«Elsk ham for den han er»: en stor vrangforestilling?

perfekt

Han elsker henne, hun elsker ham. Han aksepterer henne for den hun er - med dette fortryllende utseendet, cellulitter og raserianfall under PMS. Hun aksepterer ham for den han er - med et vennlig smil, øldamp om morgenen og sokker spredt rundt i leiligheten. Vel, hvorfor ikke idyll?

Problemet er at dette ikke bare er et ideelt (og derfor motsatt av virkeligheten) bilde av forhold. Det er det perfekte bildet ... av forholdet mellom foreldre og barn. Og hvis det ville være riktig for mor eller far å akseptere barna sine med alle deres egenskaper, så er det til og med merkelig å ønske dette fra en partner, hvis du tenker på det. Like rart som å forvente at en mann eller kone skal leve opp til våre forventninger.

Akk. Det er knapt mulig å telle hvor mange relasjoner som ikke fungerte eller brakte skuffelse og smerte til deltakerne på grunn av det faktum at noen ventet på ubetinget aksept fra den andre.

foreldrerollen

Så, total aksept, kjærlighet uten noen betingelser - det er dette, ideelt sett, alle barn har rett. Mamma og pappa ventet på ham, han ble født - og nå er de glade i ham. Og de elsker ham, til tross for hele spekteret av vanskeligheter som de som oppdrar barn møter.

Men barnet er avhengig av foreldrene. De er ansvarlige for hans sikkerhet, utvikling, fysiske og psykiske helse. Foreldrenes oppgave er å utdanne og oppdra. Mammas og pappas ubetingede aksept hjelper barnet til å føle seg elsket og betydningsfull. Han får beskjeden om at det er greit å være seg selv, å føle forskjellige følelser er naturlig, å være verdig respekt og bli behandlet godt er riktig.

Men i tillegg må foreldre lære ham å følge samfunnets regler, studere, jobbe, forhandle med mennesker og så videre. Og dette er viktig nettopp fordi vi i fremtiden bygger med andre ikke barn-foreldre, men andre relasjoner - vennlige, naboskap, kollegiale, seksuelle, og så videre. Og de er alle relatert til noe. Alle av dem, inkludert den romantiske forbindelsen, representerer en slags "sosial kontrakt".

Spill ikke etter reglene

Hva skjer hvis du og partneren din starter et spill med «ubetinget aksept»? En av dere vil være i rollen som en forelder. I henhold til vilkårene i «spillet» skal han ikke vise misnøye på grunn av handlinger eller ord fra en annen. Og dette betyr at han fratas retten til å forsvare sine grenser hvis partneren bryter dem, fordi dette spillet ikke innebærer kritikk.

Tenk deg: du sover, og partneren din spiller en «shooter» på datamaskinen — med alle lydeffektene, høyt roper noe i begeistring. Ah, dette er hans behov - så slapp av! Ta det som det er, selv om du må jobbe om morgenen, og det er urealistisk å sovne. Eller din kone brukte alle pengene på kortet ditt for en ny pels mens bilen din trenger reparasjoner.

I begge tilfeller blir historien om "ubetinget aksept" til ubehag for den ene, og tillatelse for den andre. Og da vil disse relasjonene bli mer og mer som medavhengige. Det er usunt. Hva er et "sunt" forhold da?

«Alle har rett til å være seg selv, og her er ønsket om å bli akseptert helt naturlig»

Anna Sokolova, psykolog, førsteamanuensis, National Research University Higher School of Economics

Kort sagt, et sunt forhold er et pars åpenhet for dialog. Partnerens evne til å uttrykke sine ønsker tydelig, til å lytte og høre den andres behov, hjelpe til med deres tilfredsstillelse, respektere hverandres grenser. Dette er to likestilte voksenposisjoner, når alle tar ansvar for sine handlinger og hvordan de påvirker en partner.

Med hensyn til aksept er det viktig å skille det på to nivåer. På personlighetsnivå, selve essensen av en person - og på nivået av spesifikke handlinger. I det første tilfellet er det veldig viktig å akseptere partneren som han er. Dette betyr ikke å prøve å endre karakteren hans, levemåten, verdiene og ønsker.

Alle har rett til å være seg selv, og her er ønsket om å bli akseptert helt naturlig. For eksempel liker mannen din å slappe av ved å spille skytespill, men du tror at dette ikke er den beste formen for avslapning. Dette er imidlertid hans rett og hans valg hvordan han vil slappe av. Og dette valget må respekteres. Så lenge det ikke forstyrrer søvnen din, selvfølgelig. Og så, på nivå med spesifikke handlinger, er dette slett ikke noe som alltid bør aksepteres.

Hvis partnerens handlinger bryter med grensene dine eller får deg til å føle deg ukomfortabel, må du snakke om dette og bli enige om det. Dette skjer i sunne relasjoner, hvor åpen og adekvat kommunikasjon bygges.

For eksempel, når det er en interessekonflikt, er det viktig å ikke angripe den andres personlighet: "Du er en egoist, du tenker bare på deg selv," men å snakke om den spesifikke virkningen av handlingene hans på deg: " Når du spiller "skytespill" med lyd, kan jeg ikke sove.» Og hvordan vil du løse dette spørsmålet: «Kom igjen, du tar på deg hodetelefoner under spillet.»

Men hva skal du gjøre hvis du synes det er vanskelig å akseptere en partner som person? Det er på sin plass å stille deg selv noen spørsmål her. Hvis jeg ikke liker så mye med ham som person, hvorfor blir jeg hos ham? Og er det mulig at de trekkene som frastøter meg i ham faktisk er vanskelige for meg å akseptere i meg selv? Hvordan påvirker noen av egenskapene hans meg? Kanskje det er verdt å snakke om øyeblikkene som er ubehagelige for meg og prøve å løse alt på nivå med spesifikke handlinger?

Generelt er det noe å tenke på og snakke med hverandre før man tar radikale avgjørelser eller klandrer en partner for alle dødssynder.

***

Kanskje det er på tide å huske den berømte «bønnen» til grunnleggeren av gestaltterapien, Fritz Perls: «Jeg er jeg, og du er DEG. Jeg gjør min ting og du gjør din ting. Jeg er ikke i denne verden for å leve opp til dine forventninger. Og du er ikke i denne verden for å matche min. Du er deg og jeg er meg. Og hvis vi tilfeldigvis finner hverandre, er det flott. Og hvis ikke, kan det ikke hjelpe.»