For å bygge et sunt og tilfredsstillende forhold, er det verdt å finne ut om vi oppriktig elsker en person eller bare synes synd på ham. Dette vil gagne begge, er psykoterapeuten Irina Belousova sikker på.
Vi tenker sjelden på medlidenhet med en partner. Vanligvis kjenner vi bare ikke igjen denne følelsen. Først synes vi synd på partneren i flere år, så merker vi at noe går galt. Og først etter det stiller vi oss selv spørsmålet: "Er dette kjærlighet i det hele tatt?" Vi begynner å gjette på noe, leter etter informasjon på nettet og, hvis vi er heldige, går vi til en psykolog. Først etter dette starter et seriøst mentalt arbeid, som vil bidra til å ta et ærlig blikk på hvordan vi forholder oss til en kjær, samt å oppdage faktorene og forutsetningene som førte til dette.
Hva er kjærlighet?
Kjærlighet innebærer evnen og ønsket om å gi og motta. En ekte utveksling er bare mulig når vi oppfatter en partner som lik oss selv og samtidig aksepterer ham som han er, og ikke "modifisert" ved hjelp av hans egen fantasi.
I et forhold med likeverdige partnere er det normalt å vise medfølelse, sympati. Å hjelpe gjennom vanskeligheter er en viktig del av et sunt forhold, men det er en fin linje mellom å ville hjelpe og å ha full kontroll over den andre. Det er denne kontrollen som er bevis på at vi heller ikke elsker, men synes synd på partneren vår.
En slik manifestasjon av medlidenhet er bare mulig i foreldre-barn-forhold: da tar den medlidende personen ansvar for å løse vanskelighetene til den andre, uten å ta hensyn til innsatsen som partneren gjør for å finne en vei ut av den vanskelige situasjonen. Men forhold, spesielt seksuelle, "bryter sammen" når partnere begynner å spille upassende roller - spesielt rollene til et barn og en forelder.
Hva er synd?
Medlidenhet med en partner er undertrykt aggresjon som oppstår fordi vi ikke gjenkjenner angst blant våre egne følelser. Takket være henne er hennes egen idé om uXNUMXbuXNUMXbhva som skjer bygget i hodet hennes, og den ligner ofte lite på virkeligheten.
For eksempel takler ikke en av partnerne sine livsoppgaver, og den andre partneren, som synes synd på ham, konstruerer et ideelt bilde av en elsket i hodet hans. Den som angrer kjenner ikke igjen i den andre en sterk person, i stand til å tåle vanskeligheter, men samtidig er han redd for å miste kontakten med ham. I dette øyeblikket begynner han å hengi en svak partner.
En kvinne som synes synd på mannen sin har mange illusjoner som hjelper henne å opprettholde og opprettholde bildet av en god person. Hun gleder seg over ekteskapet – mannen hennes, kanskje ikke den beste, «men min». Som om hennes følelse av seg selv som en sexy kvinne, positivt akseptert av samfunnet, bare avhenger av ham. Bare mannen hennes trenger henne som en medlidende «mamma». Og hun vil tro at hun er en kvinne. Og dette er ulike roller, ulike posisjoner.
Det er også fordelaktig for en gift mann som angrer på sin ektefelle å spille rollen som forelder for sin insolvente partner. Hun er et offer (for livet, andre), og han er en redningsmann. Han synes synd på henne, beskytter henne mot ulike vanskeligheter og mater egoet sitt på denne måten. Bildet av hva som skjer igjen viser seg å være forvrengt: han er overbevist om at han tar rollen som en sterk mann, men faktisk er han ikke engang en "pappa", men ... en mor. Tross alt er det mødre som vanligvis tørker tårene, sympatiserer, presser dem til sitt bryst og lukker seg fra den fiendtlige verden.
Hvem bor inni meg?
Vi har alle et indre barn som trenger medlidenhet. Dette barnet kan ikke klare seg selv og leter desperat etter en voksen, en som er i stand til å ta seg av alt. Spørsmålet er bare i hvilke situasjoner vi bringer denne versjonen av oss selv inn på livets scene, og gir den frie tøyler. Er ikke dette «spillet» i ferd med å bli en stil i livet vårt?
Denne rollen har også positive egenskaper. Det gir ressurser til kreativitet og lek, gir mulighet til å føle seg ubetinget elsket, til å oppleve lettheten i å være. Men hun har ikke den følelsesmessige ressursen til å løse problemer og ta ansvar for livet sitt.
Det er vår voksne, ansvarlige del som bestemmer om vi skal bytte ut vårt eget liv mot andres medlidenhet eller ikke gjøre det.
Samtidig har alle en versjon som en gang ble manifestert for å løse problemer som oppsto. I en vanskelig situasjon vil tilliten til henne være mer konstruktiv enn den som trenger medlidenhet. Den viktigste forskjellen mellom disse versjonene er at den ene alltid vil ta ansvar for å ta en avgjørelse, mens den andre ikke vil tåle det og forvrenge vår virkelighet, og kreve å bestemme alt for henne.
Men kan disse rollene snus? Få klemmer, bring barnas del i forgrunnen, stopp i tide og si til deg selv: "Det er det, jeg har nok varme fra slektningene mine, nå skal jeg gå og løse problemene mine selv"?
Hvis vi bestemmer oss for å gi fra oss ansvar, mister vi både makt og frihet. Vi forvandles til et barn som tar posisjonen til offeret. Hva har barn foruten leker? Bare avhengighet og ingen voksengoder. Avgjørelsen om hvorvidt vi skal leve i bytte mot medlidenhet eller ikke, tas imidlertid kun av oss og vår voksne del.
Når vi nå forstår forskjellen mellom ekte kjærlighet og en følelse av medlidenhet, vil vi definitivt ikke forveksle det ene med det andre. Og hvis vi likevel forstår at rollene i vårt forhold til en partner i utgangspunktet er feilbygd eller blir forvirret over tid, er det beste vi kan gjøre å gå til en spesialist. Han vil hjelpe deg med å finne ut av alt, og gjøre arbeidet med å oppdage ditt sanne forhold til partneren din til en unik læringsprosess.