Marion Cotillard: Jeg ble skuespiller fordi jeg ikke ville være meg selv

Nå er partneren hennes på den andre siden av jorden. En fem år gammel sønn går med en barnepike på bredden av Hudson nær skyskraperen der de bor - hun, skuespilleren og regissøren Guillaume Canet og sønnen deres Marcel. Her sitter vi, i tiende etasje, i en stor, lys, stramt møblert leilighet i New York. "Rollen som interiørets luksus spilles av eksteriøret," spøker Marion Cotillard. Men denne ideen - å erstatte designet med havutsikt - sier mye om henne.

Men hun vet ikke hvordan hun skal snakke om seg selv. Derfor er samtalen vår ikke engang å løpe, men å gå med hindringer. Vi klatrer over spørsmål som gir personen til Marion «ukarakteristisk betydning», vi snakker nesten ikke om hennes personlige liv, og ikke fordi hun mistenker meg for en grådig paparazzi, men fordi «det er helt klart: Jeg møtte mannen min, falt i kjærlighet, så ble Marseille født. Og snart vil noen andre bli født.»

Hun vil snakke om kino, roller, regissører som hun beundrer: om Spielberg, Scorsese, Mann, om det faktum at hver av dem skaper sin egen verden i filmen … Og av en eller annen grunn liker jeg, som kom for et intervju, måten hun forsiktig avviser spørsmålene mine. Jeg liker at hun i hele samtalen bare beveget seg én gang – for å svare på telefonen: «Ja, kjære … Nei, de går, og jeg har et intervju. … Og jeg elsker deg."

Jeg elsker måten stemmen hennes ble mykere på den korte frasen, som ikke hørtes ut som et formelt farvel i det hele tatt. Og nå vet jeg ikke om jeg klarte å spille inn denne Marion Cotillard, en kvinne fra en leilighet "møblert" med havutsikt, etter å ha hørt den.

Psykologier: Du er en av de mest kjente skuespillerinnene i verden. Du spiller storfilmer fra Hollywood, du snakker amerikansk engelsk uten aksent, du spiller musikkinstrumenter. På mange måter er du unntaket. Føler du at du er unntaket?

Marion Cotillard: Jeg vet ikke hvordan jeg skal svare på dette spørsmålet. Disse er alle noen fragmenter fra en personlig fil! Hva har dette med meg å gjøre? Hva er forbindelsen mellom det levende meg og dette sertifikatet?

Er det ikke en sammenheng mellom deg og dine prestasjoner?

Men det måles ikke i Oscar og timer tilbrakt med en fonetikklærer! Det er en sammenheng mellom evnen til å fordype seg fullt ut i arbeidet og resultatet. Og mellom evner og priser ... for meg er det diskutabelt.

Den reneste, reneste følelsen av personlig prestasjon jeg hadde, var da jeg kjøpte mine første hvite trøfler! Den skjebnesvangre gjengen var verdt 500 franc! Det var veldig dyrt. Men jeg kjøpte den fordi jeg følte at jeg endelig tjente nok til meg selv. Kjøpt og båret hjem som den hellige gral. Jeg kuttet avokadoen, tilsatte mozzarella og kjente virkelig på høytiden. Disse trøflene legemliggjorde min nye selvfølelse - en person som kan leve livet fullt ut.

Jeg liker ikke ordet «tilknytning» når vi snakker om mitt, så å si, sosiale liv. Det er en forbindelse mellom meg og barnet mitt. Mellom meg og den jeg valgte. Kommunikasjon er noe emosjonelt, uten som jeg ikke kan forestille meg livet.

Og uten karriere, viser det seg, tror du?

