Foreldrefremmedgjøringssyndrom: Ikke tving barna dine til å velge

Når vi skiller oss med en partner, raser lidenskaper i sjelen vår. Og derfor er det spesielt viktig å være oppmerksom på dine egne ord og handlinger for ikke å skade barn. Tross alt, hvis det er en krig mellom voksne, lider ikke bare de av det, men også deres felles barn.

På hvem sin side er du?

Begrepet foreldrefremmedgjøringssyndrom ble laget av barnepsykiater Richard Gardner. Syndromet er preget av en spesiell tilstand der barn stuper under en konflikt mellom foreldre, når de blir tvunget til å «velge» hvilken side de skal ta. Denne tilstanden oppleves av barn hvis mødre og fedre ikke lar den andre forelderen delta i barnets liv eller begrenser kommunikasjonen mellom familiemedlemmer sterkt.

Barnet begynner å oppleve avvisning i forhold til den forelderen det er atskilt fra. Han kan bli sint, erklære at han ikke vil se moren eller faren sin - og gjøre det helt oppriktig, selv om han tidligere elsket denne forelderen veldig høyt.

La oss ta en reservasjon: vi snakker ikke om slike forhold der det var vold i noen form - fysisk, psykologisk, økonomisk. Men vi kan mistenke at et barn opplever foreldrenes fremmedgjøring hvis hans negative følelser ikke er forårsaket av hans opplevelse.

Vi snakker om foreldrefremmedgjøringssyndrom hvis barnet kringkaster budskapet til den forelderen han blir hos, og avviser den som ikke lenger er en del av familien. Et barn blir et instrument for hevn på en partner når det ikke er gode grunner til å forby kommunikasjon med den andre forelderen, og før skilsmissen var det varme og ømme forhold mellom familiemedlemmer.

"Pappa behandlet meg dårlig, så jeg vil ikke se ham" er barnets egen mening. «Mamma sier at pappa er dårlig og ikke elsker meg» mener en forelder. Og langt fra alltid er slike meldinger diktert av bekymring for følelsene til barnet.

«Det er viktig å forstå at det er ekstremt vanskelig for et barn generelt når foreldrene banner eller krangler. Og hvis den ene vender ham mot den andre, er situasjonen mye vanskeligere, sier klinisk psykolog og gestaltterapeut Inga Kulikova. — Barnet føler et sterkt følelsesmessig stress. Det kan komme til uttrykk på ulike måter, blant annet i form av aggresjon, irritasjon, harme mot en av foreldrene, eller begge deler. Og disse følelsene vil bli manifestert i adressen til forelderen som det er tryggere å presentere dem med. Oftest er dette den voksne som er til stede i barnets liv episodisk eller ikke tar del i det i det hele tatt.

La oss snakke om følelser

Hvordan føles det for et barn som har opplevd virkningene av foreldrefremmedgjøringssyndromet? "Når avvisningen av en av foreldrene næres i et barn, opplever han en alvorlig intern konflikt," sier Inga Kulikova. — På den ene siden er det en betydelig voksen som det dannes relasjoner og hengivenhet til. Den han elsker og den som elsker ham.

På den annen side forhindrer den andre betydelige voksne, ikke mindre elsket, men som har en negativ holdning til sin eks-partner, kommunikasjon med ham. Det er ekstremt vanskelig for et barn i en slik situasjon. Han vet ikke hvem han skal bli med, hvordan han skal være, hvordan han skal oppføre seg og forblir derfor uten støtte, alene med sine erfaringer.

Hvis familien ikke brøt opp etter gjensidig samtykke, og separasjonen ble innledet av krangel og skandaler, er det ikke lett for voksne å skjule sine negative følelser overfor hverandre. Noen ganger foretrekker forelderen som barnet bor sammen med å ikke holde tilbake og overfører faktisk funksjonen til en psykolog eller kjæreste til barnet, og øser ut all smerte og harme over ham. Det er kategorisk umulig å gjøre dette, fordi en slik byrde er utenfor barns makt.

