Hva mener vi med å si "jeg elsker" og "jeg vil være sammen med deg" til en annen? Hvordan skille en infantil drøm om å bli tatt vare på fra en moden og oppriktig følelse? Vi forholder oss til en spesialist.
gjør meg glad
Når vi inngår et forhold forstår vi ikke alltid at vi i starten av et romantisk forhold oppfører oss litt annerledes enn i det vanlige livet. Og det er derfor vi noen ganger er skuffet både over oss selv og en partner.
Maria, 32, sier: «Han var perfekt mens vi var sammen – oppmerksom, følsom, brydde seg om meg og elsket, jeg følte hvor viktig det var for ham at han var redd for å miste meg. Han var alltid der, han kom ved første samtale selv midt på natten. Jeg var så glad! Men da vi begynte å bo sammen, dukket han plutselig opp en egen virksomhet, et ønske om å slappe av, og han begynte å betale mye mindre oppmerksomhet til meg. Kanskje dette ikke er min person … «
Hva skjedde? Maria så en ekte mann foran seg, en egen person som i tillegg til henne også har seg selv i livet hennes. Og hun liker ikke denne virkeligheten i det hele tatt, fordi et barnslig ønske taler i den: "Jeg vil at alt skal dreie seg om meg."
Men en annen kan ikke vie livet sitt til å stadig gjøre oss lykkelige. Uansett hvor kjære relasjoner er, er våre egne interesser, behov og ønsker, personlig rom og tid også viktig for oss. Og dette er en subtil kunst - å finne en balanse mellom livet i et par og ditt eget.
Dmitry, 45, liker ikke når kona hans snakker om noe ubehagelig. Han trekker seg tilbake og unngår slike samtaler. Hans indre budskap til kona er: Stryk meg, si bare gode ting, så blir jeg glad. Men livet i et par er umulig uten å snakke om problemer, uten konflikter, uten vanskelige følelser.
Ønsket til konen om å bringe Dmitry til samtalen snakker om hennes vilje til å løse problemer, men dette er vanskelig for Dmitry. Det viser seg at han vil at kona skal gjøre ham lykkelig, men tenker ikke at hun kanskje mangler noe, noe opprører henne, siden hun henvender seg til ham med en slik forespørsel.
Hva forventer vi av en partner?
En annen holdning som folk inngår relasjoner med er: "Bruk livet ditt på å gjøre meg lykkelig, tjen mine behov, og jeg vil utnytte deg."
Det er tydelig at dette forholdet ikke har noe med kjærlighet å gjøre. Forventningen om at den andre alltid vil gjøre oss lykkelige, dømmer oss først og fremst til dyp skuffelse og antyder at det er viktig å jobbe med oss selv og våre holdninger.
Når de sier "Jeg vil være sammen med deg", mener folk ofte en slags "ideell" del av en partner, og ignorerer hans menneskelige side, hvor det er et sted for ufullkommenhet. Forventningen om at den andre alltid vil være "god", "komfortabel" er helt urealistisk og forstyrrer å bygge sunne relasjoner.
Svært ofte sier vi at vi er misfornøyde med en partner, men tenker vi ofte på våre "mangler"? Slutter vi ikke å se det gode i de som står oss nær, som vi bør stole på i forhold? Setter vi fortsatt pris på og merker vi hans styrker, eller har de blitt noe selvfølge for oss?
Kjærlighet er en bekymring for to
Å bygge relasjoner, skape et spesielt rom for kjærlighet og intimitet er bekymringen for to, og begge tar skritt mot dem. Hvis vi forventer at bare partneren vil "gå", men ikke planlegger å bevege oss, indikerer dette vår infantile posisjon. Men å ofre seg selv til en annen, bære alt arbeidet, inkludert følelsesmessig arbeid, på seg selv er heller ikke den sunneste posisjonen.
Er alle klare til å jobbe i et forhold, og ikke overføre disse bekymringene til en partner? Dessverre ikke. Men det er nyttig for alle å tenke på seg selv, stille følgende spørsmål:
- Hvorfor synes jeg det er greit å gå med strømmen?
- Hvor vil jeg ende opp hvis jeg ikke bryr meg om relasjoner, slutter å investere min innsats i dem, tar ansvar for dem?
- Hva vil skje hvis jeg ikke gir opp posisjonen "Jeg er den jeg er, jeg kommer ikke til å endre meg - punktum"?
- Hva truer manglende vilje til å lære og ta hensyn til hverandres «kjærlighetsspråk»?
Her er to metaforer som vil hjelpe deg å forstå hvor viktig bidraget fra begge partnere til forholdet er.
La oss forestille oss en gående person. Hva skjer hvis det ene beinet drar, «nekter» å gå? Hvor lenge kan det andre benet tåle den doble belastningen? Hva vil skje med denne personen?
Tenk deg nå at forholdet er en potteplante. For at det skal være levende og sunt, for å blomstre regelmessig, må du vanne det, utsette det for lys, skape riktig temperatur, gjødsle og pode. Uten riktig omsorg vil den dø. Forhold dør, hvis de ikke blir tatt vare på. Og slik omsorg er et likt ansvar for begge. Å vite dette er nøkkelen til et sterkt forhold.
Å forstå og akseptere forskjellene mellom partnere hjelper dem å ta skritt mot hverandre. Selv den personen som står oss nærmest er forskjellig fra oss, og ønsket om å forandre ham, gjøre ham komfortabel for deg selv gjør at du ikke trenger ham (slik han er).
Det er i relasjoner du kan lære å se annerledeshet, lære å akseptere og forstå det, oppdage andre, i motsetning til dine, måter å leve på, kommunisere, løse problemer, svare på endringer.
Samtidig er det viktig å ikke oppløses i en partner, ikke kopiere hans måte å samhandle med verden og seg selv på. Vår oppgave er tross alt å utvikle oss uten å miste identiteten vår. Du kan lære noe nytt ved å ta imot det som en gave fra en partner.
Psykolog og filosof Erich Fromm hevdet: «... Kjærlighet er en aktiv bekymring, en interesse for livet og velværet til den vi elsker.» Men oppriktig interesse er der vi prøver å se den andre for den han er før vi tankeløst forbedrer livet hans. Dette er hemmeligheten bak ærlige og harmoniske forhold.