Foreldre klager ofte over at de mister innflytelse over barna når de kommer inn i ungdomsårene. Avkommet forlater studiene, befinner seg i et tvilsomt selskap, reagerer frekt på den minste bemerkning. Hvordan komme gjennom dem? Hvordan formidle familieregler, prinsipper og verdier? For å gi tilbake foreldremyndighet er det nødvendig å følge reglene for tilbakemelding, minner psykolog Marina Melia om.
Gjenopprett brutt kontakt
Hvis kommunikasjonskanalen blir ødelagt, ledningene er ødelagt og strømmen ikke flyter, er all vår innsats bortkastet. Hvordan gjenopprette den?
1. Tiltrekk oppmerksomhet
Uansett hvor rart det kan høres ut, må vi tiltrekke oppmerksomheten til en tenåring, dessuten positiv og velvillig. Det er viktig å fremkalle smilet hans, et vennlig, varmt blikk, en normal respons på ordene våre. Selvfølgelig vil ikke et fornærmet ansiktsuttrykk og påstander hjelpe her.
La oss huske hvordan vi så på barnet da det var lite, hvordan vi gledet oss over det. Vi må gå tilbake til den glemte tilstanden og la tenåringen føle hvor glad vi er for at vi har ham. Det er viktig å vise at vi aksepterer ham slik han presenterer seg for verden, uten å dømme eller kritisere. Uansett hvor selvstendig han oppfører seg, er det viktig for ham å vite at han er elsket, verdsatt, at han er savnet. Hvis vi overbeviser barnet om dette, vil han sakte begynne å tine.
2. Lag ritualer
Da barnet var lite spurte vi hvordan han tilbrakte dagen, leste eventyr for ham, kysset ham før vi la oss. Hva nå? Vi sluttet å hilse på hverandre regelmessig om morgenen, ønske hverandre god natt, samles på søndager for en familiemiddag. Vi glemte med andre ord ritualene.
Den vanlige setningen «God morgen!» — selv om det er skjørt, men kontakten, utgangspunktet du kan starte en samtale fra. Et annet godt ritual er søndagslunsjer eller middager. Uansett hvordan forholdet vårt utvikler seg, kommer vi sammen på en bestemt dag. Dette er en slags «livline», som du kan klamre deg til og «trekke ut», ser det ut til, en håpløs situasjon.
3. Gjenopprette fysisk kontakt
Ved å nå ungdomsårene blir noen barn røffe, krever at de ikke blir berørt i bokstavelig forstand, erklærer at de «ikke trenger disse kalveømhetene». Alles behov for fysisk kontakt er forskjellig, men ofte unngår barnet akkurat det det trenger mest. I mellomtiden er berøring en fin måte å lindre spenninger og uskadeliggjøre situasjonen. Berøring av hånden, rufsing i håret, spark lekende — alt dette lar oss uttrykke vår kjærlighet til barnet.
Lytt og hør
For å finne et felles språk med et barn, må vi lære å lytte og høre ham. Det er her aktive lytteteknikker kommer godt med.
1. Stille lytting
Vi må lære å være «bevisst på stillhet». Selv om det virker for oss som om barnet sier «tull», avbryter vi ikke og med hele utseendet vårt – holdning, ansiktsuttrykk, gester – gjør vi det klart at det ikke snakker forgjeves. Vi blander oss ikke inn i barnets resonnement, tvert imot skaper vi frirom for selvutfoldelse. Vi vurderer ikke, vi presser ikke, vi gir ikke råd, men bare lytter. Og vi pålegger ikke et viktigere, fra vårt ståsted, samtaleemne. Vi gir ham muligheten til å snakke om det som virkelig interesserer ham, får ham til å tvile, bekymre seg, gjør ham glad.
2. Speiling
En vanskelig, men veldig effektiv teknikk er å "ekko", å speile barnets holdning, tale, gester, ansiktsuttrykk, intonasjoner, semantiske påkjenninger, pauser. Som et resultat oppstår et psykologisk fellesskap som hjelper oss med å fange «bølgen» hans, tilpasse oss, bytte til språket hans.
Speiling er ikke etterligning eller imitasjon, men aktiv observasjon, skarphet. Poenget med å speile er ikke å indynde seg med barnet, men å forstå det bedre.
