Psykologiske forsvar: Hva de sier om oss og andre

I den siste artikkelen snakket vi om tre grupper av karakterer: «rare», «teatralske» og «urovekkende» — og representantene for disse gruppene. Karakter kan bestemmes av flere kriterier, inkludert typen psykologisk forsvar som samtalepartneren bruker. I en faresituasjon har «merkelige» mennesker en tendens til å fryse, «teatralske» — å slåss, «angste» — å stikke av.

HVORDAN DEFINERE KARAKTERET VED TYPE PSYKOLOGISK BESKYTTELSE

Å beskytte deg selv mot ubehagelig informasjon og opplevelser er naturlig, men noen ganger blir ideen om uXNUMXbuXNUMXb det som skjedde forvrengt, og vi begynner å leve i kongeriket av skjeve speil.

Jeg har en sår hals Det er to typer forsvar: fornektelse og tilbaketrekning. De lar kanskje ikke uønsket informasjon komme inn i bevisstheten, benekter det åpenbare, eller beveger seg bort fra uutholdelige situasjoner inn i fantasiens og drømmenes verden, inn i seg selv, til sykdom. Med en slik person føler du deg alene sammen: fysisk er han nær, men følelsesmessig langt unna.

beskyttelse paranoid — projeksjon, fullføring av virkeligheten. De tillegger andre sine egne tanker, følelser, motiver for handlinger og karaktertrekk. Det er lettere å gjenkjenne sosialt ikke-godkjente egenskaper hos en annen (misunnelse, uvitenhet, aggresjon) enn hos seg selv. Derav det ubevisste behovet for å forvrenge virkeligheten.

steroider utagerende og utagerende er karakteristiske: de lindrer indre spenninger gjennom konflikt eller får andre til å føle angst og sin egen underlegenhet. De bruker undertrykkelse og seksualisering for å hjelpe dem å bli kvitt skam, opprettholde selvrespekt og håndtere angst.

Narcissus idealisering er iboende: de ser på andre gjennom rosafargede briller. Dette gir dem en følelse av trygghet og håp om det beste. Sjarm er uunngåelig erstattet av verdifall.

Depressiv-manisk introjeksjon er karakteristisk: de tar avgjørelser og handler på grunnlag av andres synspunkter og tro — introjekter. De «sluker» verdiene til menneskene som bryr seg om dem i tidlig barndom uten å «fordøye» eller tenke kritisk om dem. Ofte lever de ikke sine egne liv, og forstår ikke hva de egentlig vil.

beskyttelse masochister Moraliserende: De moraliserer og føler at de er forpliktet til å følge beslutningen om å være underdanig og tolerere vold. På denne måten hever de seg over aggressoren og mottar «sympatisk indignasjon» fra andre, uten å gjøre noe for å forbedre situasjonen.

Tvangs isolasjon, kansellering og reaktiv dannelse er karakteristiske. De er preget av tvangstanker, drifter og handlinger. De skiller sine egne tanker fra følelser for å unngå unødvendige opplevelser, og dette får dem til å se ut som roboter. De kan også «angre» det de har gjort – ubevisst ødelegge en traumatisk tanke eller følelse, eller transformere en negativ til en positiv: fiendtlighet til vennlighet, hat til kjærlighet. Mennesket overbeviser seg selv om at alt det føler er relatert til kun én pol.

For å opprettholde selvrespekten, for å unngå dømmekraft og negative opplevelser, tyr vi automatisk til de vanlige forsvarene. Men det er i vår makt å lære å bevisst bruke dem når de er effektive og nyttige, og å redusere deres innflytelse når de forvrider fakta og bringer uenighet inn i forhold.

ANBEFALINGER FOR HVER KARAKTERTYPE

Jeg har en sår hals det er vanlig å distansere og automatisk avvise intimitet, og dette må jobbes med. Når du føler for å trekke deg unna, minn deg selv på at nærhet er viktig for deg, du er bare redd for det. Hvis du husker ønsket om kjærlighet, vil det være lettere å overvinne frykt og holde kontakten med en kommunikasjonspartner.

Når du er stille, ikke snakk om deg selv, ikke spør om noe, dette kan forårsake angst hos ham. Engasjer deg, si hva du trenger. Du kan si: «Jeg blir lei av hyppige møter. Jeg trenger å være alene, fordøye inntrykkene. Fortell oss hvor ofte dere ønsker å se hverandre og snakke i telefonen.

Engasjement i relasjoner hindres av det faktum at du undertrykker sinne, lærer å åpent uttrykke misnøye. For eksempel: «Jeg føler meg ukomfortabel når du stiller så mange spørsmål», «Jeg blir sint når du skriver til meg så ofte. Jeg kan ikke svare så raskt.»

paranoialam det er nødvendig å kontrollere negativisme og krevende og lære å takle situasjoner som utgjør en reell eller imaginær trussel. Du kan spørre deg selv: "Kanskje jeg overreagerer, "sveiler" meg selv? Hva får meg til å tro at denne personen er fiendtlig? Er det mulig å reagere annerledes på det som skjedde? Hvordan, med hvilke ord, i hvilken tone?

