I sorg og i glede: hvorfor vennskap er viktigst

«Da sønnen min var på intensivavdeling, følte jeg meg hjelpeløs og fortapt,» minnes Maria. – Det eneste som hjalp meg på den tiden var støtten fra en venn jeg hadde kjent i over 30 år. Takket være henne trodde jeg at alt vil bli bra. Hun visste nøyaktig hva hun skulle si og gjøre for å få meg til å føle meg bedre.»

Noe lignende må ha skjedd med mange. Dette er styrken til vennskap, dets hovedhemmelighet. Vi elsker venner ikke bare for hvem de er, men også fordi de gjør oss til den vi er.

«Nå telte de deg også»

Mennesker er sosiale dyr, så kroppen og hjernen vår er designet for å lage alle slags forbindelser. Vi begynner å bli venner og tar kontakt ved hjelp av:

• berøring, som aktiverer produksjonen av oksytocin og hjelper oss å stole på andre;
• samtaler som lar oss bestemme vår plass i teamet og finne ut hvem som ikke er fra gruppen vår og hvem som ikke bør slippes inn i den;
• dele en bevegelse med andre som frigjør endorfiner (tenk på tenåringsjenter som klemmer, sladrer og danser på en fest).

Men selv om vi er skapt for å kommunisere med andre, har evnene våre en grense. Så en studie utført av den britiske antropologen og evolusjonspsykologen Robin Dunbar viste at en person kan opprettholde opptil 150 kontakter med ulik grad av nærhet. Av disse er opptil 5 personer bestevenner, 10 er nære venner, 35 er venner, 100 er bekjente.

Hva er årsaken til slike restriksjoner? "Vennskap er ikke som forhold til slektninger som vi ikke kan kommunisere med på en stund, fordi vi vet at de ikke vil gå noen steder, fordi vi er forbundet med blodsbånd," sier psykolog Cheryl Carmichael. "Vennskap krever konstant kommunikasjon og følelsesmessig retur."

Dette betyr slett ikke at du skal ha strengt tatt fem bestevenner eller nøyaktig hundre kontakter i sosiale nettverk. Men hjernen vår er så innrettet at vi ikke kan trekke den følelsesmessig og fysisk lenger.

Vennlig støtte og hjelp

Alle slags vennskap er nyttige på hver sin måte. I vanskelige livssituasjoner henvender vi oss til en smal vennekrets for å få hjelp, som gir oss noe vi ikke kan få selv fra en partner eller slekt.

Med noen går du gjerne på konsert eller på en kafé for å prate. Be andre om hjelp, men med den betingelse at du også vil yte dem en tjeneste senere. Du kan komme til venner fra sosiale nettverk for å få råd (selv om de følelsesmessige båndene med dem ikke er så sterke, men disse menneskene kan kaste en idé eller hjelpe til med å se på problemet fra en ny vinkel).

Venner gir oss fysisk, moralsk, følelsesmessig støtte når vi trenger det, forklarer Carmichael. Hun mener at vennskap beskytter oss mot den traumatiske innflytelsen som verden rundt oss noen ganger har på oss. Det hjelper å huske hvem vi er, å finne vår plass i verden. I tillegg er det folk som det bare er morsomt og enkelt for oss å kommunisere, le, spille sport eller se en film.

I tillegg peker Carmichael på de negative sidene ved vennskap: det er ikke alltid sunt og varer lenge. Noen ganger skiller veiene til bestevenner seg, og de vi stolte på forråder oss. Vennskap kan ta slutt av en rekke årsaker. Noen ganger er det en misforståelse, forskjellige byer og land, motstridende livssyn, eller vi vokser bare fra disse relasjonene.

Og selv om dette skjer hele tiden, gjør det vondt å miste venner: avskjed gjør oss ensomme. Og ensomhet er et av vår tids vanskeligste problemer. Det er farlig - kanskje enda farligere enn kreft og røyking. Det øker risikoen for hjerteinfarkt, hjerneslag, demens og for tidlig død.

Noen føler seg ensomme selv når de er omgitt av mennesker. De føler at de ikke kan være seg selv med noen. Det er derfor det er bra for helsen å opprettholde nære, tillitsfulle relasjoner.

Flere venner – mer hjerne

Har du noen gang lurt på hvorfor noen mennesker har flere venner enn andre? Hvorfor har noen en enorm sirkel av sosiale forbindelser, mens andre er begrenset til noen få venner? En lang rekke faktorer påvirker evnen til sosialt samspill, men det er én som er spesielt overraskende. Det viser seg at antall venner avhenger av størrelsen på amygdalaen, et lite område som er skjult dypt i hjernen.