3. Avklaring av mening
Overveldende, intense følelser eksploderer og uorganiserer hele den indre verdenen til en tenåring. De er ikke alltid tydelige for ham, og det er viktig å hjelpe ham med å uttrykke dem. For å gjøre dette kan du bruke en parafrase: vi gir uttrykk for tankene hans, og han får muligheten til å høre seg selv utenfra, og derfor til å innse og vurdere sin egen posisjon.
Etter hvert som tenåringens selvtillit vokser i vårt oppriktige ønske om å lytte til ham, kollapser barrieren mellom oss gradvis. Han begynner å stole på oss med sine følelser og tanker.
Tilbakemeldingsregler
Når jeg jobber med foreldre, oppfordrer jeg dem til å følge noen få regler for effektiv tilbakemelding. De lar deg uttrykke kommentaren din på en slik måte at du oppnår ønsket resultat og samtidig ikke ødelegger, men til og med forbedrer forholdet til barnet.
1. Fokuser på det som betyr noe
Vi ønsker at barnet skal være godt i alt. Derfor, når vi uttrykker misnøye, flyr kommentarer angående karakterer, hårfarge, revne jeans, venner, musikalske preferanser inn i samme kjele. Det er ikke lenger mulig å skille hveten fra agnene.
Vi må prøve under samtalen å fokusere på kun ett, det viktigste temaet nå. For eksempel tok et barn penger for en engelsklærer, men gikk ikke i klassen og lurte foreldrene sine. Dette er en alvorlig lovbrudd, og vi snakker om det - dette er regelen for effektiv kommunikasjon.
2. Pek på spesifikke handlinger
Hvis et barn har gjort noe, etter vår mening, uakseptabelt, er det ikke verdt å si at han ikke forstår noe, ikke vet hvordan, ikke er tilpasset, utilstrekkelig, at han har en dum karakter. Ordene våre bør vurdere en spesifikk handling, handling, og ikke en person. Det er viktig å snakke kort og presist, verken overdrive eller underdrive.
3. Vurder muligheten for endring
Vi irriterer oss ofte hos et barn over noe som det i prinsippet ikke kan endre på. La oss si at sønnen er veldig sjenert. Vi blir fornærmet over at han er borte på bakgrunn av mer aktive barn, og vi begynner å trekke ham, "juble opp" med bemerkninger i håp om at dette vil "tenne ham". Vi krever å være «foran på en flott hest» i de områdene hvor han er tydelig svak. Barn oppfyller ofte ikke forventningene våre, men som regel ligger ikke problemet hos barn, men i selve forventningene. Prøv å nøkternt vurdere situasjonen, endre holdning og lær deg å se barnets styrker.
4. Snakk for deg selv
Mange foreldre, som frykter å ødelegge forholdet til barnet sitt, prøver å komme med en kommentar "indirekte": "Læreren mener at du oppførte deg feil da du forlot ekskursjonen alene uten å advare noen." Vi må snakke på egenhånd, uttrykke vår egen mening, bruke pronomenet «jeg», — slik viser vi at det ikke er noen, men vi er misfornøyde: «Det gjorde meg bare forbanna at du ikke advarte noen.»
5. Velg et tidspunkt for å chatte
Ikke kast bort tid, du må svare på den irriterende faktoren så raskt som mulig. Når vi sier til datteren vår: «For to uker siden tok du blusen min, gjorde den skitten og lot den stå», ser vi hevngjerrige ut. Hun husker det ikke lenger. Samtalen bør starte med en gang eller ikke starte i det hele tatt.
Det er ingen som kan skyte mot misforståelser og relasjonsvansker, men vi kan jevnlig gi «vitaminer» — gjøre noe daglig, bevege oss mot hverandre. Hvis vi er i stand til å lytte til barnet og bygge en samtale ordentlig, vil ikke kommunikasjonen vår utvikle seg til en konflikt. Tvert imot vil det være et produktivt samspill, hvis formål er å samarbeide for å endre situasjonen til det bedre og styrke relasjonene.
Kilde: Marina Melias bok «Slipp barnet! Enkle regler for kloke foreldre» (Eksmo, 2019).