"I en slik situasjon føler barnet seg forvirret: på den ene siden elsker han forelderen, ønsker å sympatisere med ham. Men han elsker også den andre forelderen! Og hvis barnet inntar en nøytral posisjon, og den voksne han bor med ikke liker det, kan det lille gisselet i situasjonen oppleve en giftig skyldfølelse, føle seg som en forræder, sier Inga Kulikova.

Barn har en viss sikkerhetsmargin, men hver enkelt er individuell. Og hvis ett barn kan overvinne vanskeligheter med lite tap, kan de påvirke tilstanden til et annet på den mest negative måten.

"Barn kan reagere annerledes på det som skjer: noen er triste og triste, begynner å bli syke og blir ofte forkjølet, noen føler seg skyldige og retter all aggresjon mot seg selv, noe som kan føre til symptomer på depresjon og til og med selvmordstanker," advarer Ekspert. — Noen barn trekker seg tilbake i seg selv, slutter å kommunisere med foreldre og venner. Andre uttrykker tvert imot sin indre spenning i form av aggresjon, irritasjon, atferdsforstyrrelser, som igjen fører til en reduksjon i akademiske prestasjoner, konflikter med jevnaldrende, lærere og foreldre.

midlertidig lindring

Ifølge Gardners teori er det ulike faktorer som påvirker om en forelders avvisningssyndrom vil manifestere seg. Hvis forelderen som barnet ble igjen med er veldig sjalu på sin eks-ektefelle, sint på ham og snakker høyt om det, er det sannsynlig at barna vil slutte seg til disse følelsene.

Noen ganger begynner barnet å delta aktivt i å skape et negativt bilde av mor eller far. Men hva er den mentale mekanismen som får et barn som elsker både mamma og pappa så høyt, til å slå seg sammen med den ene forelderen mot den andre?

"Når foreldre krangler eller dessuten blir skilt, føler barnet sterk angst, frykt og indre følelsesmessig stress," sier Inga Kulikova. — Den vanlige tilstanden har endret seg, og dette er belastende for alle familiemedlemmer, spesielt for et barn.

Han kan føle seg skyldig for det som skjedde. Kan være sint eller harme på en forelder som dro. Og hvis forelderen som bodde hos barnet samtidig begynner å kritisere og fordømme den andre, å avsløre ham i et negativt lys, så blir det enda vanskeligere for barnet å leve gjennom samlivsbruddet fra foreldrene. Alle sansene hans intensiveres og skjerpes.»

Situasjonen med skilsmisse, separasjon av foreldre gjør at barnet føler seg maktesløst, noe som er vanskelig for ham å akseptere og forsone seg med at han ikke kan påvirke det som skjer på noen måte. Og når barn tar parti for en av de voksne - vanligvis de de bor sammen med - blir det lettere for dem å tåle situasjonen.

– Ved å kombinere med en av foreldrene føler barnet seg tryggere. Så han får en lovlig mulighet til åpenlyst å være sint på den «fremmedgjorte» forelderen. Men denne lettelsen er midlertidig, siden følelsene hans ikke blir behandlet og integrert som en erfaren opplevelse, ”advarer psykologen.

Selvfølgelig aksepterer ikke alle barn reglene for dette spillet. Og selv om deres ord og handlinger snakker om lojalitet til foreldrene, samsvarer ikke alltid følelsene og tankene deres med det de erklærer. "Jo eldre barnet er, jo lettere er det for ham å holde på sin mening, til tross for at en av foreldrene sender en negativ holdning til den andre," forklarer Inga Kulikova. "I tillegg kan barn utvikle mye aggresjon mot en forelder som snakker dårlig om en annen og hindrer kommunikasjon med ham."

Blir det ikke verre?

Mange foreldre som har fått forbud mot å se barna gi opp og slutte å kjempe for å holde kontakten med barna sine. Noen ganger motiverer slike mødre og fedre sin beslutning med at konflikten mellom foreldre vil ha en dårlig effekt på barnets psyke - de sier at de «beskytter barnets følelser».

Hvilken rolle i utviklingen av situasjonen spiller det faktum at forelderen generelt forsvinner fra radaren eller ganske enkelt vises ekstremt sjelden i synsfeltet til barn? Bekrefter han ved sin oppførsel deres "gjetting" om at forelderen virkelig er "dårlig"?

