Faren min misbrukte meg da jeg var bare 6 år gammel
Ved å vitne, Jeg håper å gi styrke til ofrene for incest eller pedofili til å si fra eller fordømme bøddelen deres. Selv om det er vanskelig, må jeg innrømme. Faren min misbrukte meg da jeg var bare 6 år gammel. Faktisk bodde jeg i Frankrike sammen med min mor, hennes partner og min halvsøster. Den jeg nå kaller faren min kom tilbake til opprinnelsesøya da jeg bare var ett år gammel. Jeg var elsket, men jeg så søsteren min med faren og moren hennes. Jeg skjønte ikke hvorfor jeg ikke hadde rett til dette. Jeg ville bli bedre kjent med faren min. Jeg hadde bare sett det på bilder. Jeg etterlyste det ofte. Etter diskusjon og refleksjon sendte min mor meg til Reunion Island året i første klasse. Jeg var henrykt, men like etter at jeg ankom begynte marerittet. Faren min var rask til å misbruke meg. I løpet av dette året var jeg selvfølgelig i kontakt med mamma, men jeg turte aldri å fortelle henne hva jeg gikk igjennom. Selv etter retur til Frankrike. Jeg returnerte til Reunion Island i sommerferien, i to måneder, i en alder av 8. Merkelig nok uttrykte jeg ingen motvilje. Moren min kunne ikke ha mistenkt noe. Jeg hadde det travelt med å besøke bestemoren min, familien min … uten å tenke spesielt på hva faren min hadde gjort mot meg. Jeg tror til og med at jeg var glad for å se ham igjen, jeg var bare et barn ...
Moren min fant ut hva som skjedde da jeg var 9 mens jeg leste dagboken min. Fordi jeg beskrev scenene nøyaktig ved å sitere "pappa". Først trodde hun at jeg snakket om stefaren min. Men jeg fortalte ham med en gang at det var min ekte far. Hun kollapset. Hun gråt i dager og dager. Hun følte seg skyldig for å sende meg dit. Jeg prøvde å fortelle henne at det ikke var hennes feil, at hun bare ville gjøre det rette og respektere forespørselen min. Frem til i dag hadde jeg aldri latt noe komme igjennom. Jeg følte meg feil. Faren min fikk meg til å tro at det var normalt, men jeg visste at noe var galt. Jeg var tapt. Da hun fikk vite det, hørte mamma mye på meg. Hun tok selvfølgelig kontakt med faren min som avviste det totalt. Ifølge ham var jeg en ond. Han sa til og med at jeg hadde sett etter ham! Igjen, det var min feil...
På den tiden bodde faren min hos foreldrene sine. Det var også min onkel i dette store familiehjemmet, men jeg tror ikke de mistenkte at han fikk meg til å holde ut. En dag ville jeg snakke med en fetter om det mens jeg var i Reunion. Vi var på rommet mitt. Faren min hadde lagt igjen et pornografisk bilde av ham med kjæresten sin i en bok som han tvang meg til å se på. Jeg ville vise ham og fortelle ham alt, men jeg ga opp. Jeg tenkte for meg selv at hun ville synes jeg var en dårlig jente. Min prøvelse kunne kanskje stoppet i det øyeblikket …
Moren min støttet meg mye, men jeg likte egentlig ikke å betro meg. Jeg ønsket ikke å ha psykologisk oppfølging. Jeg følte meg ikke i stand til å fortelle en psykolog alt. Vanskelig å bygge opp igjen etter noe slikt. Vi synes det er vanskelig å snakke om det, vi gråter ofte, vi tenker på det hele tiden. Da jeg var liten hadde jeg vanskelig for å snakke med andre, spesielt menn. Og forholdet mitt til den mannlige rasen var vanskelig. Jeg dyttet til og med bort guttene på en gang. Jeg sa til meg selv hvorfor ikke jentene... Men fremfor alt gikk jeg ikke ut med svarte, selv om jeg også ble tiltrukket av dem. Jeg blokkerte på grunn av foreldrene mine. Det var også komplisert med min ledsager. Han var min første Métis-kjæreste. Jeg brast i gråt den første natten vår sammen. Synet av kjønnet hennes gjenopplivet alt jeg hadde opplevd. Heldigvis var han forståelsesfull. Han lyttet til meg og visste hvordan han skulle finne ordene for å berolige meg ved å fortelle meg at han aldri ville skade meg. Han var der for meg og i dag har vi en 3 år gammel gutt. Jeg er en lykkelig mor, men jeg er ekstremt redd for at dette skal skje med sønnen min. Samtidig vil jeg ikke formidle bekymringene mine til ham, og jeg prøver å ikke overbeskytte ham for mye. Det som er uutholdelig er at det kan komme fra familie, idrettslærere …overalt! Det er sikkert at ved det minste tegn, ville jeg være årvåken, jeg ville umiddelbart være på vakt. Jeg sa alltid til ham at ingen har lov til å røre hans private deler, ikke engang mamma eller pappa, at han må advare meg hvis noen prøver å skade ham. Jeg foretrekker forebygging enn kur. For meg er forebygging viktig! Dessuten er jeg barnepasser, og tror at jobben min skyldes det jeg led da jeg var liten. Jeg har dette behovet for å være sammen med barna og beskytte dem. Vi er de første i køen til å oppdage tegn på mishandling, seksuelle overgrep. Jobben min har hjulpet meg med å få selvtillit og åpne meg, fordi jeg var veldig tilbaketrukket i meg selv før.
Denne tragedien vil alltid være en del av livet mitt. Jeg bygde meg selv slik. Alle har sine hemmeligheter og sine smerter. Men i dag er jeg glad. Jeg har sønnen min, en mann som elsker meg, en familiegave. Jeg kan ikke si at jeg forakter min far. Jeg tror han er en pasient som burde søke behandling, at han ikke innså virkningen av handlingene hans. Jeg er for alltid merket, men jeg føler at jeg nesten har tilgitt det. Nå kan jeg snakke om det uten å gråte. Og hvis jeg ikke har sendt inn en klage ennå, tenker jeg mye på det i dag. Det er mye som skjer i hodet mitt akkurat nå. Alt dukker opp igjen. Jeg har fortsatt 11 år på meg til å reise søksmål, til jeg er 36. Han har allerede sonet fem år i fengsel for pedofili og er nå på kausjon. På neste rapport vender han tilbake til fengselet i svært lang tid. Med tanke på hva han gjorde, fortjener det litt ettertanke. Hovedsakelig for å vise alle hvem han er og slik at han aldri gjør det igjen.
Tirsdag 5. mai 2015 ble en endring i et lovforslag om barnevern stemt i sosialkomiteen i nasjonalforsamlingen for å inkludere incestbegrepet i straffeloven. Faktisk spesifiserer gjeldende lov bare seksuelle overgrep og forhold til mindreårige.