Amygdalaen er ansvarlig for emosjonelle reaksjoner, for hvordan vi gjenkjenner hvem som ikke er interessant for oss, og hvem vi kan kommunisere med, hvem som er vår venn og hvem som er vår fiende. Alle disse er de viktigste faktorene for å opprettholde sosiale relasjoner.

For å etablere sammenhengen mellom størrelsen på amygdala og venne- og bekjentskapskretsen studerte forskerne de sosiale nettverkene til 60 voksne. Det viste seg at antall sosiale kontakter er direkte relatert til størrelsen på amygdala: jo større den er, jo flere kontakter.

Det er viktig å merke seg at størrelsen på amygdala ikke påvirker kvaliteten på forbindelsene, støtten folk får eller følelsen av lykke. Det er fortsatt et uavklart spørsmål om amygdala øker i kommunikasjonsprosessen eller om en person er født med en stor amygdala og deretter får flere venner og bekjente.

"Uten venner er jeg litt"

Eksperter er enige om at sosiale forbindelser er bra for helsen. Eldre som har venner lever lenger enn de som ikke har det. Vennskap beskytter oss mot hjerteinfarkt og psykiske lidelser.

Forskerne analyserte oppførselen til mer enn 15 tenåringer, unge voksne, middelaldrende voksne og eldre voksne som ga informasjon om antallet og kvaliteten på forholdet deres. Kvalitet ble vurdert ut fra hva slags sosial støtte eller sosial spenning de mottok fra familie, venner, kompiser og klassekamerater, enten de følte seg ivaretatt, hjulpet og forstått – eller kritisert, irritert og devaluert.

Antallet var avhengig av om de var i et forhold, hvor ofte de så familie og venner, hvilke lokalsamfunn de anså seg for å være. Forskerne sjekket så helsen deres etter 4 år og 15 år.

"Vi fant at sosiale forbindelser påvirker helsen, noe som betyr at folk bør nærme seg vedlikeholdet mer bevisst," sa en av forfatterne av studien, professor Kathleen Harris. "Skoler og universiteter kan holde aktiviteter for studenter som ikke er i stand til å sosialisere seg på egenhånd, og leger, når de gjennomfører en undersøkelse, bør stille spørsmål til pasienter om sosiale relasjoner."

I motsetning til yngre og eldre fag, var ikke middelaldrende personer med et bredt spekter av sosiale kontakter sunnere enn sine mindre sosialiserte jevnaldrende. For dem var kvaliteten på forholdet viktigere. Voksne uten reell støtte led mer betennelse og sykdom enn de med nære, tillitsfulle forhold til venner og familie.

Et annet viktig poeng: i ulike aldre har vi ulike kommunikasjonsbehov. Dette er konklusjonen til forfatterne av en studie ved University of Rochester, startet tilbake i 1970. Den ble deltatt av 222 personer. Alle svarte på spørsmål om hvor nært forholdet deres til andre er og hvor mye sosial kontakt de har generelt. Etter 20 år oppsummerte forskerne resultatene (da var forsøkspersonene allerede over femti).

"Det spiller ingen rolle om du har mange venner eller om du er fornøyd med bare en smal sirkel, nær kommunikasjon med disse menneskene er bra for helsen din," kommenterer Cheryl Carmichael. Grunnen til at visse aspekter ved vennskap er viktigere i en alder og andre i en annen er fordi målene våre endres etter hvert som vi blir eldre, sier Carmichael.

Når vi er unge, hjelper mange kontakter oss med å lære sosiale ferdigheter og bedre forstå hvor vi hører hjemme i verden. Men når vi er i trettiårene, endres behovet for intimitet, vi trenger ikke lenger et stort antall venner – snarere trenger vi nære venner som forstår og støtter oss.

Carmichael bemerker at sosiale relasjoner i en alder av tjue ikke alltid er preget av nærhet og dybde, mens ved tretti øker kvaliteten på relasjoner.

Vennskap: loven om tiltrekning

Dynamikken i vennskap er fortsatt et uløst mysterium. Som kjærlighet, "bare skjer".

Ny forskning har vist at prosessen med å knytte vennskap er mye mer komplisert enn mange tror. Sosiologer og psykologer har forsøkt å finne ut hvilke krefter som tiltrekker venner til hverandre og hva som gjør at vennskap kan utvikle seg til ekte vennskap. De utforsket intimitetsmønstre som oppstår mellom venner og identifiserte den unnvikende "tingen" som setter en venn i kategorien "bedre". Denne interaksjonen skjer på et minutt, men den er veldig dyp. Det ligger i hjertet av vennskapets mystiske natur.