"Hvis en fremmedgjort forelder sjelden ser barnet sitt, forverrer dette situasjonen," understreker Inga Kulikova. — Barnet kan oppfatte dette som en avvisning, føle skyld eller sint på en voksen. Tross alt har barn en tendens til å tenke mye, å fantasere. Dessverre vet ofte ikke foreldrene nøyaktig hva barnet fantaserer om, hvordan han oppfatter denne eller den situasjonen. Det ville vært hyggelig å snakke med ham om det.»

Hva skal jeg gjøre hvis den andre forelderen helt nekter å la barna gå sammen med sin tidligere partner, selv for et par timer? – I en akutt situasjon, når en av partnerne er svært negativt innstilt til den andre, kan det være nyttig å ta en liten pause, mener psykologen. «Trekk deg tilbake i minst noen dager, gå litt til side slik at følelsene avtar. Etter det kan du sakte begynne å bygge en ny kontakt. Uansett hvor vanskelig det kan være, må du prøve å forhandle med den andre partneren, angi en avstand som passer begge, og fortsette å kommunisere med barnet. Prøv samtidig å ikke ignorere den tidligere partneren og hans erfaringer, ellers kan dette føre til en forverring av konflikten og forverre situasjonen.

Mellom deg og meg

Mange voksne barn hvis mor og far ikke klarte å finne et felles språk etter skilsmissen, husker hvordan den andre forelderen prøvde å kommunisere med dem mens den andre voksne ikke så. De husker også skyldfølelsen før de de bodde sammen med. Og byrden med å holde på hemmeligheter...

"Det er situasjoner når en fremmedgjort forelder i all hemmelighet søker møter med barn, kommer til barnehagen eller skolen deres," sier Inga Kulikova. — Dette kan ha en dårlig effekt på den psyko-emosjonelle tilstanden til barnet, ettersom det befinner seg mellom to branner. Han ønsker å se den ene forelderen - og må samtidig skjule det for den andre.

Synes synd på deg selv

I varmen av harme og fortvilelse fra det faktum at vi ikke har lov til å kommunisere med våre nærmeste og kjære, kan vi si ting som vi senere kommer til å angre på. «Det er fristende for en fremmedgjort voksen å prøve å danne en koalisjon med barnet mot den andre forelderen, og tillate seg selv å komme med negative uttalelser og beskyldninger mot ham. Denne informasjonen vil også overbelaste barnets psyke og forårsake ubehagelige følelser, sier Inga Kulikova.

Men hva skal man svare hvis barnet stiller vanskelige spørsmål som vi selv ikke finner svaret på? «Det vil være på sin plass å indikere at det er et veldig vanskelig og anspent forhold mellom foreldre, og det tar tid å finne ut av det, og dette er voksnes ansvar. Samtidig bør det bemerkes at kjærlighet og varme følelser for barnet forblir, det er fortsatt viktig og viktig for begge foreldrene, sier eksperten.

Hvis du av ulike årsaker ikke kan ta kontakt med barn og lider av dette, bør du ikke tenke at følelsene dine ikke er verdt oppmerksomhet. Kanskje det å ta vare på deg selv er det beste du kan gjøre akkurat nå. «Det er viktig for en forelder som ikke har lov til å kommunisere med et barn å opprettholde posisjonen til en voksen. Og dette betyr å forstå at barnets negative følelser overfor ham kan være forårsaket av en traumatisk situasjon.

Hvis du er veldig bekymret, bør du kontakte en psykolog for å få hjelp. En spesialist kan støtte, bidra til å realisere sterke følelser, leve dem. Og, viktigst av alt, finn ut hvilke av disse følelsene du har for barnet, hvilke for den tidligere partneren, hvilke for situasjonen som helhet. Det er tross alt ofte en ball av forskjellige følelser og opplevelser. Og hvis du løser det opp, vil det bli lettere for deg, avslutter Inga Kulikova.

Ved å jobbe med en psykolog kan du også lære å kommunisere med barnet og den andre forelderen mer effektivt, bli kjent med uvanlige, men effektive strategier for kommunikasjon og atferd.