Hvordan finne den rette balansen mellom «ønske» og «behov»? Dette er et av de hyppigste spørsmålene til en psykolog, dette er en av pedagogikkens viktigste spørsmål. Nedenfor argumenterer jeg for et eksempel … å lære å sykle. Om barn, men faktisk om voksne også.
Hun lærte sine yngre barn å sykle (en gutt er 7 år, en jente er 5). Lenge spurte de om en sykkel, og til slutt ble foreldrene hedret. Det tok 4 treningsøkter på 30 — 40 minutter med «ren» skøyting, det er en enkel sak. Men for et interessant psykologisk og pedagogisk verksted det var - faktisk var hele prosessen å finne en balanse mellom "jeg vil" og "jeg trenger", en balanse som vi så ofte mangler i forhold til ikke bare barn, men også til oss selv. . En rapport med "psykologkommentarer" er for din oppmerksomhet.
Så vi gikk ut. Noen krokete løyper - barn på sykkel, og for mannen min og jeg er det fine løyper som dette i nærheten. De glemmer pedalene, så rattet, så faller de til venstre, så til høyre, av vane er de anspente «opp til en syvende svette». De interessante tingene kommer snart. «Jeg er redd — jeg falt — jeg ble klødd — det gjør vondt — jeg kan ikke … jeg vil ikke!» Mamma og pappa holder standhaftig i slaget, vi viser «forståelse» og «pedagogikk» i ånden «Tålmodighet og arbeid vil knuse alt», «Bare den som ikke gjør noe tar ikke feil», «Gjennom torner til stjernene» ( alt i "barnslig" variant, selvfølgelig), og så videre og så videre. Det er ingenting å dekke, men barna våre er smarte, og selvfølgelig vil de finne en mer effektiv måte å slå sammen oppgaven på. Sannhetens øyeblikk kommer - «JEG VIL IKKE!» Signaturen "Jeg vil ikke!", før hvilken enhver pedagog med respekt for den humanistiske retningen vil stå i ærefrykt. Å gå imot «jeg vil ikke» med gu.ey kraft — «undertrykkelse av barnets personlighet» med alle konsekvensene, skrekk-skrekk-gru. Du kan overtale, du kan motivere, du kan til og med trekke deg tilbake, men å tvinge — nei, nei …
Men min mann og jeg, med hele vår menneskelighet, er imot slik humanisme når den blir «sanseløs og nådeløs». Vi kjenner også barna våre, og vi vet at de er sterke, sunne og relativt godt oppdratt. Det er ikke bare mulig å bruke makt på dem, men det er nødvendig.
«Nå bryr jeg meg ikke om du vil lære å sykle eller ikke. Når du lærer å sykle godt, kan du i hvert fall aldri sykle igjen i livet ditt. (Jeg lyver, jeg vet deres behov for bevegelse — de vil fortsatt ri.) Men inntil du lærer, vil du trene som jeg sier. I dag går vi ikke hjem før du kommer fra dette punktet til det punktet - med et jevnt ratt, og du vil snu pedalene som forventet. (Merk: Jeg har satt en vanskelig, men gjennomførbar oppgave, jeg kjenner deres fysiske og psykologiske egenskaper, jeg vet hva de er i stand til. En feil her ville være både å overdrive barnets evner "Han er min sterkeste, flinkeste og smarteste", og for å undervurdere deres «Stakkars, han er sliten»). Så siden du fortsatt vil sykle til du fullfører oppgaven, anbefaler jeg deg å gjøre det med et smil og et lyst ansikt. (Periodisk i prosessen minner jeg høyt: "Mer moro - ansikt - smil - godt gjort!")
Her er en slik tale - mitt tøffe "må" kontra "jeg vil ikke ha" et barn. Jeg vet at nå vil de ikke gå på skøyter (og egentlig ikke vil), ikke fordi saken er så uinteressant eller irrelevant for dem, men rett og slett fordi de ikke vil overvinne vanskeligheter, viser de svakhet. Hvis du trykker lett (kraft) - det vil ikke bare være en ferdighet å sykle (som i prinsippet ikke er så viktig), det vil være en annen utvikling av ferdigheten til å overvinne, selvtillit, evnen til å ikke gi etter til hindringer. Jeg må også si at jeg ikke ville opptrådt så hardt mot et ukjent barn. For det første har jeg ikke kontakt, tillit til en fremmed, og for det andre kjenner jeg fortsatt ikke evnene hans, og faktisk kan jeg både klemme og undervurdere. Dette er et alvorlig øyeblikk: hvis omsorgspersonen (forelderen) til barnet vet, forstår, ikke har det veldig bra, eller hvis det ikke er god kontakt, er det bedre å undervurdere enn å klemme. Om denne aforismen: «Du har ingen rett til å straffe før du har vunnet hjertet til et barn. Men når du har erobret det, har du ingen rett til ikke å straffe."
Generelt, som jeg sa i begynnelsen av artikkelen, lærte barna å ri. Siden mannen min og jeg hardnakket "bøyde streken" (og uten intern tvil), innså de raskt at det var nytteløst å slå hodet i veggen - og begynte å trene. Flittig, med et lyst ansikt og et smil, overgir seg fullstendig til prosessen uten intern motstand. Og når noe begynte å ordne seg — «stemningen har blitt bedre». Nå rir de.
Så det er veldig enkelt å sykle. Og livet er det samme, bare sykkelen er mer komplisert. Oppgaven er den samme: ikke å rulle til venstre eller høyre, men å holde rattet jevnt og tråkke som det skal - for å holde balansen mellom "nødvendig" og "ønske".
Liana Kim er en klok og talentfull lærer, og jeg vil foreslå følgende regler for artikkelen hennes, nettopp på grunnlag av hennes erfaring:
- I undervisningen setter vi bare gjennomførbare oppgaver, men vi bestemmer gjennomførbarheten ikke ut fra barnas sutring og lidelse, men fra ekte erfaring.
- Hvis et barn får en oppgave, må den fullføres. Ingen overtalelse og diskusjon: ikke før sagt enn gjort. Inntil oppgaven er fullført, vil ikke barnet ha andre aktiviteter, spill og underholdning.
- Det viktigste punktet er å følge formatet: smilet, det glade ansiktet og intonasjonene til barnet. Det er umulig å sykle (selv i treningsmodus) med et misfornøyd eller ulykkelig ansikt, klagende intonasjoner. Turen stopper. Men husk at oppgaven må fullføres, og det kan ikke være fremmede spill og underholdning.
- Viktige oppgaver må selges dyrt: barna ville sykle, det var avhengig av oss foreldre om de skulle kjøpe dem sykler eller ikke. Derfor var det riktig å avtale på forhånd, nemlig å bli enige om formatet. "Vi er enige om at 1) Å ri ikke er en lett oppgave, det kan være vondt å falle og bli lei av å tråkke. Vi vet dette og klager ikke på det. 2) Når vi lærer å ri, har vi et glad ansikt med et smil. Det kan ikke være noen misfornøyd og ulykkelig person. 3) Vi trener i 30 minutter: ikke mindre, for ikke å hacke, og ikke mer, slik at verken barn eller foreldre blir slitne. 4) Og hvis jeg ikke gjør dette, vil jeg ikke ha tro på fremtiden.
Video fra Yana Shchastya: intervju med professor i psykologi NI Kozlov
Samtaleemner: Hva slags kvinne må du være for å lykkes med å gifte deg? Hvor mange ganger gifter menn seg? Hvorfor er det så få normale menn? Barnefri. Foreldre. Hva er kjærlighet? En historie som ikke kunne vært bedre. Betaler for muligheten til å være nær en vakker kvinne.