Innhold
Mélanie er ikke den eneste svigermoren som mislykkes når hun står overfor utfordringen med en blandet familie …
Å velge en mann er ikke å velge sine barn!
Statistikken er oppbyggelig: Mer enn to tredjedeler av gjengifte ender i separasjon når partnerne allerede har barn! Årsaken: konflikter mellom steforeldre og stebarn. Alle legger ut på dette eventyret med maksimalt god vilje, kjærlighet, håp, men den forventede suksessen er ikke nødvendigvis der. Hvorfor så mange fiaskoer? På grunn av de mange lokkefuglene som hindrer hovedpersonene i å ha en realistisk visjon om hva som egentlig venter dem når de engasjerer seg i denne familiemodellen. En av de første, formidable lokkingene, er denne generaliserte troen på at kjærlighet, ved sin kraft alene, overvinner alle vanskeligheter, velter alle hindringer. Det er ikke fordi vi elsker en mann at vi kommer til å elske barna våre! Tvert imot til og med. Å innse at du må dele mannen du elsker er ikke lett, spesielt når barna hans mener at du ikke er velkommen. Det er heller ikke lett å elske et barn fra en tidligere forening som levende legemliggjør at det var en annen kvinne i fortiden, et annet forhold som betydde noe for hennes følgesvenn. Selv for de som har de beste intensjonene i verden og som er klare til å lure på hva denne sjalusien reagerer på deres personlige historie, og hvorfor de føler seg så truet av denne ekskjæresten som ikke lenger er en rival i kjærlighet. Samfunnet vårt vurderer at en kvinne elsker barn, sine egne selvfølgelig og andres. Er det ikke normalt å ikke føle seg "morlig" med et barn som ikke er ditt?
For Pauline, 4 år gamle Chloes svigermor, er problemet viktigere, hun setter ikke pris på svigerdatteren i det hele tatt: «Det er vanskelig å innrømme, men jeg liker ikke denne lille jenta. har ingenting i mot henne, men jeg har det ikke gøy å ta vare på henne, jeg synes hun er temperamentsfull, irriterende, klønete, gråtende og jeg ser frem til slutten av helgen. Jeg later som jeg liker ham fordi jeg vet at det er det faren hans forventer av meg. Han vil at alt skal være bra når datteren er hos oss, og spesielt ingen konflikter. Så jeg spiller rollen, men uten reell overbevisning. ”
Det er ingen vits i å klandre deg selv, du har valgt å elske denne mannen, men ikke valgt barna hans. Du tvinger ikke deg selv til å elske, det er der, det er flott, men det er ikke verdens undergang, hvis det ikke er det. Vi elsker sjelden stebarna våre fra første stund, vi setter pris på dem over tid, det kan ta måneder eller til og med år. Du trenger ikke å tvinge deg selv fordi barnet vil oppfatte om den mors holdning er forestilt. Å oppdage morsrollen med en annens barn er ikke lett. Det ideelle er å stille spørsmål ved deg selv og legge grunnlaget før du møter dem, å forestille deg selv i denne konfigurasjonen, å snakke om frykten din, frykten din, definere rollene til hver enkelt : hvilket sted skal du ta med barna mine? Hva vil du gjøre? Og du, hva forventer du av meg? Vi unngår mange fremtidige krangler ved umiddelbart å sette konkrete grenser for hva vi er enige om å gjøre og hva vi absolutt ikke vil gjøre: «Jeg kjenner dem ikke, men jeg forbeholder meg retten til å gjøre dette. , men ikke det. Jeg har det greit med å handle, lage mat, vaske klærne hennes, men jeg vil heller at du tar deg av å få henne til å bade, lese kveldshistoriene for å få henne til å sove, enn du gjør. ta dem med for å leke i parken. Foreløpig er jeg ikke komfortabel med kyss, klem, det er ikke et avslag, det kan endre seg i løpet av månedene, men du må forstå det. "
