og uhåndterlig. Forholdet til sjefen ble så dårlig at hun til slutt skrev et oppsigelsesbrev. Det var en stor feil, for nå forstår jeg at jeg trivdes i den jobben.»
Vi blir fornærmet og tror at vi har blitt brukt når personen vi har gitt en tjeneste går uten å si takk.
Vi føler oss vanskeligstilt når vi ikke får den respekten vi føler vi fortjener. Når noen glemmer bursdagen vår, ikke ringer tilbake, ikke inviterer oss til fest.
Vi liker å tenke på oss selv som uselviske mennesker som alltid er klare til å hjelpe, men oftere enn ikke blir vi fornærmet og tror at vi har blitt utnyttet når personen vi ga et løft, behandlet eller ga en tjeneste, går uten sier takk.
Pass på deg selv. Du vil sannsynligvis merke at du føler deg såret av en av disse grunnene nesten hver dag. Vanlig historie: personen fikk ikke øyekontakt når du snakket, eller kom i kø foran deg. Lederen returnerte rapporten med kravet om å ferdigstille den, vennen avslo invitasjonen til utstillingen.
Ikke fornærme til gjengjeld
«Psykologer kaller disse harmene «narsissistiske skader», forklarer psykologiprofessor Steve Taylor. "De skader egoet, de får deg til å føle deg ikke verdsatt. Til syvende og sist er det nettopp denne følelsen som ligger til grunn for enhver harme - vi blir ikke respektert, vi blir devaluert.
Harme ser ut til å være en vanlig reaksjon, men det har ofte farlige konsekvenser. Det kan ta over sinnet vårt i flere dager, og åpne psykologiske sår som er vanskelige å lege. Vi gjentar det som skjedde om og om igjen i tankene våre til smerten og ydmykelsen sliter oss ned.
Vanligvis presser denne smerten oss til å ta et skritt tilbake, forårsaker et ønske om å ta hevn. Dette kan vise seg i gjensidig forakt: "Hun inviterte meg ikke til festen, så jeg vil ikke gratulere henne på Facebook (en ekstremistisk organisasjon forbudt i Russland) med bursdagen hennes"; «Han takket meg ikke, så jeg skal slutte å legge merke til ham.»
Vanligvis presser smerten av harme oss til å ta et skritt tilbake, forårsaker et ønske om å ta hevn.
Det hender at harme bygger seg opp, og det kommer til at du begynner å se den andre veien, møter denne personen i gangen, eller kommer med stikkende bemerkninger bak ryggen din. Og hvis han reagerer på mislikheten din, kan det eskalere til et fullverdig fiendskap. Et sterkt vennskap tåler ikke gjensidige beskyldninger, og en god familie faller fra hverandre uten grunn.
Enda farligere – spesielt når det gjelder unge mennesker – harme kan provosere frem en voldelig reaksjon som fører til vold. Psykologene Martin Dali og Margot Wilson har regnet ut at for to tredjedeler av alle drap er utgangspunktet nettopp følelsen av harme: «Jeg blir ikke respektert, og jeg må redde ansiktet for enhver pris.» De siste årene har USA sett en økning i «flash-drap», forbrytelser utløst av mindre konflikter.
Oftere er morderne unge mennesker som mister kontrollen, føler seg såret i øynene til venner. I ett tilfelle skjøt en tenåring en mann på en basketballkamp fordi «jeg likte ikke måten han stirret på meg på». Han gikk bort til mannen og spurte: «Hva ser du på?» Dette førte til gjensidige fornærmelser og skyting. I et annet tilfelle knivstakk en ung kvinne en annen fordi hun hadde på seg kjolen uten å spørre. Det finnes mange flere slike eksempler.
Vil de fornærme deg?
Hva kan gjøres for å være mindre sårbar for harme?
Ifølge personlig veiledningspsykolog Ken Case er det første trinnet å akseptere at vi føler smerte. Det virker enkelt, men i virkeligheten blir vi mye oftere hengt opp i tanken på hvilken ekkel, ond person det er - den som fornærmet oss. Gjenkjennelse av ens smerte avbryter den tvangsmessige gjenspillingen av situasjonen (som er det som gjør oss mest skade, fordi det lar harme vokse utover mål).
Ken Case understreker viktigheten av «responsplass». Tenk over konsekvensene før du reagerer på en fornærmelse. Husk at med de som lett blir fornærmet, er andre ikke komfortable. Hvis du føler deg bagatell fordi du forventet en viss reaksjon, og den ikke fulgte, er kanskje årsaken oppblåste forventninger som må endres.
Hvis noen ikke legger merke til deg, kan det hende du tar æren for ting som ikke gjelder deg.
"Ofte oppstår harme fra en feillesing av en situasjon," utvikler psykolog Elliot Cohen denne ideen. — Hvis noen ikke legger merke til deg, tilskriver du kanskje kontoen din noe som ikke har noe med deg å gjøre. Prøv å se på situasjonen fra perspektivet til noen som du tror neglisjerer deg.
Kanskje han bare hadde det travelt eller ikke så deg. Oppførte seg useriøst eller var uoppmerksom fordi han var oppslukt i tankene sine. Men selv om noen er virkelig frekk eller uhøflig, kan det også være en grunn til dette: kanskje personen er opprørt eller føler seg truet av deg.
Når vi føler oss såret, ser det ut til at såret kommer utenfra, men til slutt tillater vi oss selv å føle oss såret. Som Eleanor Roosevelt klokt sa: «Ingen vil få deg til å føle deg mindreverdig uten ditt samtykke.»