Jeg endte opp med å innrømme for meg selv at jeg kanskje foretrakk David fremfor Victoria
For meg var det åpenbart å ha barn... Så da jeg møtte Bastien, mannen min, i en alder av 26, ønsket jeg veldig raskt å bli gravid. Etter ti måneders venting var jeg gravid med mitt første barn. Jeg levde svangerskapet mitt rolig: Jeg var så glad for å bli mor! Leveringen min gikk knirkefritt. Og så snart jeg så på min sønn David, kjente jeg en intens følelse, kjærlighet ved første blikk for babyen min hvem var nødvendigvis den vakreste i verden ... jeg hadde tårer i øynene! Moren min sa hele tiden at han var mitt spyttebilde, jeg var veldig stolt. Jeg ammet henne og hver mating var en skikkelig godbit. Vi kom hjem og bryllupsreisen mellom sønnen min og jeg fortsatte. Dessuten sov han raskt. Jeg elsket den lille gutten min mer enn noe annet, noe som fikk mannen min til å tulle litt, som trodde jeg tok mindre hensyn til ham! Da David var tre og et halvt, snakket Bastien om å utvide familien. Jeg var enig, men når jeg tenkte på det i ettertid, hadde jeg ikke hastverk med å starte en ny. Jeg fryktet sønnens reaksjoner, forholdet vårt var så harmonisk. Og i et lite hjørne av hodet tenkte jeg at jeg ikke ville ha så mye kjærlighet å gi til den andre. Etter seks måneder ble jeg gravid og prøvde å forberede David på fødselen til lillesøsteren hans. : vi fortalte ham at det var en jente så snart vi fant ut selv. Han var ikke særlig fornøyd fordi han ville ha likt en lillebror "å leke med", som han sa!
Så jeg fødte en liten Victoria, søt å spise, men jeg følte ikke det følelsesmessige sjokket som jeg hadde opplevd ved synet av broren hennes. Jeg syntes det var litt overraskende, men jeg bekymret meg ikke. Faktisk var det jeg tenkte på hvordan David skulle akseptere lillesøsteren sin, og jeg var også bekymret for at fødselen til mitt andre barn på en eller annen måte ville endre forholdet vårt som var smeltet sammen. Da David så Victoria for første gang, ble han ganske skremt, ville ikke røre henne og begynte å leke med en av lekene hennes uten å ta hensyn til henne eller for den saks skyld til meg! I månedene som fulgte endret livet vårt seg mye.Victoria våknet ofte om natten, i motsetning til broren som hadde sovet veldig fort. Jeg var utslitt, selv om mannen min formidlet meg godt. I løpet av dagen bar jeg den lille jenta mi mye, fordi hun roet seg fortere på denne måten. Det er sant at hun gråt ofte og av nødvendighet sammenlignet jeg henne med David som var et fredelig barn på samme alder. Når jeg hadde den lille i armene, kom sønnen min nær meg og ba meg om en klem... Han ville også at jeg skulle bære ham. Selv om jeg forklarte ham at han var høy, at søsteren hans bare var en baby, Jeg visste at han var sjalu. Som til syvende og sist er klassisk. Men jeg, jeg dramatiserte ting, Jeg følte meg skyldig i å ta mindre vare på sønnen min, og jeg prøvde å "fikse" ved å gi ham små gaver og kvele ham med kyss så snart datteren min sov! Jeg var redd han ville elske meg mindre! Litt etter litt, snikende, endte jeg opp med å innrømme for meg selv at jeg kanskje foretrakk David fremfor Victoria. Da jeg våget å si det til meg selv, skammet jeg meg. Men mens jeg gjorde min selvransakelse, kom mange små fakta tilbake til minnet mitt: det er sant at jeg ventet lenger før jeg skulle ta Victoria i armene mine når hun gråt, mens for David, på samme alder, var jeg nær ham i den andre! Mens jeg hadde ammet sønnen min i åtte måneder, hadde jeg sluttet å amme Victoria to måneder etter fødselen, og påsto at jeg følte meg sliten. Faktisk fortsatte jeg å sammenligne holdningen min med begge deler, og jeg klandret meg selv mer og mer.
Alt dette undergravde meg, men jeg turte ikke fortelle mannen min om det i frykt for at han skulle dømme meg. Faktisk, Jeg fortalte det ikke til noen, jeg følte meg så dårlig som mor med datteren min. Jeg mistet søvnen! Victoria var riktignok en liten sint liten jente, men samtidig fikk hun meg til å le så mye når vi lekte sammen. Jeg hadde dårlig samvittighet over at jeg hadde slike tanker. Jeg husket også at jeg under mitt andre svangerskap var veldig redd for at jeg ikke skulle klare å elske mitt andre barn med samme intensitet som det første. Og nå så det ut til å skje...
Mannen min var mye borte på grunn av jobben, men han skjønte at jeg ikke var på toppen. Han stilte meg spørsmål som jeg ikke svarte på. Jeg følte meg for skyldig i Victoria … selv om hun så ut til å vokse opp bra. Jeg begynte til og med å bli deprimert. Jeg klarte det ikke! En av mine nærmeste venner rådet meg da til å gå til en psykoterapeut for å forstå hva som foregikk i knekken min! Jeg kom over en fantastisk "shrink" som jeg var i stand til å betro meg til. Det var første gang jeg snakket med noen om min forferdelse over følelsen av at jeg foretrakk sønnen min fremfor datteren min. Hun visste hvordan hun skulle finne ordene for å blidgjøre meg. Hun forklarte meg at det var mye mer vanlig enn du tror. Men at det forble et tabubelagt tema, så mødrene følte seg skyldige. I løpet av øktene forsto jeg at du ikke elsker barna dine på samme måte, og at det er normalt å ha et annet forhold til hver av dem.
Å føle seg, avhengig av øyeblikket, mer i harmoni med den ene, så med den andre, kunne ikke vært mer klassisk. Tyngden av skyldfølelsen min, som jeg dro med meg, begynte å avta. Jeg var lettet over å ikke være en sak. Jeg snakket endelig om det med mannen min som var litt lamslått. Han kunne se at jeg manglet tålmodighet med Victoria, og at jeg behandlet David som en baby, men han mente at alle mødre hadde en myk side for sønnen sin. Sammen har vi bestemt oss for å være veldig på vakt. Victoria skulle aldri tro at hun var morens "stygge andunge", og David skulle tro at han var "elskingen". Mannen min la til rette for å være mer tilstede hjemme og ta mer vare på barna.
Etter råd fra min "shrink" byttet jeg på å ta hver av mine små på tur, se et show, spise en Mac-Do osv. Jeg ble hos datteren min lenger når jeg la henne i seng og leste en haug med bøker for henne, noe jeg hadde gjort veldig lite til nå. Jeg innså en dag at datteren min faktisk hadde mange karaktertrekk til felles med mine. Mangel på tålmodighet, melkesuppe. Og denne karakteren litt sterk, min egen mor bebreidet meg for det i hele min barndom og ungdomstid! Vi var to jenter, og jeg har alltid trodd at mamma foretrakk storesøsteren min fordi hun var lettere å komme overens med enn meg. Faktisk var jeg på prøven. Men jeg ønsket mer enn noe annet å komme meg ut av dette mønsteret og rette opp i ting mens det ennå var tid. I løpet av ett år med terapi tror jeg at jeg har lyktes i å gjenopprette balansen mellom barna mine. Jeg sluttet å føle skyld den dagen jeg forsto at det å elske annerledes ikke betyr å elske mindre …
SITAT SAMLET AV GISELE GINSBERG