Blandet familie: det tar tid å temme
Hvis det tar tid for en stemor å temme stebarna, er det motsatte sant. Mathilde opplevde dette med Maxence og Dorothée, to små impos på 5 og 7 år: "Faren deres sa til meg, 'du skal se, min datter og min sønn vil forgude deg". Faktisk behandlet de meg som en inntrenger, de hørte ikke på meg. Maxence nektet å spise det jeg tilberedte og snakket hele tiden om moren sin og hennes fantastiske matlaging. Mathilde kom alltid for å sitte mellom faren og meg, og fikk et anfall med en gang han tok hånden min eller kysset meg! »Selv om det er tungt å bære, må det forstås det aggressiviteten til et barn som ser en ny kvinne lande i livet hans er naturlig, fordi han reagerer på situasjonen som stresser ham og ikke på deg som person. Christophe Fauré råder depersonalisering for å gjøre ting riktig: «Det er den unike plassen du inntar, din status som stemor, uavhengig av hvem du er, som motiverer barnets fiendtlighet. Enhver ny følgesvenn vil møte de samme forholdsvanskene som du møter i dag. Å forstå det hjelper å depersonalisere angrepene og overgrepene som er rettet mot deg. Aggresjon er også knyttet til opplevelsen av usikkerhet, barnet frykter å miste kjærligheten til foreldrene sine, det tror han vil elske ham mindre. Dette er grunnen til at det er viktig å berolige ham og sikre ham ved å bekrefte overfor ham hvor mye han betyr, ved å fortelle ham med enkle ord at foreldrenes kjærlighet eksisterer for alltid, uansett hva, selv om moren og pappaen hans har skilt seg, selv om de bor sammen med en ny partner. Du må gi tid, ikke presse stebarna og de ender opp med å tilpasse seg. Hvis de ser at deres svigermor/far er en stabilitetsfaktor for deres far/mor og for dem selv, hvis hun er der, hvis hun holder opp mot alle odds, hvis hun bringer balanse, livsglede, trygghet i huset vil deres utsikter bli positive.
I tilfeller av svært utpreget fiendtlighet kan en svigermor velge å delegere disiplin til faren for ikke påtving deg selv på en for autoritær måte. Dette er hva Noémie, 4 år gamle Théos svigermor, gjorde: «Jeg posisjonerte meg på det hyggelige, jeg tok henne med på en huske, i dyrehagen, for gradvis å få selvtilliten hennes. Litt etter litt klarte jeg å påtvinge min autoritet jevnt. "
Candice, hun valgte å investere i det minste i forholdet til stedatteren Zoe, 6 år gammel: «Som jeg så at strømmen gikk dårlig mellom Zoe og meg, og at jeg ikke så meg selv gjøre» gendarmetten som skriker hele tiden ”, lar jeg faren hans klare så mye som mulig i løpet av helgen. Jeg benyttet anledningen til å se venner, shoppe, gå på museum, til frisøren, for å ta vare på meg selv. Jeg var glad, Zoe og kjæresten min også, fordi han trengte å se datteren sin ansikt til ansikt, uten den ekle step-dochen! Samforeldre er et valg og en steforeldre er ikke forpliktet til å posisjonere seg som lovens bærer dersom han ikke ønsker det. Det er opp til hver enkelt blandet familie å finne den modus vivendi som passer dem, på betingelse av at de ikke lar stebarn lage loven, fordi det ikke er bra for dem eller for foreldrene.
