Innhold
For noen mødre er det å delegere deler av omsorgen og utdanningen til barnet deres til å forlate det. Disse kvinnene som ser ut til å være i mors makt til det punktet at de noen ganger ikke lar faren ta hans plass, lider av denne vanskeligheten med å ikke kunne gi slipp. Deres forhold til sin egen mor samt skyldfølelsen som ligger i morsrollen er mulige forklaringer.
Vanskeligheter med å delegere ... eller med å skille
Jeg husker sommeren da jeg overlot sønnene mine til min svigermor som bor i Marseille. Jeg gråt hele veien til Avignon! Eller Marseille-Avignon tilsvarer 100 km… tilsvarende hundre lommetørklær! «For å fortelle om de aller første separasjonene med sønnene sine (5 og 6 år gamle i dag), valgte Anne, 34, humor. Laure, hun lykkes fortsatt ikke. Og når denne 32 år gamle moren forteller hvordan hun for fem år siden prøvde å sette sin lille Jérémie – 2 og en halv måned den gangen – i barnehage, føler vi at temaet fortsatt er sensitivt. "Han kunne ikke gå en time uten meg, han var ikke klar," sier hun. For faktisk, selv om jeg forlot ham siden han ble født til mannen min eller søsteren min, sovnet han aldri uten min nærvær. »En baby som er avhengig av sin mor eller rettere sagt omvendt? Hva betyr det for Laure, som da bestemmer seg for å trekke sønnen sin fra barnehagen - hun vil vente til han er 1 år med å forlate ham der for godt.
Når ingen ser ut til det...
Minner som gjør vondt, det er mange når man nærmer seg spørsmålet om separasjon. Julie, 47, en barnepasser i en barnehage, vet noe om det. «Noen mødre setter opp defensive ordninger. De gir oss instruksjoner om å mene "jeg vet," sier hun. "De klamrer seg til detaljer: du må rengjøre babyen din med slike våtservietter, legge ham til å sove på et slikt tidspunkt," fortsetter hun. Det skjuler en lidelse, et behov for å holde kvelertak. Vi får dem til å forstå at vi ikke er her for å ta deres plass. For disse mødrene som er overbevist om at de er de eneste som «vet» – hvordan de skal mate barnet sitt, dekke det til eller sovne det – er delegering en mye større test enn bare å krystallisere barnepass. Fordi deres behov for å kontrollere alt faktisk går lenger: å betro det, selv om det bare er for en time, til mannen eller svigermoren er komplisert. Til syvende og sist er det de ikke aksepterer at noen andre tar vare på barnet deres og per definisjon gjør det annerledes.
… ikke engang faren
Dette er tilfellet med Sandra, 37, mor til en liten Lisa, 2 måneder gammel. «Siden datteren min ble født har jeg låst meg inne i et virkelig paradoks: både jeg trenger hjelp, men samtidig føler jeg meg mer effektiv enn noen andre når det kommer til å ta vare på datteren min. eller fra huset, sier hun litt oppgitt. Da Lisa var en måned gammel, ga jeg faren hennes noen timer til å gå på kino. Og jeg kom hjem en time etter at filmen startet! Umulig å konsentrere seg om handlingen. Det er som om jeg ikke hørte hjemme i denne kinosalen, at jeg var ufullstendig. Faktisk, å betro datteren min er for meg å forlate henne. Sandra er engstelig, likevel klar. For henne er oppførselen hennes knyttet til hennes egen historie og til separasjonsangst som går tilbake til hennes barndom.
Se på hans egen barndom
Ifølge barnepsykiateren og psykoanalytikeren Myriam Szejer er det her vi må se: «Vanskeligheten med å delegere avhenger delvis av hans tilknytning til sin egen mor. Dette er grunnen til at noen mødre bare overlater barnet sitt til moren og andre tvert imot aldri vil betro det til henne. Det går tilbake til familienevrose. Kan det hjelpe å snakke med moren sin? ” Nei. Det som trengs er å gjøre en innsats for å stille spørsmål ved årsakene til at vi ikke lykkes. Noen ganger er alt som skal til ingenting. Og hvis separasjon virkelig er umulig, må du få hjelp, fordi det kan få psykiske konsekvenser for barnet, "råder psykoanalytikeren.
Og på siden av mødres uunngåelige skyldfølelse
Sylvain, 40, prøver å analysere hva han går igjennom med sin kone, Sophie, 36, og deres tre barn. «Hun setter standarden veldig høyt, både privat og yrkesmessig. Plutselig har hun noen ganger en tendens til å ville kompensere for fraværet fra jobben ved å gjøre alle gjøremålene hjemme selv. «Sophie, som har vært møysommelig selvstendig næringsdrivende i årevis, bekrefter bittert:» Da de var små la jeg dem til og med i barnehagen med feber. Jeg føler meg fortsatt skyldig i dag! Alt dette for jobben ... "Kan vi unnslippe skyldfølelsen? "Ved å delegere møter mødre realiteten med deres arbeidsrelaterte utilgjengelighet - uten engang å være karriereister. Dette fører uunngåelig til en form for skyldfølelse, kommenterer Myriam Szejer. Utviklingen av oppførsel er slik at før, med delegasjonen innen familien, var det lettere. Vi stilte oss ikke spørsmålet, det var mindre skyldfølelse. Og likevel, enten de varer en time eller en dag, enten de er sporadiske eller regelmessige, tillater disse separasjonene en viktig rebalansering.
Separasjon, avgjørende for dens autonomi
Babyen oppdager dermed andre måter å gjøre ting på, andre tilnærminger. Og moren lærer på nytt å tenke på seg selv sosialt. Så hvordan håndterer man dette obligatoriske kryssingspunktet best mulig? Først må du snakke med barn, insisterer Myriam Szejer, til og med med babyer «som er svamper og som føler lidelsen til moren sin. Vi må derfor alltid forutse en separasjon, selv en mindre en, gjennom ord, forklare dem når vi skal forlate dem og av hvilken grunn. »Hva med mødre? Det er bare én løsning: å spille ned! Og aksepter at barnet de har født … slipper unna dem. «Det er en del av «kastreringen» og alle kommer seg etter det, beroliger Myriam Szejer. Vi skiller oss fra barnet vårt for å gi det autonomi. Og gjennom hele veksten må vi møte mer eller mindre vanskelige separasjoner. Forelderjobben går gjennom dette, til den dagen barnet forlater familieredet. Men ikke bekymre deg, du kan fortsatt ha litt tid!