Logg inn på vennesonen

For noen år siden satte forskere seg for å finne ut hva slags vennskap som oppstår mellom beboere i samme hus. Det viste seg at beboere i respektable øvre etasjer ble venner kun med naboene på gulvet, mens alle andre ble venner i hele huset.

Ifølge forskning er det mer sannsynlig at venner er de hvis veier hele tiden krysses: kolleger, klassekamerater eller de som går på samme treningsstudio. Imidlertid er ikke alt så enkelt.

Hvorfor chatter vi med én person fra yogatimen, og sier knapt hei til en annen? Svaret er enkelt: vi deler felles interesser. Men det er ikke alt: på et tidspunkt slutter to personer å bare være venner og blir sanne venner.

«Forvandlingen av vennskap til vennskap skjer når en person åpner seg for en annen og sjekker om han på sin side er klar til å åpne seg for ham. Dette er en gjensidig prosess, sier sosiolog Beverly Fehr. Gjensidighet er nøkkelen til vennskap.

Venner for alltid?

Hvis vennskap er gjensidig, hvis folk er åpne for hverandre, er neste skritt intimitet. Ifølge Fer føler venner av samme kjønn hverandre intuitivt, forstår hva den andre trenger og hva han kan gi tilbake.

Hjelp og ubetinget støtte er ledsaget av aksept, hengivenhet og tillit. Venner er alltid med oss, men de vet når grensen ikke skal krysses. De som alltid har en mening om vår måte å kle seg på, om vår partner eller hobbyer vil neppe bli lenge.

Når en person aksepterer spillereglene intuitivt, blir vennskapet med ham dypere og rikere. Men evnen til å gi materiell støtte er ikke i det hele tatt i første rekke på listen over kvaliteter til en ekte venn. Vennskap kan egentlig ikke kjøpes for penger.

Ønsket om å gi mer enn å få gjør oss til gode venner. Det er til og med noe slikt som Franklins paradoks: noen som har gjort noe for oss er mer sannsynlig å gjøre noe igjen enn noen som vi selv har ytet en tjeneste.

Mitt speillys, fortell meg: sannheten om bestevenner

Intimitet danner grunnlaget for vennskap. I tillegg er vi forbundet med virkelig nære venner med en følelse av plikt: når en venn trenger å snakke, er vi alltid klare til å lytte til ham. Hvis en venn trenger hjelp, dropper vi alt og skynder oss til ham.

Men ifølge forskningen til sosialpsykologene Carolyn Weiss og Lisa Wood, er det en annen komponent som bringer mennesker sammen: sosial støtte – når en venn støtter vår selvfølelse som en del av en gruppe, vår sosiale identitet (det kan assosieres med vår religion, etnisitet, sosiale rolle).

Weiss og Wood har vist viktigheten av å opprettholde en sosial identitet. Ifølge studier utført med en gruppe studenter fra første studieår til siste, vokste nærheten mellom dem med årene.

En bestevenn er oftest i samme sosiale gruppe som deg. For eksempel, hvis du er en idrettsutøver, er det sannsynlig at vennen din også er en idrettsutøver.

Vårt ønske om selvbestemmelse, vårt ønske om å være en del av en gruppe, er så sterkt at det kan ramme selv de som er rusavhengige. Hvis en person føler at de er en del av en ikke-medikamentell gruppe, er det mer sannsynlig at de slutter. Hvis hovedmiljøet hans er narkomane, vil det være mye vanskeligere å bli kvitt sykdommen.

De fleste av oss foretrekker å tro at vi elsker vennene våre for den de er. Faktisk hjelper de oss å bli den vi er.

Hvordan beholde vennskapet

Med alderen endres nesten ikke evnen vår til å få venner, men å opprettholde vennskap blir vanskelig: etter skoletid og høyskole har vi for mye ansvar og problemer. Barn, ektefeller, eldre foreldre, jobb, hobbyer, fritid. Det er rett og slett ikke nok tid til alt, men du må fortsatt tildele den for å kommunisere med venner.

Men hvis vi ønsker å beholde et vennskap med noen, vil det kreve arbeid fra vår side. Her er fire faktorer som hjelper oss å være venner i lang tid:

1. åpenhet;
2. vilje til å støtte;
3. ønsket om å kommunisere;
4. positivt syn på verden.

Hvis du beholder disse fire egenskapene i deg selv, vil du beholde vennskapet. Selvfølgelig er dette ikke lett å gjøre – det vil kreve litt innsats – og likevel er vennskap som en endeløs ressurs, som en kilde til støtte og styrke og nøkkelen til å finne deg selv, verdt det.