Innhold
Når en datter blir mor, hjelper det henne å se på sin egen mor med andre øyne, forstå henne bedre og revurdere forholdet til henne på en eller annen måte. Bare her er det ikke alltid og ikke for alle viser det seg. Hva hindrer gjensidig forståelse?
"Da mitt første barn ble født, tilga jeg moren min alt," innrømmer 32 år gamle Zhanna, som i en alder av 18 praktisk talt flyktet fra hjembyen til Moskva fra hennes overdrevne kontroll og diktat. Slik anerkjennelse er ikke uvanlig. Selv om det motsatte skjer: utseendet til et barn forverrer forholdet, forverrer harmen og påstandene fra datteren til moren, og blir en ny snublestein i deres endeløse konfrontasjon. Hva henger det sammen med?
"Forvandlingen av en voksen datter til en mor vekker i henne alt minnet om barndommen, alle følelsene knyttet til de første leveårene og med hennes egen oppvekst, morens handlinger og reaksjoner," sier psykolog Terry Apter. — Og de konfliktsonene, de angstene og uklarhetene som oppsto i forholdet deres, er uunngåelig indikert i forholdet til barnet. Uten bevissthet om disse problemene, risikerer vi å gjenta den samme stilen av mors oppførsel som vi ønsker å unngå med barna våre.»
De huskede reaksjonene til foreldrene, som vi kan kontrollere i en rolig tilstand, bryter lett ut i en stressende situasjon. Og i morskap er det nok av slike situasjoner. For eksempel kan et barn som nekter å spise suppe forårsake et uventet raseriutbrudd hos moren, fordi hun møtte en lignende reaksjon i barndommen fra moren.
Noen ganger blir en voksen datter mor, men oppfører seg likevel som et krevende barn.
"I mors generasjon er det generelt ikke vanlig å rose, komme med komplimenter, og det er vanskelig å vente på godkjennelsesord fra henne," sier 40 år gamle Karina. «Hun synes tydeligvis fortsatt at jeg er arrogant. Og det har jeg alltid savnet. Derfor foretrekker jeg å rose datteren min for de mest ubetydelige prestasjonene.
Kvinner innrømmer ofte at mødrene deres aldri virkelig lyttet til dem. "Så snart jeg begynte å forklare noe, avbrøt hun meg og ga uttrykk for sin mening," husker Zhanna. "Og nå når et av barna roper: "Du hører ikke på meg!", føler jeg meg umiddelbart skyldig og prøver virkelig å lytte og forstå.
Etabler et voksenforhold
"Å forstå moren din, å revurdere oppførselsstilen hennes er spesielt vanskelig for en voksen datter som hadde en forstyrret type tilknytning i de første årene - moren hennes var grusom eller kald med henne, forlot henne i lang tid eller dyttet henne bort ", forklarer psykoterapeut Tatyana Potemkina. Eller tvert imot, moren hennes overbeskyttet henne, lot ikke datteren vise uavhengighet, kritiserte og devaluerte ofte handlingene hennes. I disse tilfellene forblir deres følelsesmessige forbindelse på nivået av foreldre-barn-relasjoner i mange år.
Det hender at en voksen datter blir mor, men likevel oppfører seg som et krevende barn og ikke klarer å ta ansvar for livet sitt. Hun kommer med påstander som er typiske for en tenåring. Hun mener moren plikter å hjelpe henne med å ta seg av barnet. Eller det fortsetter å være følelsesmessig avhengig av henne - av hennes mening, utseende, avgjørelse.
Hvorvidt fødselen av et barn presser prosessen med å fullføre separasjonen eller ikke, avhenger veldig av hvordan den unge kvinnen føler om morskapet. Hvis hun aksepterer det, behandler det med glede, hvis hun føler støtte fra partneren, så er det lettere for henne å forstå moren sin og etablere et mer voksent forhold til henne.
Opplev komplekse følelser
Morskap kan oppfattes som en vanskelig jobb, eller det kan være ganske enkelt. Men uansett hva det måtte være, møter alle kvinner ekstremt motstridende følelser overfor barna sine - med ømhet og sinne, ønsket om å beskytte og skade, viljen til å ofre seg selv og vise egoisme ...
"Når en voksen datter møter denne spekteret av følelser, får hun en opplevelse som forener henne med sin egen mor, og får en sjanse til å forstå henne bedre," bemerker Terry Apter. Og til og med tilgi henne for noen feil. Hun håper tross alt også at hennes egne barn en gang vil tilgi henne. Og ferdighetene som en kvinne som oppdrar et barn mestrer - evnen til å forhandle, dele sine følelsesmessige behov og ønsker til sønnen (datteren), etablere tilknytning - hun er ganske i stand til å bruke på forhold til sin egen mor. Det kan ta lang tid før en kvinne innser at moren hennes uunngåelig gjentar seg på noen måter. Og at det ikke er det verste som kan skje med identiteten hennes.»
Hva gjør jeg?
Anbefalinger fra psykoterapeut Tatyana Potemkina
«Snakk med moren din om hennes eget morskap. Spør: «Hvordan var det for deg? Hvordan bestemte du deg for å få barn? Hvordan bestemte du og faren din hvor mange barn de skulle ha? Hvordan følte du deg da du fant ut at du var gravid? Hvilke vanskeligheter overvant du det første året av livet mitt? Spør om barndommen hennes, hvordan moren oppdro henne.
Dette betyr ikke at moren vil dele alt. Men datteren vil bedre forstå bildet av morskap som finnes i familien, og vanskelighetene som kvinner i familien hennes tradisjonelt møter. Å snakke om hverandre, om å overvinne problemer er veldig nært.
Forhandle hjelp. Moren din er ikke deg, og hun har sitt eget liv. Du kan bare forhandle om hennes støtte, men du kan ikke forvente at hun deltar uten feil. Derfor er det viktig å komme sammen med hele familien og diskutere utsiktene allerede før fødselen av barnet: hvem skal ta seg av og sitte med ham om natten, hva er de materielle ressursene i familien, hvordan organisere fritiden for den unge moren. Så du vil unngå lurte forventninger og dype skuffelser. Og føl at familien din er et team.»