Når vakre barn nekter sin svigermors autoritet, er det avgjørende at faren deres praktiserer politikken for fait accompli og står forent med nykommeren i familien: «Denne damen er min nye elsker. Siden hun er voksen, at hun er min følgesvenn og at hun skal bo hos oss, har hun rett til å fortelle deg hva du skal gjøre i dette huset. Du er ikke enig, men sånn er det. Jeg elsker deg, men jeg vil alltid være enig med henne fordi vi diskuterte det sammen. “Står overfor klassiske angrep av typen:” Du er ikke min mor! », Forbered replikkene dine – Nei, jeg er ikke moren din, men jeg er den voksne i dette huset. Det er regler, og de gjelder for deg også! – En avklaring er også nødvendig når man står overfor et barn som stadig refererer til moren sin når han tilbringer helgen med sin far: «Når du snakker om moren din hele tiden, så gjør det meg vondt. Jeg respekterer henne, hun må være en flott mor, men når du er hjemme, ville det være hyggelig av deg å ikke snakke om det. "
Større eller mindre vanskeligheter med å påtvinge sin myndighet er delvis knyttet til alderen på barna svigermoren skal ta seg av. A priori er det lettere med småbarn fordi de har opplevd skilsmissen som et voldsomt traume og de har et stort behov for følelsesmessig trygghet. Den nye følgesvennen, det nye huset, det nye hjemmet, lar dem ha peiling, for å vite hvor de er i verden. Som Christophe André forklarer: «Barn under 10 år er generelt mindre motstandsdyktige mot steforeldres autoritet. De tilpasser seg raskere, de er mer imøtekommende, regler pålegges dem lettere. Spesielt hvis den unge stemoren tar seg bryet med spør faren om de små ritualene og vanene til barnet for å forsterke følelsen av gjenoppdaget trygghet. »Han sover med teppet sitt slik, hun liker å bli fortalt en slik og slik historie før hun legger seg, han elsker kantonesiske tomater og ris, til frokost spiser hun ost, favorittfargen hennes er rød osv.
Dialog med far er viktig
All denne informasjonen gjør det mulig å raskt skape en viss medvirkning forutsatt, selvfølgelig, at morens tale ikke forstyrrer alt. Dette er hva Laurène, svigermor til Lucien, 5, forsto:
Hvis et minimum av kommunikasjon er mulig mellom mor og den nye partneren, hvis de er i stand til å diskutere barnets beste, er det bedre for alle. Men dette er ikke alltid mulig. Vi kan lett forstå at en mor er sjalu, ivrig etter å overlate barna sine til en fullstendig fremmed, men fiendtligheten hennes kan bli en reell fare for paret og den blandede familien. Dette er den bitre observasjonen fra Camille: «Da jeg møtte Vincent, hadde jeg aldri forestilt meg at hans ekskone skulle ha en slik innflytelse på hverdagen min. Hun gir instruksjoner, kritiserer meg, bytter helger som hun vil og prøver å undergrave forholdet vårt ved å manipulere sin 4 år gamle datter. For å løse en slik situasjon er dialog med far avgjørende. Det er opp til ham sett grenser og reframme eks-kjæresten sin når hun forstyrrer hvordan den nye familien fungerer. For deres følelsesmessige trygghet anbefaler Christophe Fauré at svigermødre viser respekt overfor ektefellens eks, hold deg nøytral, aldri å kritisere henne foran stebarna, ikke å sette barnet i en situasjon der det skal velge mellom sin svigermor og sin forelder (han vil alltid ta foreldrenes parti, selv om han tar feil) og oppføre seg verken som rival eller som erstatning. Han foreslår også at de unngår kjærlighetsdemonstrasjoner foran barna for ikke å holde dem oppe. Før ville pappaen deres kysse moren deres, det er et sjokk for dem og de trenger ikke være involvert i voksen seksualitet, det er ikke deres sak. Hvis du følger disse gode tipsene, er det mulig å bygge en vellykket blandet familie. Til tross for vanskelighetene du har møtt, er ingenting definitivt satt i stein når det gjelder forholdet til stebarna dine. Over tid kan alt utvikle seg, løse seg opp og bli rett og slett morsomt. Du vil verken være den "dårlige stemoren" eller den perfekte superstemoren, men du vil finne din plass til slutt!
Vil du snakke om det mellom foreldre? Å si din mening, å bringe ditt vitnesbyrd? Vi møtes på https://forum.parents.fr.