Stopp deg selv hvis du vil kritisere, korrigere, rydde opp i noen. Lær å vise omsorg: berør andre forsiktig, si gode ord til rett tid. Tilstrebe en balanse mellom jobb og liv. Kontroller følelsesmessig og fysisk overbelastning gjennom kroppslige opplevelser, vekslende spenninger og avslapning.

steroider det er nødvendig å kontrollere den overdrevne manifestasjonen av følelser, frykten for sex, tilbaketrekningen i barndommen. Det at du ofte bekymrer deg og overreagerer overdrevent, fratar deg evnen til å tenke fornuftig, sliter ut både deg og de rundt deg. Tren emosjonell motstandskraft og stabilitet. Slutt å strebe etter konkurranse, større status og makt. Bruk erotikk og sex som et uttrykk, ikke som et forsvar.

Opprettholde et positivt selvbilde. Se etter selvtillit og selvrespekt i en voksenstilling og evnen til å ta selvstendige beslutninger. Føl styrken i dine ulike egenskaper: vennlighet, omsorg, spontanitet og letthet.

Narcissus det er nødvendig å kontrollere konstant rangering, evaluering og avskrivning. Ikke opphøy andre til himmelen og ikke utskjelt dem. Prøv å endre holdningen til deg selv ved å erstatte perfeksjonisme med selvstøtte. Anerkjenne retten til å gjøre feil, ikke delta i overdreven selvkritikk. Slutt å trenge ekstern bekreftelse på din verdi. Når du opplever skam, husk at alle opplever denne følelsen. Studer deg selv for å vite hvem du egentlig er, hva dine sanne følelser og behov er.

Lær å skille følelsene dine fra ønsket om å glede eller imponere andre. Uttrykk følelser uten skam, ikke vær redd for å innrømme avhengighet av andre. Du kan forbli vakker, sterk, ufeilbarlig og ensom i deres øyne, eller du kan innrømme din ufullkommenhet, vise svakhet og avhengighet og finne varmen fra menneskelige relasjoner. Lær å be om det du trenger.

Depressiv-manisk du må redusere kompatibel oppførsel til et rimelig minimum og bli mer motstandsdyktig mot kritikk. Slutt å være hyggelig av frykt for å bli avvist.

Frihet til å uttrykke negative følelser øker intimiteten, mens falskhet og mangel på kontakt med følelser fører til fremmedgjøring og psykosomatiske reaksjoner. Beskytt dine ønsker og interesser, uttrykk misnøye som tidligere var rettet innover og gjorde deg ulykkelig. Prøv å unngå fullstendig sammenslåing. Du er i stand til autonomi og separasjon fra betydningsfulle mennesker. Lær selvstøtte og egenomsorg. Slutt å dømme deg selv for innbilte synder og dårlige tanker, unngå de som fordømmer deg.

jeg tulla du må bort fra det ydmykende forholdet «dominans-underkastelse». Lær å kontrollere manifestasjoner av ydmykhet, begynn å forbedre situasjonen i familien og på jobb. Forsvar dine rettigheter respektfullt og selvsikkert og se effekten. Du vil se at dette ikke vil ødelegge forholdet. Å stå opp for rettigheter kontra lidelse gir respekt. Tillat deg selv å uttrykke uenighet eller irritasjon om et vesentlig problem. Angi behov fra et voksenperspektiv.

Øv sunn egoisme, oppmuntre ønsket om å lykkes i deg selv. Hvis du har oppnådd det, gratuler deg selv og feir seieren. Slutt å risikere liv og helse. Kom deg ut av forholdet hvis du kommer ut i en voldssituasjon, og strev etter samarbeid, partnerskap. Lag en liste med 100 ønsker og begynn å oppfylle dem.

Om handlingene og beslutningene som tas Tvangssterkt påvirket av skyldfølelse. Det er viktig å redusere denne innflytelsen, slutte å motstå uttrykk for følelser og strebe etter ærlighet. Nyt følelsesopplevelsen. Tillat deg selv alle spontane handlinger for å riste deg opp og føle deg i live: lag ansikter ved speilet, lag ansikter for deg selv, hopp rundt som et barn. Tillat deg selv å være morsom, latterlig.

Uttrykk sinne åpent i stedet for din vanlige passive aggresjon. Protester hvis noe ikke passer deg eller om dine grenser ikke blir vurdert. Slutt å undertrykke «feil» ønsker og impulser. Du trenger ikke å være perfekt og dydig hele tiden.

***

Studer, observer deg selv. Gi partneren din tilbakemelding på hvordan du har det i kontakt med ham, hvordan du har det når han gjør eller ikke gjør noe med deg. Observer reaksjonen på din emosjonelle respons, ta hensyn til dens tilbakemeldinger, hold deg i dialog og forhandle.

Nye og ukjente former for respons vil gi håndgripelige endringer i selvtillit, humør og atferd. Etter å ha funnet ditt sanne «jeg», vil du begynne å bygge livet i samsvar med dine egne ønsker og ideer. Midlertidig ubehag på endringens vei er uunngåelig, men belønningen vil være relasjoner som gir glede og tilfredsstillelse.