Jeg vil ikke se ut som en utakknemlig hykler, men selvfølgelig er ikke hele livet mitt et yrke. Karrieren min er snarere et resultat av en merkelig egenskap ved personligheten min - besettelse. Hvis jeg gjør noe, så helt, uten spor. Jeg er stolt av Oscar, ikke fordi det er en Oscar, men fordi den ble mottatt for rollen som Edith Piaf. Hun kom helt inn i meg, fylte meg med seg selv, selv etter filmingen kunne jeg ikke bli kvitt henne på lenge, jeg fortsatte å tenke på henne: om frykten hennes for ensomhet, som hadde satt seg i henne siden barndommen, om å prøve å finne uknuselig obligasjoner. Om hvor ulykkelig hun var, til tross for verdensberømmelse og tilbedelse av millioner. Jeg kjente det på meg selv, selv om jeg selv er en helt annen person.

Jeg elsker å være alene, og før sønnen min ble født, nektet jeg til og med å leve med en partner. Jeg trenger mye personlig tid, rom, ensomhet. Det er det jeg setter pris på, ikke veksten av gebyrer og størrelsen på navnet mitt på plakaten. Du vet, jeg har til og med tenkt på å slutte å spille. Det viste seg å være meningsløst. Genialt triks. Jeg spilte i den berømte «Taxi» av Luc Besson og ble en stjerne i Frankrike. Men etter «Taxi» ble jeg bare tilbudt slike roller – lette. Jeg manglet dybde, mening.

I min ungdom drømte jeg om å bli skuespillerinne, fordi jeg ikke ønsket å være meg selv, jeg ville være andre mennesker. Men plutselig skjønte jeg: de bor alle i meg. Og nå ble jeg enda mindre og mindre enn meg selv! Og jeg sa til agenten at jeg ville ta en pause på ubestemt tid. Jeg skulle gå på jobb i Greenpeace. Jeg har alltid hjulpet dem, og nå bestemte jeg meg for å gå "heltid". Men agenten ba meg gå til siste audition. Og det var Big Fish. Tim Burton selv. En annen skala. Nei, en annen dybde! Så jeg dro ikke.

Hva betyr det «i min ungdom ville jeg ikke være meg selv»? Var du en vanskelig tenåring?

Kanskje. Jeg vokste opp i New Orleans, så flyttet vi til Paris. I et dårlig nytt område, i utkanten. Det hendte at i inngangen knirket sprøytene under føttene. Nytt miljø, behov for selvbekreftelse. Protest mot foreldre. Vel, som det skjer med tenåringer. Jeg så på meg selv som en fiasko, de rundt meg som overgripere, og livet mitt virket elendig.

Hva forsonet deg - med deg selv, med livet?

Vet ikke. På et tidspunkt ble Modiglianis kunst det viktigste for meg. Jeg tilbrakte timer ved graven hans i Père Lachaise og bladde i album. Hun gjorde rare ting. Jeg så en reportasje på TV om en brann i Crédit Lyonnais-banken. Og der, ved bygningen av den brennende banken, ga en mann i en grønn jakke et intervju - han kom fordi han oppbevarte et portrett av Modigliani i en banksafe.

Jeg skyndte meg til t-banen — i forskjellige joggesko og en sokk, for å fange denne mannen og overtale ham til å la meg se på portrettet på nært hold hvis det ikke brant ned. Jeg løp til banken, der var politimenn, brannmenn. Hun skyndte seg fra den ene til den andre, alle spurte om de hadde sett en mann i grønn jakke. De trodde jeg hadde rømt fra et mentalsykehus!

Foreldrene dine, som deg, er skuespillere. Påvirket de deg på noen måte?

Det var pappa som gradvis presset meg til oppdagelser, til kunst, til endelig å tro på meg selv. Generelt tror han at det viktigste er å utvikle kreativitet i en person, og da kan han bli ... "ja, i det minste en safecracker" - det er det pappa sier.

Han er hovedsakelig en mimer, kunsten hans er så konvensjonell at det ikke er noen konvensjoner i livet for ham! Generelt var det han som argumenterte for at jeg burde prøve å bli skuespiller. Kanskje jeg er det nå takket være faren min og Modigliani. Det var de som oppdaget for meg skjønnheten skapt av mennesket. Jeg begynte å sette pris på evnene til menneskene rundt meg. Det som virket fiendtlig ble plutselig fascinerende. Hele verden har forandret seg for meg.

