Perfekt familie? Denne finnes ikke

La oss bare si med en gang: ingen tror på en ideell familie lenger. Det er imidlertid ikke på grunn av dette at vi har forlatt konseptet om den "ideelle familien" som er tilstede i drømmene våre og som som regel er fundamentalt forskjellig fra familie-"kjernen" der vi vokste opp eller som vi bygget rundt oss selv. Alle modellerer denne ideen i henhold til deres livserfaring. Det leder oss til ønsket om å ha en familie uten feil, som fungerer som et tilfluktssted fra omverdenen.

"Det ideelle er nødvendig, det er motoren som hjelper oss å gå videre og utvikle oss," forklarer Robert Neuburger, forfatter av The Couple: Myth and Therapy. "Men vær forsiktig: hvis baren er for høy, kan det oppstå vanskeligheter." Vi gir en guide til de fire hovedmytene som hindrer barn i å vokse opp og voksne fra å gjøre sin plikt uten skyld og tvil.

Myte 1. Gjensidig forståelse hersker alltid i en god familie.

Ingen skandaliserer, alle er klare til å lytte til hverandre, alle misforståelser blir umiddelbart oppklart. Ingen smeller dører, ingen krise og ingen stress.

Dette bildet er fengslende. For i dag, i en tid med de mest vaklende relasjonene og båndene i menneskehetens historie, oppfattes konflikten som en trussel, assosiert med misforståelser og utelatelser, og derfor med en mulig eksplosjon innenfor et enkelt par eller familie.

Derfor prøver folk å unngå alt som kan tjene som kilde til uenighet. Vi forhandler, vi forhandler, vi gir opp, men vi ønsker ikke å møte konflikten på strak arm. Dette er dårlig, fordi krangel helbreder forhold og lar alle bli dømt etter sin rolle og betydning.

Enhver undertrykt konflikt gir opphav til underliggende vold, som til slutt fører til en eksplosjon eller andre ubehagelige konsekvenser.

For de fleste foreldre betyr kommunikasjon med et barn å snakke mye. For mange ord, forklaringer, en million repetisjoner fører likevel til det motsatte resultatet: barn slutter vanligvis å forstå noe som helst. «Glatt» kommunikasjon utføres også av ikke-verbalt språk, det vil si gester, stillhet og bare tilstedeværelse.

I en familie, som i et par, er det slett ikke nødvendig å fortelle hverandre absolutt alt. Foreldre opplever emosjonell og verbal intimitet med barna sine som bevis på ekte involvering. Barn på sin side føler seg fanget i slike forhold, til det punktet at de tyr til ekstreme tiltak (som rusmidler) som uttrykker deres dype behov for å skilles. Konflikter og krangel ville hjelpe dem å få mer luft og frihet.

Myte 2. Alle elsker hverandre

Det er alltid harmoni og respekt; alt dette gjør hjemmet ditt til en oase av fred.

Vi vet at følelser har en ambivalent natur, for eksempel er rivalisering også en del av kjærlighet, så vel som irritasjon, sinne eller hat … Hvis du benekter denne allsidigheten, lever du i disharmoni med dine egne følelser.

Og så oppstår ofte to motsatte behov i en familie: ønsket om å være sammen og å være uavhengig. Å finne den rette balansen, uten å dømme deg selv eller andre, er å ta et grunnleggende skritt mot uavhengighet og gjensidig respekt.

Felles liv er ofte utstyrt med egenskaper som ligger i stor fare. For eksempel sier de: "Jeg har så talentfulle og søte barn," som om familien er en slags klubb basert på forholdet til medlemmene. Du er imidlertid ikke forpliktet til å elske barn for deres dyder eller nyte deres selskap, du har bare en plikt som forelder, å formidle til dem reglene for livet og det beste scenarioet for det (av alle mulige).

Til slutt kan et "søt" og "søtt" barn bli et helt usympatisk barn. Kommer vi til å slutte å elske ham på grunn av dette? En slik «sentimentalisering» av familien kan være dødelig for alle.

Myte 3. Barn blir aldri skjelt ut.

Du trenger ikke å forsterke autoriteten din, det er ikke behov for straff, barnet lærer lett alle reglene. Han aksepterer forbudene som er satt av foreldrene, fordi han intuitivt forstår at de hjelper ham å vokse.

Denne myten er for sterk til å dø. I det kollektive ubevisste er ideen levende om at den rette oppdragelsen er minimumsutfoldelsen av autoritet. I opprinnelsen til denne myten ligger ideen om at et barn i utgangspunktet inneholder alle komponentene som er nødvendige for voksenlivet: det er nok å "gjødsle dem ordentlig", som om vi snakker om en plante som ikke krever spesiell omsorg.

Denne tilnærmingen er destruktiv fordi den overser forelderens «overføringsplikt» eller «kringkasting». Forelderens oppgave er å forklare barnet reglene og grensene før de investeres i ham, for å "humanisere" og "sosialisere" dem, med ordene til Françoise Dolto, pioneren innen barnepsykiatri. I tillegg gjenkjenner barn veldig tidlig foreldrenes skyld og manipulerer dem dyktig.