Vanligvis sier kvinner dette om fødselen av et barn ...

Men jeg vil ikke si det. Verden forandret seg ikke da. Jeg har forandret meg. Og enda tidligere, før fødselen av Marseille, under graviditeten. Jeg husker denne følelsen - to år har gått, men jeg prøver å beholde den lenge. En fantastisk følelse av uendelig fred og frihet.

Du vet, jeg har mye meditasjonserfaring, jeg er zenbuddhist, men mine mest meningsfulle meditasjoner er graviditeter. Mening og verdi vises i deg, uavhengig av deg selv. Jeg er utrolig, dypt rolig i denne tilstanden. For første gang, sammen med Marcel, spurte de meg: «Men hvordan bestemte du deg? En pause på toppen av karrieren din!» Men for meg har det blitt en nødvendighet å få barn.

Og da han ble født, forandret jeg meg igjen - jeg ble bare kriminelt sensitiv. Guillaume sa at det var en slags fødselsdepresjon: Jeg begynner å gråte hvis jeg ser en ulykkelig baby på TV. Men det virker for meg at dette ikke er en dårlig depresjon - akutt sympati.

Hvordan påvirker berømmelse deg? Nylig snakket alle om ditt påståtte forhold til Brad Pitt ...

Å, dette er morsomt. Jeg legger ikke merke til disse ryktene. De har ikke jord. Men ja, du må lage «sømsmonn», som min bestemor pleide å si. Jeg måtte til og med melde at jeg var gravid med vårt andre barn med Guillaume.

… Og samtidig, for å si om Guillaume at du for 14 år siden møtte mannen i livet ditt, kjæresten din og bestevennen din … Men det er nok ubehagelig å komme med slike tilståelser offentlig? Sannsynligvis endrer eksistens i en slik modus noe i en person?

Men jeg identifiserer meg ikke med mitt offentlige bilde i det hele tatt! Det er klart at i dette yrket må du «skinne», passe på ansiktet ditt ... Og tross alt kan enhver idiot skinne ... Du skjønner, jeg var henrykt over at jeg fikk en Oscar. Men bare fordi jeg fikk den for Piaf, som jeg investerte så mye i! Berømmelse er en hyggelig og, du vet, lønnsom ting. Men tom.

Du vet, det er vanskelig å tro kjendiser når de sier: «Hva er du, jeg er en helt vanlig person, millioner av gebyrer er tull, glansede omslag spiller ingen rolle, livvakter – hvem legger merke til dem?» Er det mulig å bevare sin identitet under slike omstendigheter?

Da jeg filmet med Michael Mann i Johnny D., brukte jeg en måned på Menominee-indianerreservatet - det var nødvendig for rollen. Der møtte jeg en mann med mye erfaring … innenlandsreiser, jeg vil kalle det det. Det er nært meg. Så jeg tilsto for ham at jeg ville like å leve enkelt, fordi den høyeste visdom er i enkelhet, og noe tiltrekker meg til selvbekreftelse. Og den indianeren svarte meg: du er en av dem som ikke vil oppnå enkelhet før du blir lagt merke til og elsket. Din vei til visdom går gjennom anerkjennelse og suksess.

Jeg utelukker ikke at han hadde rett, og en så vellykket karriere er min vei til visdom. Så jeg tolker det selv.

Du skjønner, bestemoren min ble 103 år gammel. Hun og bestefaren hadde vært bønder hele livet. Og de lykkeligste og mest harmoniske menneskene jeg noen gang har kjent. Jeg har et hus utenfor byen. Selv om det ikke var noe Marseille og så mange ting å gjøre, var jeg engasjert i hagearbeid og hagearbeid. Seriøst, mye. Alt har vokst for meg! Sør-Frankrike er det fiken, og fersken, og bønner, og auberginer og tomater! Jeg lagde selv mat til familie og venner, mine egne grønnsaker.

Jeg elsker å riste den stivede duken over bordet. Jeg elsker solnedgangen over hagen min... Jeg prøver å være nærmere jorden selv nå. Jeg føler jorden.