Frykten for å forstyrre familieharmonien ved krangel med et barn ender sidelengs for foreldre, og barn bruker denne frykten dyktig. Resultatet er utpressing, forhandlinger og tap av foreldremyndighet.

Myte 4. Alle har muligheter for selvutfoldelse.

Personlig utvikling er en prioritet. Familien skal ikke bare være «et sted hvor de lærer», men skal også garantere tilværelsens fylde for alle.

Denne ligningen er vanskelig å løse fordi det moderne mennesket ifølge Robert Neuburger har redusert sin toleranse for skuffelse betydelig. Fraværet av oppblåste forventninger er nemlig en av betingelsene for et lykkelig familieliv. Familien har blitt en institusjon som skal garantere lykke for alle.

Paradoksalt nok fritar dette konseptet familiemedlemmer fra ansvar. Jeg vil at alt skal gå av seg selv, som om ett ledd i kjeden er i stand til å fungere uavhengig.

Hvis alle er lykkelige, er dette en god familie, hvis lykkemaskinen virker, er den dårlig. Et slikt syn er en kilde til evig tvil. Hva er motgiften for dette giftige «happily ever after»-konseptet?

Ikke glem at for barn er familien et sted hvor de trenger å lære å skille seg for å fly på sine egne vinger. Og hvordan kan du ønske å fly ut av reiret hvis ethvert ønske blir oppfylt, men det er ingen motivasjon som sådan?

Familieutvidelse — en mulig utfordring

Hvis du har gjort et nytt forsøk på å stifte familie, må du frigjøre deg fra presset fra «idealer». Eksperter mener imidlertid at i de fleste tilfeller skjer det motsatte, og spenningen bare vokser, og presset blir uutholdelig for både barn og foreldre. Førstnevnte ønsker ikke å føle seg ansvarlige for feil, sistnevnte benekter vanskelighetene. Vi tilbyr flere måter å holde trykket under kontroll.

1. Gi deg selv tid. Bli kjent med deg selv, finn din plass og ta ditt territorium, manøvrer mellom barn, barnebarn, foreldre, besteforeldre, i ditt eget tempo og uten å rapportere til noen. Rush kan ofte føre til uenigheter og misforståelser.

2. Snakk. Det er ikke nødvendig (og ikke anbefalt) å si alt, men det er veldig viktig å være åpen om hva du tror "ikke fungerer" i familiemekanismen. Å gjenopprette en familie betyr å bestemme seg for å uttrykke tvil, frykt, påstander, harme til en ny ektefelle … Hvis du forlater utelatelser, kan dette skade forhold og skape misforståelser.

3. Respekt er hodet på alt. I en familie, spesielt hvis den er nyopprettet (ny mann / kone), er ingen forpliktet til å elske alle medlemmene, men det er nødvendig å respektere hverandre. Dette er det som vil helbrede ethvert forhold.

4. Unngå sammenligninger. Å sammenligne det nye familielivet med det forrige er ubrukelig og farlig, spesielt for barn. Foreldre betyr å finne nye utløp for kreativitet og originalitet, to essensielle egenskaper i en ny familie.

5. Be om hjelp. Hvis du føler deg misforstått eller krenket, bør du kontakte en terapeut, en spesialist i familieforhold eller en betinget advokat. Beskytt deg selv mot feilaktig oppførsel for å ta tak og mot hendelser for å ta en verre vending.

Hva er nytten med en myte?

Konseptet om den ideelle familien er nødvendig, selv om det gjør vondt. Vi har en myte om den ideelle familien i hodet. Vi bygger relasjoner for å realisere det, og i det øyeblikket finner vi at idealet om den ene ikke stemmer overens med den andres ideal. Det viser seg at å tenke på en ideell familie slett ikke er en ideell strategi!

Men hvis vi ikke hadde denne myten, ville ikke våre relasjoner med det motsatte kjønn gi mye mening, og de ville vare maksimalt én natt. Hvorfor? Fordi følelsen av et "prosjekt" som kan skapes sammen, ville mangle.

"Vi prøver å realisere vår edle drøm om en familie, som kan føre til løgner og til og med konflikt," sier psykolog Boris Tsiryulnik. "Og i møte med fiasko, blir vi sinte og legger skylden på partneren vår. Vi trenger lang tid for å forstå at idealet ofte bedrar og i dette tilfellet kan perfeksjon ikke oppnås.

Barn kan for eksempel ikke vokse opp uten familie, men de kan vokse opp i familie, selv om det er vanskelig. Dette paradokset gjelder også for et ektepar: følelsen av trygghet det gir gjør oss sunnere og lindrer stress. På den annen side kan livet sammen være et hinder for mange på veien til selvrealisering. Betyr dette at drømmen vår om en ideell familie er mer nødvendig enn smertefull?